被爱的前提是什么？

　　原标题：被爱的前提，是漂亮吗？

　　作者：彬彬有理

　　前不久，一位37岁的女性整形医生在自己的门诊进行“自体脂肪面颊填充术”的过程中，因麻醉意外，不幸身亡。

　　看到消息的人，为此唏嘘不已。为了美丽，连命都可以不顾，值吗？

　　这让我想起几年前的一档访谈节目，年轻女孩小A在两年之内做了二十次整容手术，光鼻子就动了三次；开始流行直的，后来改成韩式翘的，最后又觉得比例不妥，只能继续调整。

　　用她们整形圈里认同的说法就是：“只要不死，还得整。”

　　任何事情到了要“冒死”的地步，对应的是，有另外一件事情需要全力保住。

　　被放弃的自我

　　痴迷于整容，表面上是让自己的脸越来越好看，实际上是整天在找自己哪里不对。这是最糟糕的自我催眠。

　　能让人直接想到的一种被教育长大的方式是：父母不是看不见孩子的好，而是美其名曰为了防止你骄傲，好的不用再说了，专把毛病挑出来让你改正。

　　久而久之，孩子心中就内化或认同了一个挑剔的客体，不断驱使TA走向完美。

　　尤其对于女孩子来说，加上长久的社会文化因素，通过整容向世人展示一张完美好看的脸，这可能是最直接快速的选择，因为其他方式需要更久的积淀。

　　所以，多危险多疼痛都可以忍，只为自己在那个挑剔的客体面前，能够安全“活下来”。

　　每整一次，都是对真实自我的否定和攻击；对身体的否定，动摇了一个人存在的根本，没有比这再可怕的事情了。

　　但是，有些人却允许外界可以随意闯入自己的身体，整形，可以理解为邀请入侵的隐喻。

　　我们知道，皮肤是人体的边界，所有的项目都将刺破皮肤，无论创伤大小。

　　和小A一起整容的小姐妹们，当被主持人问到“整完了还是自己吗”，她们看似很轻松的笑答：“我们多想和那些漂亮的女生一样啊，要那么多特点干啥？”

　　这种表面的洒脱，在心理上很大的可能是在早年与养育者的关系之间，自我边界不断被突破的结果。

　　比如父母的控制、替代包办、难以接受孩子自己的意愿等等，这会让孩子在无意识深处觉得：我不配做我自己。

　　如果一个人对“不能做自己”深信不疑时，就只能配合别人的标准。而外界的标准有很多，又实时变化，除了极力跟上，好像也别无选择。

　　因为一旦停下来，就要面对那个毫无价值的真我，那将是非常恐惧和无助的境地。

　　当舆论把美貌和价值捆绑，她们宁愿冒着生命危险奔赴；表面上是让自己不断变美赢得世界，内里却是最彻底的自我放弃。

　　漂亮即王道？

　　微博上一直有类似的话题：被爱的前提，是漂亮吗？长得漂亮，就会被“优待”吗？

　　不分性别，一副好看的面孔很容易吸睛，能得到更多机会的垂青，这是无可厚非的事实。

　　有个自觉长相平平的女士跟我说，公司新来了女同事，被大家公认为漂亮。

　　可是她不会像有的人那样对此感到嫉妒和恨，而是每当和这位大美女有工作上的交集时，莫名会觉得自己处于高光，很有面子。

　　从心理的角度来看，在彼此不够了解的基础上，人们会被一个漂亮的陌生人吸引，想要靠近，首先可能是满足了从完美的客体身上充实自己的需求。

　　每个人从完美的母体环境来到这个世界以后，都会体验到与周遭格格不入，到处充满了威胁与迫害，所以有句话叫做：出生即创伤。

　　同时，这些原发性的自恋受伤会随着成长逐渐附着在各种事物上面，比如我们从大人的眼光里知道了什么是“好看”，然后会为自己身上不好看的地方感到焦虑。

　　为了缓解这些焦虑，就会不同程度的对面容和身体进行整改；或者换一种方式，去爱一个好看的人，把爱这个好看的人，当作爱自己来爱。

　　曾经很长一段时间，我不太能理解生活中有这样的人：他们明明自己是匮乏的，并没有得到过足够多的照顾，但却不遗余力去照顾别人；很多时候他们被解读为通过照顾别人来达到控制的目的。

