让婚姻保持好状态

　　原标题：我妈VS我婆婆的婚姻状态：“贤妻良母”还是输给了“懒女人”

　　作者：彬彬有理

　　今天想聊聊我妈和我婆婆。

　　作为同龄人，她俩的婚姻状态究竟为什么会差别那么大。

　　其实我观察她俩有很长一段时间了。

　　她俩有非常一致的相似性，不仅是同龄人，而且家境和成长过程也非常相似：

　　首先，在原生家庭里，她俩都是有好几个姐妹、没有兄弟的情况，在落后小城镇重男轻女文化的笼罩下，她俩在成长过程中都经历过相似的歧视和困境；

　　其次，她俩的婚姻都是用非常传统的相亲方式缔结的，虽然在结婚对象的选择上，她们个人有一定的选择决定权，但最终都掺杂了“父母之命、媒妁之言”的成分。

　　最后，婚后的再生家庭结构也非常相似。

　　但是，我婆婆和我妈的婚姻状态却相差很大。

　　我和小刘的老家在同一个县城，每次回家都是先去我妈家住几天，然后再去婆婆家住几天。

　　跟她俩相处的感受差别挺大的，尤其是最近这两年：

　　我妈给我最大的感觉就是，婚姻让她操心且疲惫，抱怨和不满让她不堪重负；

　　我婆婆给我最大的感觉就是，她很随意且随性，她对婚姻也有很多不满和吐槽，但是她不太在乎。

　　观察对比她俩我发现了一些导致她俩这种不同的原因。

　　比较明显的，相比我妈，我婆婆没啥控制欲。

　　说个很小的细节吧。

　　结婚几十年来，我妈一直看不惯我爸的穿衣审美，她总会按照她的审美标准给我爸买衣服鞋子之类的，但是买回来，我爸就是不穿。

　　她百思不得其解：别人家男人都是老婆给买啥就穿啥，我买的你怎么就不穿？

　　我爸：不好看，我不喜欢，我就不穿。

　　好在我姥爷的身高和鞋码跟我爸差不多，我妈给我爸买的那些衣服和鞋子最终都流到了我姥爷手里。

　　但是，我爸越是不穿，我妈越是愤怒：怎么了，我买的衣服你怎么就不能穿了？！

　　我婆婆和我公公的情况则不太一样，夫妻俩互不干涉，各自的衣服各自买，小刘说妈妈曾经也给爸爸买过衣服，但是每次买回来，爸爸都有各种不满和挑剔，妈妈就索性放弃：

　　爱咋咋地，你自己去买你自己喜欢的吧，我正好不想花这份心思。

　　相比我婆婆，我妈的控制欲比较强一些，她希望我爸能满足她的期待。

　　但实际上，每个人都有自己的想法和喜好。两个人相处的最好的状态不是谁遵从谁，而是能按照各自舒服的状态去生活。

　　可能是受家庭环境影响的缘故，我和小刘最初在一起时也有过类似的摩擦。

　　由于小刘从小就受到爸爸做家务的良好影响，从我俩在一起第一天小刘就主动承担了所有家务。

　　每次吃完饭，小刘会把锅碗瓢盆收拾到厨房的水槽里，然后他就下楼去遛弯或者窝在沙发上刷会手机。

　　而我看到这一幕就会很不爽：锅碗瓢盆既然都扔到水槽里里，为什么不能顺手都洗干净放起来再去干别的呢？

　　小刘皱着眉头反击我：我待会儿刷怎么了呢？又不耽误啥，而且是我刷，我有我自己干活的习惯和安排，不可以吗？你要是看不惯，你可以自己去刷呀。

　　我：……

　　虽然被反驳地无话可说，但是我借此想明白一件事：我为啥要管控他呢？很多时候我连我自己都管不住哎。

　　当我想通这一点后，再看我妈和我婆婆，我意识到：

　　我妈所谓的操心很大部分是出于她的控制欲，她和我爸之间一直在对抗。

　　她越是管控我爸，我爸越是反抗，我妈就越心累；

　　我婆婆公公之间则是“求同存异”，彼此留有空间，就消解了那种对抗感。

　　而造成这种差别的底层逻辑是：

