在情感中摆正心态

在情感中摆正心态
2022年07月28日 17:25 彬彬有理

女人一旦陷入一个自我感动的阶段,就容易把自己摆在“拯救者”的位置。

  原标题:为什么圣母总是配渣男?这4种心态千万不能有

  作者:彬彬有理

  见过的情侣样本足够多,就会发现“圣母”和“渣男”是磁铁的两极,总能从人群里一眼捕捉到对方,相亲相爱。

  这个现象看起来不太公平。

  虽然“圣母”这个词在当下的语境里偏贬义,但归根结底,它的意思是“好女孩”,善良,温柔,对感情专一,能够体贴和包容另一半,心甘情愿为爱付出。

  这样的女生,怎么都不至于天生就该被渣男欺负。

  可是我见过很多圣母型女生,她们身上的某些特质决定了,她们和好男人彼此不来电,甚至她就是有本事,把一段恋爱谈得高开低走,把好男人“培养”成渣男。

  我们说,圣母谈恋爱喜欢付出。

  其实任何人真心谈恋爱都会付出,只不过区别在于,圣母的付出一般来得特别沉重。

  什么叫沉重?

  对方获益不一定最大化,但圣母这边一定得有损耗,有牺牲。

  举个常见的例子。

  男人说他有点感冒。

  你可以安慰几句,叮嘱他多喝热水——这已经是成本比较低的付出了,毕竟你跟他聊天的精力,你的注意力也是有价值的。

  你也可以叫外卖给他送药,送碗热粥,顺路的话拎点水果去看看他。

  上面这些付出的方式,你都不会觉得这是圣母,男人也不可能因为你做了这些就觉得你恋爱脑,好欺负。

  圣母会怎么做?

  她会熬夜煲三个小时的粥,在明知道第二天还要上班的前提下,跨半个城市拎个保温杯给男人把粥送过来,人家喝个粥的工夫,她忙前忙后把男人家里打扫了一遍,恨不得把他的衣服袜子都给洗了。

  然后满头大汗地坐在男人旁边,说我好心疼你,都不会照顾自己,以后还是我辛苦一点照顾你吧。

  男人这个时候是什么感觉?

  坦白说,一个正常的成年人,会有点不舒服。

  因为这个付出太沉重了——我只是生个小病,让你忙活了一晚上,没这个必要的。

  而且说得再直白一点,你这么辛苦做了这一切,和你买个药顺便提醒我多喝热水相比,也并不会让我的病好得更快。

  可我是个有起码良知的人类,你付出的这些我又不可能毫无触动。

  所以,我不得不因为你做了实际上对我益处有限的付出,而表现出加倍的感激,甚至愧疚。

  谁会喜欢这样?!

  可这就是圣母特别喜欢做的事,可能她们自己都没有意识到,她们的“付出”本质上并不是不求回报的。

  她们至少希望被看见,希望被承认“你对我的付出尤其多,你对我尤其好”。

  而这个认知的背后一定包含了一种情绪,就是她们希望得到更多的感激和歉疚。

  但她们并不在意,这个“尤其多”和“尤其好”到底是不是别人真正需要的,到底能不能给对方带来更大的好处。

  反正我先把自己感动了,你也得跟着我感动。

  那么,能不能和圣母好好沟通一下,说我不需要你做这么多,咱们量力而行呢?

  很难。

  这也是圣母区别于普通女生的一种心态,别看她们看上去很卑微,其实她们的内核非常固执,甚至强势。

  她们所有的付出,牺牲,妥协,忍让,都隐藏着一个核心目的:

  我要照顾你,拯救你。

  你生病,说明你照顾不好自己,需要我来照顾你。

  你没有钱,说明你能力有限,遇到低谷,我义不容辞要救你于危难。

  你出轨,那最多说明你犯了错,我怎么能抛弃一个犯错的孩子呢?我当然要原谅你,用我的爱感化你……

  照这么看,“圣母”这个词真的很准确,这整个一佛光普照,普度众生。

  但是,你有没有看出一个问题?

  圣母永远会预设一个立场:她们爱的男人,是幼稚,弱小,会不断犯错的,她们则永远正确,永远提供引导。

  这才是“照顾”和“拯救”的潜台词:你弱,我强;你错,我对。

  这你怎么和她沟通?

