离婚是蜕变的机会

　　原标题：因为小三离了婚，结果她又去当别人的小三

　　作者：彬彬有理

　　某日，我收到这样一条留言：

　　我发现离过婚的女人可以分为两种：

　　一种是变善，越来越与人为善、善待他人，因为婚姻而愈发敬畏生命、尊重感情。

　　另一种会变恶，因为婚姻的伤害继而把伤害带给其他人，会表现为恶语相向、三观不正，曲解他人意图，甚至表现出被害妄想。

　　真是太可怕了。

　　离婚后，我先经过一段漫长的蜕变期，是那种“初极狭，才通人”的感觉，你觉得自己好像走在一个黑暗的密道里，看不到光，也不知道前方哪里有光。

　　慢慢地，你走出来了，就像《桃花源记》里写的那样：“复行数十步，豁然开朗”。

　　在那个黑暗的瓶颈蜕下一层皮以后，你感觉自己进入一个无比宏大、光明而美好的世界，自己活得更通透，也更自由。

　　虽然有时觉得很辛苦，但眼前的这一切都是自己愿意承担的，我甘之如饴。

　　虽然偶尔也有狂躁情绪，但大部分时间我能以更谦卑、平和、宽容的心态和前夫和其他人相处，能把自己和孩子的生活打理好。

　　我觉得就这样过一辈子没什么不好，同时也觉得美好的婚姻值得去追求。

　　离婚后活得比以前更好的人，我真的不是特例。

　　看娱乐圈，王菲、贾静雯、伊能静、钟丽缇、闫妮等等、哪一个不是离婚后过得更好的？

　　我身边的确有很多人因为离婚而找回了自我，活出了自己的精彩，并且再遇上令人眩晕的幸福。

　　而后一段婚姻的婚姻质量，秒杀前一段婚姻。

　　大概率上是这样的，但也要看离婚的是什么人。

　　一个在妇联工作的朋友这样讲她接触过的案例：

　　一般需要找妇联求助的离婚女性，都是自愈能力比较差的。

　　她们感觉到自己努力维系的婚姻还是失败，长时间郁郁不乐，其间行为消极，不愿意外出见人，晚上浮想联翩无法入睡，生活目标迷茫。

　　超过一半的离婚咨询者怀疑生命存在的意义，有自杀的意念，极少数还有行动的可能。

　　有的人变得更加阴郁、不可理喻，一直以受害者姿态自居，并且不自觉地与全世界为敌，要把自己受过的苦痛都加诸到别人身上。

　　更有甚者，从此不再相信男人，视男人为玩物，开始乱性、滥交，玩弄男人感情，仿佛不这样活就显得不“女权”、没能“放飞自我”。

　　还有一些离异女性，刚离了婚，就去当了别人的小三，而且一当就是很多年。

　　闺蜜开了一家美容院，来她店里消费的多是手头比较宽裕的女性，其中包括一个被男人包养多年的中年离异女人。

　　她的第一任丈夫有赌博嗜好，赌得倾家荡产，还包小三，她忍受不了了，起诉离了婚，带着女儿搬出了出租屋。

　　一开始，为了养活女儿和自己，她也出去工作，但因为没什么技能，所以也找不到太好的工作；后来，就去美甲店给人美甲，一有时间就去相亲。

　　在美甲店做了一段时间，她觉得很辛苦，而且做这一行没什么机会接触异性，后来她就跑去KTV推销红酒、洋酒，然后就在那里认识了一个已婚男人。两个人接触了两回，就互相看对眼了，然后滚了床单。

　　后来，她发现男人有家室，也不生气，而是心甘情愿地做起了他的小三，并且，不再上班。

　　男人是靠他老婆娘家的提携而发家的，除了明确跟她说“我是不会离婚的”之外，他对她也还算好。

　　他给她买了一套郊区的房，给她钱花，甚至供她女儿上学。每到周末，他就来她这里过夜，周一到周五就在家陪老婆儿子。

　　她得意洋洋地跟闺蜜炫耀：“我现在的生活，比以前好了不知道多少倍啊。虽然没有婚姻，但比有婚姻的人要强（她所指的是男人的老婆）。”

　　当然，“强”了没多久，男人的老婆发现了他的存在，怒而提出离婚，男人的房产赠与行为被法院宣布无效，而男人面临着净身出户的惩罚。

　　他老婆娘家一截断给他的公司输送的资源，并且在行业内封杀他，他立马“现出原型”，没法继续在那个行业混下去了。

　　她和他终于“有情人终成眷属”，但之后的生活，到底是“贫贱夫妻百事衰”还是“贫贱夫妻相濡以沫”就只有天知道了。

　　我问闺蜜：“且不说别的，她到底想给自己的女儿做个怎样的示范？是‘当小三光荣’？还是‘母爱真伟大，为了女儿能上学，母亲甘愿去当小三’？”

　　闺蜜回答：“之前，人家想吃块地瓜都有男人送来，也许人家觉得我们这样苦哈哈去地里刨瓜吃的人才可怜呢。”

　　坦白说，我多多少少为这样的离异女性感到点遗憾。

　　同样是离异，另外一个姐姐的经历就很令人振奋。

　　起初，她也是家里的“金丝雀”，活得比《我的前半生》里离婚前的罗子君还“傻白甜”。

　　丈夫出轨，像一记惊雷打醒了她。她哭过闹过挽回过，后来还是冷静地离了婚，大女儿归她，儿子归前夫。

　　她前脚刚走出家门，丈夫后脚就把小三领回家了。

　　《我的前半生》大热时，她给我留言：“我就是现实版的罗子君啊！只不过没有那么多男人帮我。”

