在婚姻中学会“减负”

　　原标题：为什么婚后男人会觉得你越来越“廉价”？

　　作者：彬彬有理

　　今天要讲的这些内容，可能会颠覆你的认知，但是相信我，这篇内容绝对有帮你从根本上建立长久关系的作用。

　　两性关系里，让男人更爱你的技巧有很多，更漂亮、更性感、情商更高，嘴巴更甜……

　　这些一招一式确实可以短暂地让一个男人为你疯狂，但关系舒适长久的关键，一定要遵循一个极为重要的前提，那就是：不需要男人负责。

　　有点疑惑吗？

　　先来看一位姐妹的提问：

　　和老公相亲闪婚，我是特别自信的姑娘，敢于闪婚是觉得自己能够影响别人，有能力过好婚姻生活。

　　三年婚姻中，一直很努力很认真的经营，会在每一个节日都给老公准备礼物并附带一张暖心卡片，每个纪念日都使劲在空间文章中夸他，虽然从来没收到老公的礼物，但一直觉得他待我很好。

　　结婚三周年的时候，我买了鲜花定了蛋糕等了一下午没有等到他，中午和他一起吃的饭，我说我想去外面吃饭过节。他说太花钱了，他来做饭。所以我静静等，等来的是他的漠然。

　　他如果忙或者忘了，都值得原谅，可他记得，却没有跟我一起庆祝，而是回了老家。

　　我一个人在空荡荡没有暖气的刚装修完的房子里，哭到天亮。

　　心疼自己，心疼自己的付出，心疼自己的爱，心疼自己的失败。

　　我是那种有情饮水饱的姑娘，有自己的工作。那天之后，对没爱的婚姻，心有余悸。

　　他看过我发的歇斯底里的短信，第二天准备了鲜花蛋糕，我已经没有自信再任性，默默接受。

　　之前怀孕，两个人商量老大太小，时机不对，前几天（吵架和好后）做了人流。

　　现在每天他都回老家说陪孩子，我一个人整夜整夜失眠。他问我睡得怎么样，我说很好。感觉他只是随口问，我也只要随口答就可以了。

　　最近一直觉得特别孤单。见不到孩子（他怕我见到孩子会抱，休息不好），一个人呆在租的小房子里，突然觉得自己是个没有家的人。

　　我要不要告诉他我的孤单？感觉我们之间永远都不会有爱了。之前那么努力都没有，现在累了。

　　我怕这样下去，我会想去爱别人，我要不要告诉他这些？我希望自己是一个值得被爱的姑娘，并一直努力着。

　　看完这段故事，我只想说一句话：

　　永远不要做一个“因爱返贫”的女人。

　　你有没有这样的女人？

　　明明没结婚之前还是气场全开，不可方物的尤物，结婚后，就成了敏感自卑、以泪洗面的怨妇，从自信“富婆”，活活堕跌成自信“负婆”。

　　这些年，我收到很多姐妹的求助消息，最大的感慨就是：

　　婚姻成了多少女人的“跳楼机”，一个不留神，就是天堂和地狱的距离。

　　为什么这些女人会“因爱返贫”，在婚姻“越过越苦”？原因是：

　　婚姻里，试图让男人负责；感情里，不懂给自己减负。

　　婚恋关系里，很多女人会强调：男人要对自己负责。

　　但在我看来，在男女关系里，“负责”是一个有点鸡贼的词汇，带着一点偷换概念的歧视。

　　当一个男人对一个女人说“我会对你负责”的时候，很多女人会感觉很甜，但你有没有听过一个男人要求一个女人——“你要对我负责”？

　　在以“男人要对女人负责”的微妙语义里，男人被安排为一个需要负责的角色，而女人成为被负责的角色。

　　在这样不易察觉的身份安排中，女人往往会在一开始，就夸大婚姻和男人的重要性，认为拥有一个男人，就拥有了对抗生活中风险的武器，潜移默化中在关系中自我矮化，低估自己生存的能力，认为自己应该是一个躺在水晶棺的公主，需要被动等待男人负责、供养、呵护、拯救。

