世界上独一无二的你

　　原标题：你不该是因为优秀而被爱

　　作者：彬彬有理

　　“如果你不……，我就不爱你了”

　　最近，在网上看到李雪琴的热搜话题。

　　她说她24岁时曾被自己喜欢的男生嫌弃胖，对方称抱不起她，要她减肥到100斤才和她在一起。为了她深爱的男生，她曾疯狂减肥。

　　由于无法得到对方的拥抱，她自己也开始抗拒和害怕朋友之间的拥抱，害怕没有人能抱得动自己。

　　结果在节目里当一个女生看见她不小心手被切到的时候，为了安慰她，女生抱起了李雪琴。

　　李雪琴几乎哽咽地说：“我心里有一块曾经枯萎的地方，今天因为你又发了一颗小小的芽。”

　　听了这个故事，内心顿时升起心疼和感慨。给爱设立“条件”的现象，在生活中并不少见：

• 一个母亲对孩子说：你要乖，否则妈妈就不爱你了。你必须要拿三好生，妈妈才会疼你。

• 一位男士因创业失败、生活陷入低谷，被最好的朋友疏远。

• 很多人对追求者说：你要是再漂亮一点，再聪明一点，再有钱一点，再有才华一点……我就会选择和你在一起了。

　　听起来，很多人也会有很多功利化的期待和要求，不管是对子女、恋人、朋友还是另一半。

　　李雪琴的故事，令我联想到一个朋友的遭遇。

　　朋友和男友谈了两年恋爱后，准备结婚了。可是有一天，他对朋友说：“我家里不同意我找外地人结婚。”

　　为了维系这段关系，朋友便说：“我可以在这里买房子。“

　　于是，朋友倾尽全家之力在当地买了套房子。

　　但她最终还是被抛弃了。他通过相亲认识了一个家境更好的女生，选择和她结婚了。

　　朋友在很长时间都无法走出来。但是，很多恋爱中的感人细节，让她一直相信对方是爱自己的，只不过因为环境和条件所迫，才让他做了一个违心的选择。

　　她仍然感觉混乱，不知是谁的错，并且自我怀疑、攻击自己。

　　有人在关系中提出条件，也有人会努力迎合他们的条件、达到他们的期待。但这究竟是不是爱，终究是个问题。

　　就像弗洛姆在《爱的艺术》中说的那样：靠努力换回的爱往往使人生疑。这种爱常常会让人痛苦地感到：归根结底我不是被人爱，而是被人需要而已。

　　为什么有的爱是功利化的？

　　有一些人与他人建立关系的基础，是很多外在的条件。

　　而这样的人，往往是有一些共同点的：从他们身上，总是能够若隐若现地呈现关于自恋的命题。

　　最明显的特征是：他们看别人，往往带着自己的理想化投射。

　　也因为这样，他们没办法真正看见别人，而是透过别人，去追求他们想要的光环。

　　有个女生一直给人这样的印象：生活多彩，追求上进，思想丰富。但有一天，她和一个朋友聊天时，坦言她的脆弱无助。

　　对方立刻非常直接而且嫌弃地说道：“被你的外表给骗了，原来你是这样的人。”

　　你必须要很好，才能和我在一起。理想化的投射，意味着他们没有办法理解和体会一个真实的、有血有肉的人，感知和共情对方、产生真实的情感连接。

　　同时，他们还容易将别人物化和工具化。

　　比如有个男人拥有条件相当的两个结婚对象、不知道该选哪个。而他之所以有这样的选择难题，往往是因为他不爱她们之中的任何一个。

　　依靠外在标准进入一段关系或婚姻，而不是因为和某个人本身有着深入的情感，这样的关系无疑是表浅和苍白的。

　　也因此，他们没有那个“命中注定的人”，也从未去坚定地选择过任何一个人。

　　而且，在关系中，他们不容易承认和表达自己的弱点和真实想法，以维护外在的光辉形象。

　　这往往是一种夸大性自体的呈现：

• 变心的人说：是因为你太黏人、我压力很大，所以我才迫不得已离开你的。

• 不喜欢对方、却又不肯讲明的人说：你太胖了，你要瘦下来我才能和你在一起。

　　这样的声音是在表达：我没有拒绝你，是因为你达不到我的要求，我才无奈做出这样的选择，我没有错。

　　而他们之所以成为今天的自己，或许是因为自己就被这样选择和对待过。

　　也许，有人也对他们表达过功利化的爱。

　　他们可能是必须要在课业上优秀、才能够得到肯定的孩子，否则他们就没有办法被看到。追逐优秀，成了他们自我价值感的来源。

　　于是，他们要去防御自体虚弱感，防御自己不够出色、以至于不被注意、不被爱的体验。成年后，他们也开始带着理想化的眼光去审视和丈量别人的价值。

　　他们或许再努力也没有办法得到爱与认同。

　　想到一位教孩子背唐诗的母亲。孩子做了大量的课外阅读，拓展了很多其他孩子没学过的知识。

　　有一天，孩子在亲戚面前露了一手。但是这位母亲却当着大家的面说：“你得意什么？还不都是我教的？”