  不可能的,因为从潜意识里,圣母根本不觉得你们有平等对话的需要。

  而这种感觉,真正身临其境的人会特别抓狂。

  再举个常见的例子。

  有些夫妻会因为对家里的整洁程度要求不一致而吵架,这本来没什么。

  可能有些男人粗枝大叶,觉得我的衣服不需要非得每天都整整齐齐,我放在沙发上,椅子上也没什么。

  女生如果受不了,可以顺手帮他挂好,或者眼不见为净,只打理自己的衣服。

  毕竟这不是多大的事,衣服到底怎么放也不存在绝对的对和错。

  但圣母心态的女生,一定会一边坚持要帮男人把衣服挂好,一边持之以恒地教育他,衣服必须这么挂,你就是太懒太邋遢了,这个家能干净整洁都得靠我,否则你这么大个人了衣服都不会收拾……

  可是,尽管你不喜欢,但这个男人已经按照自己收拾衣服的方式平安地过了二三十年了,他并不是“不会”啊。

  圣母接受不了。

  她只会觉得,她收拾房间的方式才是对的,男人和她生活方式不同,就需要被她照顾,拯救,改变。

  说句不太好听的话,这无异于女性版的“爹味”。

  正常女生有多不喜欢爹味男,正常男人也就同样不喜欢这种圣母。

  总归我们都是成年人,没有谁谈个恋爱是奔着被教育去的。

  有些同学又要说了,这些圣母型女生没有自己的生活吗?为什么非要围着男人转,给男人付出呢?

  你说对了,而且直击核心——

  不管圣母型女生表面上看是不是有独立的工作,有家人和社交圈,从内心而言,她们的自我都是虚幻的,摇摇欲坠的。

  她们的精神必须“寄生”在男人身上,通过“我对你特别好”来支撑自己的价值感。

  说简单一点,就是我必须靠谈恋爱,靠为男人付出,才觉得自己有用。

  我们父辈的很多女性是这样的。

  她们打从心里觉得,我结婚生子之后,人生意义就是老公和孩子,我要为家庭无止境地付出,要洗衣服做饭带孩子伺候公婆,孩子长大了还要替他带孙子。

  如果你告诉她不是这样的,你要活出你自己。

  她反倒懵了,怎么活出自己?我自己就是要照顾老公孩子的啊!

  当然,我不会苛责那一代女性,她们的一生是受限于时代,身不由己的。

  但我们不同了,我们有完全不一样的社会文化,我们身边也明明有很多生活和精神都很独立,实现了自我价值的女性。

  更重要的是,我们这一代有非常多的优秀男性,都更愿意欣赏这种能活出自我,不必把自身价值寄托在别人身上的女生。

  那在这个时候,依然围着男人转,把自我寄托于“为男人付出”的圣母型女生,就真的非常可惜。

  优质的,会尊重女性的男人往往不会选择她,他们眼中,有自我的独立女性才更有魅力。

  能选择她的男人,又注定不会珍惜她的付出,甚至只想变本加厉地压榨她。

  最关键的是,这一切悲剧,圣母型女生总有一天会意识到。

  她们会发现自己总是遇人不淑,自己的付出都被糟蹋了,想照顾,想拯救的人,只是把自己当作一个好用的工具。

  到这一步,圣母心态的反面就会爆发出来。

  可能很多人都不知道,圣母心态的反面,是受害者心态。

  无止境的牺牲,奉献,妥协的背后,是无止境的委屈。

  很多人都听过一句话:“我对他那么好,我做的一切都是为了他,他凭什么不领情!

  这是典型的受害者心态——我对你好,为你付出,所以你必须“领情”。

  至于什么是“领情”,恐怕也只有付出的这一方面满意了才算。

  包括但不限于,你必须一直和她在一起,必须接受她的照顾和拯救,认同她的“对错观”(往往意味着你得承认自己是错的),必须按照她的期待表现出愧疚和感恩……

  或许圣母型女生不会承认,甚至不会意识到她们是这么想的,但相信我,如果男人不配合这一套行为方式,她们的受害者心态就会立刻冒出来,让你瞬间觉得窒息。

  如果你还是get不到,那我们来做一个性别互换。

  圣母型的女生,会有点类似于“舔狗型”的追求者。

  他追在你后面嘘寒问暖,不管你需不需要,就是要粘着你。

  他总是说些感动自己实则让你很为难的话,做些他认为很浪漫实则你非常尴尬的事,动不动大庭广众摆个蜡烛拉个横幅给你表白,你知道他的确费了工夫和心思,但你更知道,你实在不喜欢。

  你一遍遍拒绝他,他坚持说会一直等你,你谈恋爱了他等你分手,你结婚了他等你离婚,他非你不可。

  可能连你身边的人都觉得,他是个好人啊,对你也真心,你怎么就看不上呢?

  是的,他真的是个好人。

  但你不能忍受的,是面对这样一个好人,你似乎永远只能做个坏人。

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