　　我妈认为“我做这些都是为你好”，所以我爸不接受，她就很痛苦；

　　我婆婆则认为“不为难别人，更不要为难自己”，所以公公不喜欢，她也不强求。

　　这种底层逻辑的差别还造成了她俩的另一种区别：相比我妈，我婆婆没有很强的付出感。

　　我妈对我爸最深的怨念就是：我为你做了这么多，我为这个家做了这么多，你却不能事事都顺着我的心意，不能让我满意。

　　的确，为了这个家，我妈很辛苦，甚至很多时候我都觉得她是过度辛苦了。

　　举个很小的生活细节来说：

　　我爸自己洗了衣服、做了晚饭，我妈回来后，会批评我爸做饭做得不好。

　　自己再重新炒一盘菜，然后会嫌弃我爸洗衣服洗的不干净，她再重新去洗一遍。

　　我爸为了不遭受我妈的批评，于是他晚上回家做饭就只做自己那份，衣服也不洗了。

　　然而我妈仍会抱怨我爸：“你只管自己吃饭，不管老婆，有没有良心啊？衣服堆这么一堆，都等着我来洗，这个家是我一个人的吗？！”

　　某一天，我爸发给我一张截图，是我多年前在朋友圈分享的木心的那句话“生命是时时刻刻不知道如何是好”，他感慨道：

　　婚姻也是这样啊，你妈就让我天天不知道如何是好。

　　我哭笑不得，这番感慨大抵是我爸离文学最近、离生活最远的一刻了。

　　我问小刘：“该如何学习妈妈（我婆婆）那种没有付出感的淡定呀？”

　　小刘想了想：貌似只能从根源上解决，就少付出吧。

　　哈哈哈，从这个角度来说，我婆婆貌似是这样。

　　举个例子，家务活啥的，都是公公在做，婆婆就提供情绪价值。

　　每次去婆婆家住，大清早公公就会起床打扫卫生、收拾好家里，再出门为全家人弄早餐回来，婆婆会在吃早饭的时候对公公一顿夸：

　　哎呀，这个油条炸得真好，你买了哪家的？……咱家就你最棒了，你怎么这么会买呀！

　　诸如此类。

　　另外，婆婆很佛系，从来没有贤妻良母的人设诉求。

　　住她家里，我听她说得最多的就是：“我做饭不好吃，咱们打电话叫个菜吧’，或者就是“你们想不想吃✖✖呀？咱们去买点现成的吧？”

　　而我妈，则是严格按照贤惠人妻的标准来要求自己。

　　从小到大，我听她说的最多的话就是：“男人如何，就看女人的一双手“，”女人就是要勤快，一个家才能好“。

　　这方面我对我妈印象最深的一件事是：

　　每次我爸的朋友来家里吃饭，我妈会一大桌子菜悉数奉上，最后客人散去，我妈会研究桌子上的剩菜，对着那两个剩下来最多的菜，她会反思；看来是这两个菜炒得不好，他们没有吃完，下次不这么炒了。

　　我奶在旁边都看不下去了：你管他们呢！你能给做这么一桌就是给他们脸了嘿！

　　小学写作文的时候，我也会带点骄傲地写下这种句子：我妈妈贤惠体贴，左邻右舍亲戚朋友都夸她热情能干。

　　如今等我走入婚姻，我才意识到：

　　贤惠体贴等等这些所谓的懂事的品质，会让一个人走向固化，会让一个人离自己越来越远，而无法真正爱自己。

　　而我婆婆给我的启发是：

　　先爱自己而后爱人，你可以去做一个温柔体贴的女人，而不要做一个妈味很重的女人。

　　相比我妈，我婆婆不怎么做家务，但是她家的天也没塌下来。

　　相比我妈，我婆婆也不怎么照顾她老公的生活起居，也不怎么管老公，没想到多年后，我公公反而成为了我妈一直期待我爸成为的那种让人省心且满意的好男人。

　　我算是看明白了：婚姻里，提供情绪价值的女人永远比提供生活价值的女人活得好。

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