　　在不知不觉中，将平等的婚姻，变成一种女人被动期待男人负责的游戏。

　　没工作的女人，期待男人能为自己的经济条件、养育成本负责，有工作的女人，则希望男人能为自己的情绪变化、幸福悲伤负责。

　　然而，万事万物都是有阴阳两面的：

　　坚信男人应该负责的期待背后，必然带有害怕男人不负责的恐惧。

　　等待被负责的滋味是不好受的。别人什么时候对你负责，什么时候对你不负责，这一切都是不稳定的，在这个过程中等待被负责的人极易产生强烈的紧张的不安。一旦关系破裂，最先猛烈冲击自我的，就是强烈的被抛弃感。

　　这种被抛弃感会让很多女人在事情发生后，不能理智判断得失，而是不计成本、不计后果地将男人拽回自己的视线，活成了很多人口中的“傻”。

　　曾经看过这样一个新闻：

　　女人因为饭后和丈夫顶了几句嘴，就被丈夫硬生生从二楼扔下，导致全身多处骨折。

　　但在丈夫被逮捕后，她后悔了，想撤诉。

　　而想撤诉的竟然原因是：她不想让丈夫判很重的刑，害怕丈夫出来后跟自己离婚。

　　与此同时，在恐惧背后，就必不可免地有所迎合。

　　所以，她们学习着各种让男人心生怜爱的花招，好捆住一个可以永远为自己负责的男人。

　　而当付出的沉没成本过多后，男人又不能给予很好的反馈，无法对她们的需要负责时，她们就会产生“不会好了”的灾难化想法，不知不觉间就在一段糟糕的关系里画地为牢。

　　就像上文中的女人，虽然她在字里行间一直强调着自己有自信有工作，但从她的行为上来看，她的自信实际上是虚假的、不堪一击的。

　　前三年努力讨老公欢心，虽然老公没回馈她同等的用心，但待她很好，还算对她负责，她就能安安心心呆在婚姻里。

　　等到结婚三周年，她精心准备了鲜花蛋糕，男人却只“记得周年，不做庆周年”。她就破防了、歇斯底里了。

　　歇斯底里后，男人给她补了花。而男人补了花之后，她的反应是什么？

　　是“我没资格自信再任性了”。

　　虽然她处处提及自己自信，但实际上她的自信还是建立在自己影响男人的能力上，建立在男人是否对自己负责态度上。

　　她期待男人能对自己想要共庆周年的美妙心情负责，当男人不能负责后，她就歇斯底里大哭大闹；

　　她期待男人能对自己三年多来付出的沉没成本负责，当男人不能负责后，她就自信动摇生无可恋。

　　可一方面，她又害怕“闹”完之后，男人对自己彻底不负责。

　　所以：

　　在自己明明整夜失眠的情况下，还迎合男人说自己“睡得好”；

　　在自己在一个人难过的情况下，还在迎合男人的意见“他怕我见到孩子会抱，休息不好”；

　　当一个人不去为自己负责，而是不断期待别人为自己负责时。

　　这种聚焦于个体反应上的感情，很容易就会把所周遭的一切痛苦放大，忘记自己并不是躺在被孙悟空画出来的“金刚圈”里，而是随时可以大步迈出去的自由人。

　　自己一个人哭泣，很孤独，那你出门逛逛不行吗？

　　一个人很孤独，很想孩子，那就不听他的直接回家不好吗？

　　一面为男人“不负责”而失魂落魄，一面又怕男人彻底“不负责”而去隐忍顺从，很难不活成“小怨妇”的拧巴模样。

　　当然，我说的不需要男人对自己负责，不代表要你存心选择没有责任感的男人。而是看清“没有任何人能完全对自己负责”的真相后，开始主动为自己的幸福负责。

　　将婚姻关系提升一个平等的地位上，而不是被动等待他人的救赎，成为婚姻关系中的下位者。

　　在母婴关系里，从18个月开始，孩子就要开始自己探索世界，你学走路时候摔的跤，是痛在你身上的，不是痛在你妈妈的身上，从那时起，我们就要学会对自己负责了。这么简单的道理为什么我们在关系中总是不懂呢？