　　如果放到自恋受伤的角度来理解，爱别人就相当于爱自己，这是一种继发性自恋的解决方案。

　　总结一下，一个人因好看受到优待，先是激发了另一个人的原发性自恋创伤，然后是满足其继发性自恋的需要以及应对。

　　整容是必要的吗？

　　就像吸毒一样，整容会让一些人上瘾，然而越整越无法自拔，也越来越限定。

　　尤其当自身对美的渴望恰好与外界的价值导向对标，就更加坚定了人们对容貌改变的决心。

　　更卷的说法是：明明可以靠美貌，偏偏还要靠才华。

　　玩笑说一句：这是不给人留活路了哇。

　　这又会激起一批人对自身不够完美、想要更完美的执念。

　　开头提到的小A，母亲从基层人员做到工厂厂长，外公是当地大企业高层，在她心中，他们都是完美且有力量的人。

　　大学毕业后，她开了几家服装店，经常去当地一个有名的批发市场拿货，货主是位非常漂亮的姐姐，尽管她的货总要比旁人贵出50块，但前来拿货的人趋之若鹜，小A也是其中之一。

　　小A的成长环境给了她一个很深的信念：我不想输。

　　在结识了漂亮的姐姐之后，更是告诉自己：我想要在事业和外貌上都完美。于是就有了两年之内整形二十次的极端之举。

　　在访谈的演播室中，母亲三番五次表明自己更爱那个不到10岁，还是小女孩时候的小A，因为那时的女儿虽然单纯幼稚，但是乖巧听话；母亲希望她永远不要长大。

　　显然，成年人的小A，并不符合母亲心中想要的那个完美的小女孩形象。

　　更深一层去看，小A不断整容至少包含了两种动力：一方面是出于对母亲的完美需要的认同，这个标准在母亲那里是听话，而在成年人的现实世界中是美貌和事业，女儿却在潜意识里认为已经交付了母亲所谓的完美，代价是承受巨大的身体痛苦，母亲也离渴望的那个小女孩越来越远。

　　另一方面，整容也是小A对自己渴望脱离母亲的欲望而进行的自我惩罚；只是这惩罚过于猛烈，对应的是母亲在心理上对女儿的依赖程度，可以想见。

　　整形并不是唯一的选择，但毕竟现在啥都提倡自由。

　　如果稍微动一下，就能大幅提升自己的愉悦感和自信，前提是确认好了专业性和低风险，那就整吧。

　　只是需要接受成年人的世界里没有完美，只有代价衡量；心理学叫做：整合。

　　所有的美丑、优点与缺点都是相对的。

　　我们说一个人长得好看与否，其中包含了大部分的主流审美，但更重要的是个体主观感受；在这两者之间，人格的弹性起到了决定性作用。

　　曾有来访者直接跟我讲：“老师，你长得真不怎么好看”。即便这样，我还是厚着脸皮跟他做了几十次的咨询，费用也不打折。

　　看到不少文章赞扬某个女明星：美而不自知。

　　一个人并非不知道自己长得美。这话其实是在说，一个好看的人，自我整合的也挺好，并不会像那些老生常谈的“红颜祸水”。

　　曾奇峰老师有句话一语道破天机：所有的竞争，最终都是人格层面的竞争。

　　长相漂亮不必是被爱的前提，但人格趋向健全，是自爱及爱人的必需。

　　对于每个人来说爱是没有定义的，也是没有标准的，不会有前提的。

　　我们不能忘记爱与被爱的真正意义，不能追求表面忘记本初的自己，只有我们决定面对真实的自我，才会拥有真正的爱。

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