　　离婚时，她已经将近四十岁。

　　之前在家里被保护得太好，所以去到社会上她发现自己什么都不会。在这个年纪，在这样的废墟上爬起来，其中的艰难可想而知。

　　当然，她也不是一无是处的。做全职太太期间，她最喜欢做的事情就是给家人缝制衣服，她两个孩子的衣服几乎都是她自己买来布料自己缝制的。

　　她先是去卖童装，后来自己开始尝试着设计、缝制一些童装，居然很受欢迎，再后来，她被一家做童装的公司看中，去做童装设计。

　　再后来，她辞职单干，开起了一家童装公司，五十岁那年实现了财务自由。

　　美中不足的是，这些年她一直忙着拼事业、培养女儿，几乎无暇去考虑婚恋问题，至今依然单身，但她跟我说：

　　“我以前一直觉得四十岁才离婚的女人，这一生已经完了。

　　可今年我都五十岁了，却觉得现在才是一生中最好的时光。

　　我有钱、有自由、有尊严、受尊重，不迷茫，内心充实而快乐。

　　前几年我信佛了，我敢说这些年我行得正、立得直，没做过伤天害理的事，这让我为自己感到自豪。别人怎么看我没关系，我自己开心就好了。”

　　我特别能理解她的感受。夫妻恩爱、琴瑟和鸣的生活的确令人艳羡，但很多东西“可遇不可求”。

　　就拿我自己来说，如果让我为了为了弥补“美中不足”而跟一个素养一般的男人生活在一起，和他的家人搅和在一起，我是一万个不乐意的。

　　一想到婚姻生活也有各种烦，我就不想再为了一个所谓的“完整”而再次跳入一个火坑，一个“消耗我，大过滋养我”的火坑。

　　不是每个女人离婚后在事业上都能有她这样好的运气，但活得和她一样自立、自尊、自强、圆融、良善，却是可以追求的。

　　事实上，我认识的那些离异女性，可能做着一份“形同鸡肋”的工作，收入刚好养得起全家老小，过的并不是“人上人”的生活，但她们大部分活得更明白，更通透，更与人为善，也更受人尊重。

　　没有人会因为她们离异而看不起她们，这也算是活得有志气。

　　很多人会这么劝婚姻不幸的人：

　　“你们两个实在是过不下去了，就离了吧。就这样耗着有什么意思，人生的大好时光不能拿来这么浪费！”

　　“你看看你们在一起，不是骂就是吵，不是打就是闹；

　　一个气得胃疼，一个气得血压飙高。要不就是一个不回家，一个不说话。

　　就这样的日子，谁还能过得下去，那是家吗？那是战场！那是地狱！那是活死人墓！”

　　“还说为了孩子呢？家里就是养个小狗小猫啥的也被你们吓跑了，或者钻床底下不敢出来。

　　你们说说，这还是人过的日子吗，这还是人呆的地方吗？孩子能在这种家庭下长大吗？”

　　“离了婚以后，战争就结束了，两个人也清静了，清静了之后也清醒了，清醒之后也就独立了，长进了。

　　至于孩子，带孩子可能会累一点，但至少给孩子的是和平环境，而不是战争环境。这对孩子也是好事。”

　　“你说离了能不能更好呢？

　　凡是离婚再结婚的人，肯定要比原来过的更好的，因为原来过的不是人过的日子，再不好也得比原来好的。

　　再说了，离过一次婚了，也体会到婚姻的重要性了，年龄也大了点，该谦让的也得谦让，该忍耐的也得忍耐，再婚更能过好日子，所以离婚之后的人，一定会比原来猪狗不如的日子过得好！”

　　不得不说，这样的话非常在理，可也有很多人做不到这样。

　　有些人也经历离婚，但往后的一生都卡在了那个狭窄逼仄的瓶颈里，前进不得，后退不能，反而越活越阴暗。

　　当然了，这样的人，即使他们不离婚，最终可能也会活成这样。

　　离婚，并不当然意味着解脱。

　　如果一个人离婚的初衷是“我想拥有更丰富的人生，不想困在不幸的婚姻里。我相信自己配得起更好的生活，也愿意为之而努力，所以我要离婚”，那么TA离婚后过得好的可能性会更大。

　　如果一个人离婚的动机仅仅是“除了离婚我不知道该怎么逃避掉这些痛苦”，那么，那些逃避掉的痛苦可能有朝一日也会再次找上门来。

　　离婚考验的不是一个人的逃避能力，而是承担能力。

　　离婚不能让一个人重新爱上你，不会让一个人刹住出轨的脚步，不会让你对生活充满激情，不能让你事业平步青云，不会让你从此涅磐重生、实现逆袭。

　　离婚，只不过是离婚而已。

　　离婚之后，到底能不能活得比以前更好，取决于每一个当事人是一个怎样的人，而不是“离婚”本身。

　　离婚是蜕变的机会，是起因，而不是蜕变的原因。

　　真正能让我们活得更好的，是我们的内生力。

　　这种内生力，与自信、勇气、担当、坚毅、良善、豁达、圆融等等美好的品质有关，与离婚这件事无关。

　　所以，不要再问别人“离婚后我能不能过得更好”之类的问题了，因为它只取决于你自己。

　　诗人巴托克曾经说过：“挫折对于强者而言，是通往成功的垫脚石；而对于弱者，则是无尽的深渊。”

　　在这个世界上，每个人都会有大大小小的烦恼，都经历过或多或少的挫折，离婚只是这些挫折中的一种。

　　遭遇挫折后，你是成佛还是成魔，只是一种选择。

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