　　而想成为一个能为自己负责的女人，首先就要学会为“婚姻减负”。

　　如何给婚姻减负？

　　第一，不畏惧感情的冷热变化

　　既然是成年人，成年人就有他需要面对的生活，需要解决的事情，需要付出精力的目标。

　　在某一个情景下，大家目标和状态一致，你想休息，我也想休息，那么就可以窝在沙发上看看电视，聊聊天，或者趁着周末看看电影，一起带孩子参加个活动。

　　而在另一个情景下，大家的目标和状态不一致，那么就直接提出彼此的需求，比如我想过结婚周年，你想回老家，能协调就协调。

　　协调不了的大可以通过其中一方将计划延后的方式，来缓解彼此在时间和精力上的冲突，实在不行，大家各忙各的，也没什么不可以。

　　你有其他事情要忙，我也有我自己的事情要忙。

　　即使很遗憾没在某一个情景下按自己心愿一起做成某一件事，我也不会让它成为令我痛哭流涕过不去的坎，不会为一时的“冷”，而对之前和之后的“热”完全丧失信心。

　　当一个人有对自己负责的意识后，她就会知晓不管是痛苦的情绪还是快乐的情绪，这一切都在自己的掌控之中。

　　他的表现，也许会不如你的预期，但你不会轻易把这理解成对你的否定和惩罚。

　　即便某些时刻的某些疼痛，是千真万确不可避免的，但我们同样有能力选择不受伤害。

　　第二，不畏惧达不到对方要求

　　很多女人都是靠恐惧驱动的。

　　男人对自己有什么不满意，也不管这种指责是否合理，就尽量去改、去迎合男人口味，而某些男人一旦发现指责、批评，甚至辱骂可以让你顺合自己心意时，就会像捏住了蛇的七寸，在下意识中使用这种强迫你服从的手段。

　　即使他明白好好说话的道理，也会在潜意识中用严厉言辞“镇压”你，逼你快速就范。

　　而真正健康的两性关系，改变不是靠恐惧驱动，而是要靠爱驱动的，你要让他清楚知道只有他对你的“爱、关怀、体贴、接纳、尊重”才能让你视情况为他付出点什么。

　　达不到对方要求又怎么样？

　　如果和一个人交往合作，只会增加自己生活的痛苦，扭曲自己的心智和欲求，为什么还要拼命迎合对方的标准？离开才是最聪明的解决办法。

　　第三、不畏惧谈及双方利益

　　在我们社会中有这样一句话“谈钱伤感情”。

　　但实际上，“不谈钱才伤感情”。

　　越是强调情比利大的地方，最后越是容易发生争吵；反而一开始把利益讲明白的地方，反而能保持融洽的情感。

　　就拿郭德纲和曹云金的事来说吧。

　　为什么这对师徒最后“撕”得这么难看？原因就是一个讲情，一个讲利。

　　郭德纲讲“情”，他心想：我为你提供了这么好的平台，没有我的平台，你能这么快名利双收吗？

　　曹云金讲“利”，他心想：我为德云社付出了这么多，现在德云社起来了，就不能也让你徒弟多赚点儿钱吗？

　　这些问题为什么不能早点开诚布公说出来呢？为什么非要到最后弄得这么难看呢？

　　因为他们害怕利益毁掉关系，所以大家都压抑了不爽，开始了内心戏，等到忍无可忍的时候，两个人就爆发了。

　　情比利大的关系，往往最后谈起利益来格外的无情。

　　很多不敢直接谈利益的夫妻，到最后分开的时候，恨不得把床都劈成两半，把谁拿几双筷子都分得清清楚楚，因为大家心里都委屈，而这委屈都是因为长期的积攒，最后闹掰的时候就恨不得把关系的里子和面子都撕破。

　　倒不如一开始，就弄清楚，夫妻共同财产要如何分配，我想在关系里得到怎样的利益，我可以为你提供什么样的利益。

　　其实，金钱就像一面镜子，其中映射的不仅是双方的消费观、价值观，还反映了这段亲密关系的状态。

　　一个愿意跟你谈钱的男人，是有责任和担当的；一个敢于和男人谈钱的女人，是内心强大，值得钦佩的。

　　最后，想说：责任的游戏其实就是一句话：你不为自己负责，没有人为你负责。

　　一段长久舒适的关系，不是男人对女人负责，而是双方都有志气，都有勇气，在碰撞中调整步调，在冲突中化解隔阂，才能舞出一场节奏步伐漂亮的婚姻之舞。

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