经营婚姻最难的地方

　　原标题：为什么和喜欢的人结婚，你还是不幸福？

　　作者：彬彬有理

　　有朋友问我，经营婚姻最难的地方在哪里？

　　我说，处理由差异引发的冲突。

　　任何两个人长期在一起生活都会发现彼此有很多差异，成长背景、受教育程度、价值观、思维方式、生活习惯、性格特质、兴趣爱好等差异。

　　更要命的是这些差异你可能在最初的时候并不能知晓，然后也不知道两个人之后会因差异而爆发冲突和矛盾。

　　今年，是我和丈夫大卫在一起的第10年（认识的第13年），恋爱4年，结婚6年，说实话我到现在还在不断发现我们彼此之间的差异。

　　前段时间，我发现我们剥大蒜的方式不一样。

　　昨天，我猛然发现我俩叠被子的方式也不一样，因为我们父母叠被子的方式不同。

　　我们之间的性格差异也很大，一个急躁，一个温吞；一个注重效率，一个注重安全；一个喜欢变化，一个喜欢稳定；一个喜欢忙碌，一个喜欢闲适……

　　这样的两个人在一起肯定会有很多矛盾，比如以前每天下午2点的时候，我在工作，如果看到大卫在睡午觉，我的火气就比较大，“老娘辛苦工作，你居然在呼呼大睡。”

　　好在我在亲密关系这个道场磨炼自己已经10年了，面对此情此景，能够控制好自己不发脾气。

　　再比如买个东西，大卫会考虑的很细致，功能、性价比什么的他都会考虑进去，我就觉得东西看起来差不多，价格差不多就行了，就买吧。

　　有一回我们就因为买东西吵了架。那次，我们一起去买装修的材料和一些家具。

　　两个人在家装城里走了近三小时，逛了沙发店，还逛了几家瓷砖店，但是一直没有定下买什么样子和品牌的瓷砖。

　　我有点烦躁了，临近中午，加上肚子饿了，情绪变得更加烦躁，我不想再逛瓷砖店了，想定下来，大卫认为还需要再看几家，对比一番，这个时候我们就吵起来。

　　最后，生气的我走到一家瓷砖店，以迅雷不及掩耳之势敲定了瓷砖的样子，签了订单合同，付了钱。

　　相比过去，类似这样因为差异带来的冲突，在我们现在的关系中发生了越来越少了，因为我们更了解自己，也更了解彼此了。

　　但是，我认为以后这样的冲突依然还是会发生。

　　社会学家李银河说过，很多婚姻幸福的人，不过是提前知道自己想要什么样的婚姻。

　　确实如此，可是我们很多人真的很难提前知道自己想要什么样的婚姻，因为我们不认识自己，且没有一个机会去认识自己。

　　我们的教育，我们的文化都没有教人认识自己的功课。

　　我们循着生活的脚步往前走，一日又一日重复，我们很少有机会停下来内省，梳理自己，分析自己。

　　我们不认识自己，又怎么知道自己想要什么样的婚姻呢？

　　正相反，我们很多人是在婚姻中认识了自己，甚至需要经历很多婚姻中的痛苦，才知道自己想要什么样的婚姻。

　　英国才子阿兰·德波顿说，你会和错的人结婚。

　　其中重要的两点原因是：你不认识自己，也不认识对方。

　　我们人类并不聪明，甚至是愚蠢的。愚蠢到很少能提前地，真正地认识自己。比如我，我是和大卫谈恋爱的时候才发现这样一点：当我肚子饿的时候，如果别人还让我做事，我会发脾气。

　　是不是有点好笑？

　　其实很多人都是这样，饥饿、缺觉、疲惫都会让一个人的情绪变得糟糕。

　　你在最初建立关系时，往往既不认识自己，也不认识对方。这种不认识可能是全方位的。

　　你不知道自己和父亲认同，喜欢工作，逃避家庭，只有工作才能让你感觉有价值；

　　你不知道看到对方生病的样子不仅不会引起你的同情与关怀，反而会勾起你小时候自己生病时对脆弱与死亡的恐惧；

　　你也不知道自己睡觉的时候如果被呼噜声吵醒是多么地火冒三丈……

　　你不知道对方原来睡前不喜欢刷牙和洗脚；

　　你不知道对方只要和他妈在一起就会变成了一个废人，甚至退回清朝，认为“男主外女主内”，家务就应该女人全包，女人就应该好好伺候男人；

　　你也不知道对方做爱之后原来不喜欢拥抱和亲密的依偎，只想独处…… 

　　一个人要了解自己以及了解别人，是需要时间的。

　　所以，有那句话说，“因为不了解而在一起，因为了解而分开”。

　　我们无法提前知道这些自己的和对方的问题，所以，又没法提前规避问题。

　　因此，那些早早结婚的人，由于没有足够的时间了解自己和对方，更容易摊上和错误的人结婚的风险。

　　还有，每个人都在时间的长河中发生着改变。

　　比如，谈恋爱的时候，女人被男人的文艺才华所吸引，觉得他爱看书，会谈吉他，充满了魅力。等到生了孩子，却对男人看书、弹琴这些爱好嗤之以鼻，“别弹了，别看了，干点能换来奶粉钱的事情吧！”