　　可怕的是，无论这个孩子再怎么努力，这位母亲看见的都只是自己。母亲在通过孩子满足自己的自恋。

　　爱和认同，是生命茁壮必需的养分。可是有些人无论如何都只能走向幽深的黑暗，这样的尝试让人枯萎，这样的无回应之地，便成为绝境。

　　将他人工具化的人，或许自己也曾被当成满足他人需要的工具。

　　他们的挫败感或许从未得到过镜映。

　　由于他们不被允许失败，失败背后的情绪也是不被接纳的、从未得到过表达的。

　　久而久之，一种夸大性防御便逐渐形成，去逃避内心升起的的耻辱感。不能面对自己的缺陷，使他们在关系中全然美化自己，看不到他人感受。

　　可以说，那些将关系功利化的人，或许都是曾经被这样物化的、没有没好好看见过的孩子。

　　在他们的背后，也许是人格结构不够完善、无法镜映、看见、肯定他们的父母。

　　没有人会因为优秀而被爱

　　再看看李雪琴。

　　这个才华横溢的女生，在脱口秀的表演中总透着隐隐的自我攻击。在常人看来，她已经足够优秀。

　　可是，在可见的赞誉和成就面前，她似乎总是急着要撇清一个事实：其实我真的没有你们看见得那么好。

　　“我不够好”的信念，足以吸引很多负面的关系，因为在他们的内心深处往往有这样的声音：

• 你不爱我，但只要我变好一点，你就会爱我了。

• 我要让你爱我，否则我感受不到自己的价值。

　　然后，就有人在关系中不断提出条件，却也有人会努力迎合他们的条件、达到他们的期待。

　　这似乎构成了一个闭环：一个掠夺和收割，一个迎合和奉献。

　　可是，努力让自己变好、变优秀、变得符合他人期待之后，就一定会得到爱吗？

　　有一句话说：优秀不是被爱的原因，而是被爱的结果。

　　这就是为什么，很多生活中看起来普普通通的人，总是能进入正面的关系。

　　他们也许外表普通，但能吸引真心爱他们的人，也许客观上能力和条件一般，但总能拥有良性循环的事业和关系。

　　那是因为，他们曾被充分地、无条件地爱过、接纳过。

　　早年拥有丰盈的被爱的经历，这使他们在成年后形成了充分内聚和稳定的自体。也因此，他们总能从内部调用出良性互动关系的模板，让自己在成年的生活中赢得爱和关注。

　　也因此，他们很少质疑自己。

　　对自我价值有着充分的确认感，使他们拥有清晰而稳定的边界，能够抵御负面关系的入侵。

　　这也许能说明，通过不断变优秀以期望获得爱，是一条走不通的路。相反，只有获得爱，才能真正变得优秀。

　　而成年后，如果需要再走向疗愈的通道，最大的可能，就像科胡特说的那样：回到那个原初的创伤时刻，并提供一些与原初母婴关系不同的心理环境。

　　这样的尝试，可以经过长程的精神分析治疗得以实现，也可以通过和新的、疗愈性的客体建立关系来实现。

　　就像曾奇峰老师说过的那样，人格成熟的唯一途径，是获得新的客体关系体验：

• 不要被熟悉的负面关系模式吸引，去找到真正接纳自己的人。

• 找到一个和以往都不一样的新客体，去感受爱和尊重。

• 找到给自己提供强安全感的人，而不是让自己不断付出和迎合的人。

　　人只有被好好爱过，才能知道自己是值得的。这是对于未知世界和领域的探索，也是建立聚合性自体、走出强迫性重复的关键。

　　这时候，我们才能在真实的、被看见的关系中驻留，成为《小王子》中的那朵对另一个人珍贵无比的玫瑰。

　　每一位亲爱的平凡的你们，不要去恐惧爱，也不要怀疑自己。一定会有人爱你，不是因为你优秀，而是因为你就是这个世界上独一无二的你。

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