爱情不可被量化

　　原标题：为什么你的恋爱总是谈得很累？

　　作者：彬彬有理

　　刚恋爱的时候，朋友一直很小心。

　　因为一直不确定对方到底喜欢她什么，所以她在做很多事的时候都会忍不住顾虑，像是——“这样做会不会让他觉得不太好”。

　　前阵子，两个人一起计划出去旅游，她自告奋勇担起做攻略的责任，特别想事无巨细地安排好，一闲下来就开始刷旅游经验贴，晚上做噩梦都是两个人到了酒店前台却说她忘了确认订单。

　　行李箱里，她哪天要穿的是哪条裙子，配哪根口红，甚至对方可能会忘带什么，她都一点一点去考虑。

　　旅途中也算不上多自在，虽然对方比自己想象中随和很多，但依然会有这样的时刻。

　　比如需要步行的路程比预想中远，她觉得累想要打车，又害怕这样显得有点作——到目的地其实也就是起步价距离。

　　“恋爱滤镜会碎的。”她明白这个道理，情愫很脆弱，她太想牢牢地捧住。

　　“不能给对方留下很坏的印象啊”——她陷进患得患失的漩涡里，尝到一点点恋爱的甜，就马上又尝到“害怕爱消失”的恐惧，每一刻都紧绷着一根弦。

　　“我只要一想到他可能会因为我的某个举动，就觉得我是个庸俗、不可爱的人，就会觉得很可怕。

　　我就会对自己说：千万不要触发那个结局。”

　　后来我才知道这是很多坠入爱河的小女孩的常态——没什么安全感，又很迫切地希望得到对方明确的认可，所以其实一直隐隐处于一种焦虑之中。

　　这种焦虑让她们会非常在意对方的看法、非常看重自己的表现，她们以为足够小心翼翼，“做到最好”，就可以让爱的保质期延长。

　　当矫饰、不安、忧惧……这些情绪勾连成一段恋爱，显然是不健康的。

　　大力跟我们讲过这样一件事，她还是年轻小女孩的时候，对方提了一嘴“喜欢英语好的人，太有魅力了”，她就真的把英语选修课每个小作业都搞到全A。

　　然后终于有一天满怀期待却装作不经意地向对方提起：我上学期英语绩点还不错哦。

　　对方只是平平的反应：“噢，很棒呀”，然后接着埋头看文献。

　　大力说，那个时候，她意识到，恋爱中的她，在努力满足对方的喜好，把对方的标准套用到自己身上。

　　追根究底，是潜意识里需要对方高度的认可：光是和我在一起才不够，你还需要非常欣赏我、需要经常夸赞我、注意到我进步的细节。。。。。。

　　而其实站在后来的年纪往回看，才能真正找到问题的症结——不在于你找到的这个爱人怎么样，也不在于你们的相处如何。

　　说到底，在爱里面不必要地反复辗转、设置了障碍再很努力突破障碍的女生，在生活里是不太自信的。

　　当你没有自我，恋爱就自然而然成为一种证明你的存在的方式。

　　想通过得到一个自己也很欣赏的男生的爱，稳稳维系跟他的情感关系，来证明自己配得上、做得到。

　　可是，“自我”这个东西，不是靠别人给予来的——哪怕那个“别人”跟你很亲密。

　　确实，人的一生，是都要“求认同”的。

　　但女生真的应该把目光放远一些，不局限于爱人投赞成票的“认同”上。

　　工作成果被表彰、自己的作品被转载、考上研究生或编制……被看见，被选拔出来，被认可，被赞许，都是生活与工作中可以加固自信的源头。

　　这些社会性的认可有理有据，有实质和显化的成绩，才会让我们更具备存在价值的真实感。

　　而且，爱情本来就不可被量化，它的缘由是无来由的荷尔蒙与依赖，存续倚靠的是羁绊与责任。

　　说起来，女生在爱情中更容易受伤的原因，就是太喜欢把所有的精力都押注进爱情里了。

　　在爱情里找价值感、找认同感，爱情如意就万事大吉，爱情完蛋就哭丧不已，实属没有必要。

　　我们明明有足够多的竞技场去拼搏、努力，证明自我，为什么要让“爱情”成为证明自己的主赛场呢？

　　“恋爱”应该是一场可以让自己卸下铠甲的欢愉。

　　我们遭逢爱情，坦然地剖开自我，融入另一个人的世界，也主动接纳崭新的他者，逐渐地习惯彼此。

　　这一点上，我们真的应该多向男性学习。别把爱情看得太重，也别把感情相关的事情跟价值认可联系在一起。

　　想被认可，可以啊，去搞事业。

　　多做别的尝试，在更广阔的社会竞争里找自己的位置，然后把爱当作是一张舒适的床，一盏暖黄色的灯，轻松地享受它就好。

　　情人的欣赏是一件美事，但那不是你的天地。

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