理性地看待婚姻

　　原标题：“敢提离婚，我让你身败名裂！”对方妥协后，却偷偷做了两件事

　　作者：彬彬有理

　　面对伴侣的逼离，你哭泣、乞求，都不能让他改变主意。

　　你被逼急了，可能会选择 “威胁”的方式，你以为吓吓他，没准还能奏点效。

　　比如，你会说：

　　“你要是敢提离婚，我就闹到你单位去，让你连工作都没有！”

　　“我把你干的丑事告诉你爹你妈你全家，让你一辈子抬不起头！”

　　“你要是敢离开我，我就从楼上跳下去。”

　　事实上，对方真的消停了一阵子，你以为威胁真的有用。

　　但其实，这个办法会彻底把你们的婚姻推上绝路，你后期想要挽回，要花费二十倍乃至五十倍的功夫。

　　为什么这样说？我们先来看一个案例。

　　敏敏和老公结婚多年，生活得平静而幸福。

　　老公是公司的高管，收入不菲，对家庭也很负责任，可是近半年，敏敏明显感到老公不一样了，他开始健身、注意打扮自己，直觉告诉她：老公有情况了。

　　敏敏派私人侦探调查老公，结果真的抓到了对方出轨的证据。

　　敏敏把照片摔在了老公身上，结果老公恼羞成怒，愤而提出了离婚。

　　敏敏整个人都懵了，她不想放弃和老公多年的感情，但任她哭泣、乞求，老公似乎是铁了心要离开。

　　敏敏被逼得没有办法，就开始威胁老公：“你要是敢离婚，我就把你们的亲密照片发给你领导，发给你同事，发给你爹妈，让他们都看看你干的好事！”

　　老公敢怒不敢言，也不敢再提离婚了，两个人果然消停了一阵子。

　　但至此以后，敏敏和老公之间的感情用冷若冰霜来形容也不过分。

　　老公回家越来越晚，敏敏留在桌子上的晚饭，他动都不动；

　　两个人已经分房睡，彼此之间一天都说不了一句话；

　　而敏敏目前已意外得知，老公在和领导申请去异地分公司工作……

　　敏敏感到老公离自己越来越远，就像一团模糊的影子，自己想抓也抓不住，更不知道怎么抓。同时她又害怕老公和小三在异地更加逍遥快活。

　　敏敏整个人焦虑异常，失眠严重，她形容这半年每天都活在痛苦之中。

　　我们太了解敏敏的想法，站在她的角度，她以为自己只是说说“狠话”而已，只是想让老公留下来，她还是很关心老公、很爱他的。

　　但是，敏敏的老公却不是这样认为。

　　他已经把敏敏当成一个“神经病”，一个“泼妇”，一个“敌人”，他在防着敏敏，寻找机会就会毫不犹豫地离开敏敏。

　　越是这样，我们越是心疼敏敏，任由她对老公还有爱，但是她表达出来的却全是“恨”，她想要挽回老公，却伤害了彼此的感情。

　　“威胁”的办法一时有用，但从长远来看，贻害无穷。

　　为什么说“威胁”的办法，贻害无穷呢？

　　因为接下来，对方往往会偷偷做两件事，为将来离婚积攒力量。

　　第一：训练自己对恐惧感的承受能力。

　　什么意思呢？

　　其实，人的恐惧是能够被训练的。

　　就好像你去跳水一样，站在十米高台，往下看，你可能吓得腿软。你觉得：“我无法面对，我太害怕了。”

　　但是你可以试试先从五米开始跳，如果五米不行，那就两米、一米……

　　在这个过程中，你会慢慢驯服恐惧感。

　　被威胁的人，也是这样的。

　　他开始会很害怕，会想：“领导知道我出轨了，会不会对我有看法，不愿意再提拔我；我亲戚知道了，会不会背地对我指指点点？”

　　但是随着他对这种画面想象的次数增多，他心中的恐惧感一定也在慢慢减弱。

　　这就是人自我保护的本能，你的威胁拉响他脑海中的警报，他一定会想办法面对这个恐惧。

　　即使你威胁他：“你要敢离婚，我要去跳楼！”

　　他开始听的时候，会很害怕，但是当你重复100次之后，他就毫不在乎了。

　　因为听了太多次了，“跳楼”的威胁对他的刺激大大减弱。

　　第二：在心中筑起对抗你的堡垒。

　　你以为你是因为爱他，想要他留下来，才威胁他。

　　而他也真的被你吓住了，不敢走了。

　　他会认为留下来是被迫的，不是真心的。

　　他在心中会非常怨恨你，虽然他的人留在婚姻里了，但是他会采取很多方式伤害你。

　　比如敏敏的老公，他回家越来越晚，不吃敏敏的饭；和敏敏分房说，不和敏敏说话，这些就是他“惩罚”敏敏的方式。

　　他好像在说：“我对这个婚姻早就厌倦了，你强留我有什么意思？我不看你，不和你说话，不碰你做的东西，看咱俩谁先耗得过谁？”

　　被威胁的一方会做很多事情，伤害另一方，他们觉得：“你强迫我、控制我、威胁我，你伤害我，我也不让你好过！”

　　所以我们可以看到，当你威胁成功后，你们会变成一种互相伤害的关系，对方一方面训练自己的恐惧，让自己慢慢适应你的威胁，一方面使劲伤害你、从精神上虐待你。

　　这样的婚姻，离分崩离析也不远了。

　　既不能乞求，又不能威胁，那我们怎么样才能让对方留下来？

　　其实，以上两种做法，你的关注点从一开始就放错了地方。

　　你所做的一切都是为了一个结果——让他不要离开你，这样你就不会这么伤心、难过。

　　你不去思考对方为什么想离婚，你们之间的婚姻出了什么问题。

　　这就好像你的身上有一个很大的伤口，你着急用纱布把伤口掩盖起来，但是你不去检查伤口里有没有什么异物，不去思考伤口怎么来的。

　　那你的伤口又怎么能够痊愈呢？

　　这个时候，你往往会陷入到两种不健康的模式中。

　　第一种是：外归因模式。

　　在这种模式中，我们往往意识不到，关系的破裂，也有我们自身的问题。

　　我们认为对方要离婚，是因为对方花心、没有责任感、他心里有了别人，才会这样绝情。

　　我们很少去思考：“这个婚姻走到了今天，是不是我哪里没做好。”

　　这种外归因的思考模式，不仅让我们逃避了自己的问题，还会让我们更加没有掌控感。

　　我们更会觉得婚姻的挽留没有希望，容易采用极端的方式挽留对方。

　　第二种是：自我矮化模式。

　　在这种模式中，我们会把大部分的过错揽到自己身上。

　　我们会自责、内疚、自我矮化，我们会觉得自己有很多缺点，对方才会选择离开，但是自己一时也改变不了，无法令对方满意。

　　这时候，我们会更加觉得婚姻没救了，挽回不了对方了。

　　老师鼓励大家要去反思自身的问题，但不是让大家矮化、否定自己。

　　毕竟，没有人是完美的。

　　我们需要做的就是，抽离出来，客观理性地看待婚姻，到底哪里出问题了。

　　比如，对方的需求是什么？你的需求是什么？你们有没有真实地表达过，互相满足过对方的需求？

　　婚姻的修复不是要回到过去，而是要创建新的未来。

　　当我们学会转变沟通模式，给婚姻做升级，我们就能够创建新的相处模式，拥有一个崭新的、美好的未来。

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