　　比如，贫穷的时候，两个人都一心想着挣钱，改变现实的困境。

　　等到有钱了，两个人的目标也许就发生了变化，一个想继续赚钱，积累更多的财富，一个却想慢下来，享受生活，或者一个想为他人为社会做贡献，帮助别人，一个却不认同这样的做法。

　　你原来喜欢的人，后来会不喜欢；原来喜欢你的人，后来会不喜欢你……我们的关系充满着不确定性。

　　除了人的需求、情感的变化，引发亲密关系冲突的那些差异里，还有一个特殊的类别——创伤的差异。

　　很多人没有意识到自己在亲密关系中的那些问题，常是由原生家庭衍生而来的。

　　亲密关系会勾起我们在原生家庭中遭遇的创伤，也让我们看到自己是如何继承或者复制自己原生家庭中有问题的关系模式。 

　　比如，一个从小成长于重男轻女家庭中的女孩，她在原生家庭中不被重视，很难表达自己的需要，又因为需求不被重视，期待不被满足而心生怨恨。

　　当她成年后，建立起亲密关系时，很可能会有两种反应，要么对于关注非常敏感，需要大量的关注，用各种“作”的方式赢得关注，要么重复原生家庭的模式，她不表达自己的需要，容易让别人忽略自己，但又对被看见和被在意心怀期待，但却不断失望受伤。

　　再比如，一个从小遭遇被忽略创伤的女性，她在家庭，在学校都是容易被忽略的一个，当她遇到一个小的时候遭遇不公平创伤的男性时，她渴望在亲密关系中被重视，自己的一些需要可以被优先考虑。

　　可是，对方却认为这不公平，他从小最讨厌的就是让他吃亏的事情，于是，冲突就不可避免。

　　因为两个人创伤的差异，彼此都很难给予对方想要的东西， 

　　我们每个人都带着过去的伤痛，人与人的差异又是如此巨大，加上我们不认识自己，我们又在不停的改变，这一切导致亲密关系的情感世界，是那么错综复杂，我们对此无所适从。

　　克里斯多福。孟在《亲密关系：通往灵魂的桥梁》中说：

　　“男女之间的亲密关系是能量最大，张力最强的，因而冲突也最大，最让人心碎。”

　　“你的亲密关系伴侣，都是用来帮助你更加认识自己，进而疗愈你的创伤，最终找回真正的自己，因此，它是通往我们灵魂的桥梁。” 

　　婚姻是一面镜子，会照见很多表面和深层的问题。

　　我们的伴侣和亲密关系其实是一个道场，让我们在里面认识自己，进行自我成长。

　　好的，回到差异引发亲密关系中的冲突上来。

　　当我们进入一段关系，发现因为差异问题多多。那怎么办？

　　要么遇到问题争吵、逃避或者最终终结关系，要么只能在关系中一边深入了解自己和对方，一边重新学习差异之下的相处之道。

　　所以说，经营好亲密关系真他妈的难。

　　考验我们认识自己与对方的深刻程度，也考验我们对于差异的理解与接纳，更考验我们对于差异引发的矛盾和冲突的解决能力和智慧！

　　那怎么面对差异引发的冲突？

　　首先，需要改变我们面对差异的态度，接纳差异是普遍存在的，接纳人与人之间不一样。

　　我们只能看见差异，了解差异，和差异相处，而不是消灭差异。

　　其次，放下对与错的执着。

　　做到不因为别人和你不一样，你就认为自己是对的，别人是错的。因为很多问题没有对与错，视角、观点、选择的不同。 

　　不争对错，其中重要一点就是不要求对方一定要按照自己的方式来。

　　你和我不一样，我不说你错，也不要求你按照我的方式来，我尊重你和我不一样。这才是真正的平等和尊重。

　　最后，在尊重彼此差异的基础上，一起寻求双赢之。你想要A，我想要B，那是否有既满足A，又满足B的解决之道呢？

　　在这个过程中，如果我们还愿意走得更远一些，愿意向内去探索自己，去好好看看自己，梳理自己的成长经历，原生家庭中父母的相处方式，我们自身与父母的相处方式，了解自己的性格特点，看到自己在成长中的创伤，了解自己几十年来被哪些错误的观念所限制……

　　那么，我们必然会因为认识自己，收获更加满意的亲密关系，和更加幸福的人生。

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