学会控制情绪

学会控制情绪
2022年12月01日 09:57 彬彬有理

作为成年人,当然可以有情绪,还是应该在一个可控的范围内。

  原标题:掌控情绪的高手,都做对了这3件事

  作者:彬彬有理

  微博上看到一条新闻,不知道说什么好……

  一对年轻夫妻在高速公路上吵起来,女生气得要跳车自杀,原因竟然是女生说,老公只记得自己吃早餐,没有给她也买一份。

  视频里,女生说这句话的时候还带着哭腔,委屈得不行。

  她觉得自己不被关心,所以委屈,伤心,这种感受我也能理解一部分。

  但“老公没有给我买早餐就是不关心我,他不关心我我就要寻死”的这套逻辑,是不是也稍微夸张了那么一点点?

  作为成年人,当然可以有情绪,可以表达情绪,但总体上,情绪还是应该在一个可控的范围内。

  情绪的内核,要稳定。

  谈过长期恋爱的同学应该都能想得来,情绪稳定有多重要,代入一下,谁都不想成为上面这个新闻里的老公,找个一言不合就要跳车,搞得你死我活的伴侣。

  我观察过身边很多人,发现“情绪稳定的人”身上存在一些明显的共性,这意味着情绪稳定可以后天学习和培养。

  他们能拥有的特质,我们同样可以去习得。

  学会独处

  这里的独处,不仅是物理意义上的“一个人待着”,它更接近于“和自己相处”,专注于自己。

  不知道大家有没有一种感受,我们绝大多数的负面情绪,几乎都来自于“跟别人的关系”——阿德勒也认为,所有烦恼都和人际关系有关。

  前面那条新闻,女生的委屈来自于她和老公的关系,她认为老公不够关心自己,爱自己。

  那对她来说,学会独处,就是“即便和老公的关系让我不满意,老公的做法让我不高兴,我也要先把关注点从老公身上拉回来,转回自己身上”。

  老公没有给我买早餐,没有照顾我,我应该怎么做?我也不照顾自己,甚至加倍伤害自己,在高速路上跳车,拿生命安全开玩笑吗?

  当然不是。

  相反,我要更加关心和照顾自己,好好吃饭,不能再让自己受更多委屈。

  至于那个惹到我的男人,暂时放到一边,我要先和自己相处,把自己哄开心。

  这就是“独处”,是一种“能够从不愉快的人际关系里暂时抽身,回归自我”的能力。

  说得再简单一点,是对自己负责的能力。

  很多女生平时性格很好,心智成熟,但一谈恋爱就像变了个人,情绪化,恋爱脑,作……各种问题都来了。

  为什么?

  因为她们单身的时候完全有能力对自己负责,照顾自己,谈了恋爱,就难免产生了某种托付心态。

  还是用上面的新闻举例子,这个女生至少也有20岁,一定知道饿了要吃东西。

  但她下意识认为,我结婚了,老公应该为我的生活承担一部分责任,比如买早饭。

  这意味着,她把自己生活和情绪中的一部分,“嫁接”在了老公身上——你的行为,会直接影响到我的状态。

  能独处,能对自己负责的人,也可以接受别人的照顾,甚至依赖别人,但作为成年人,只要对方的行为让自己不满意,她会立刻把主动权拿回来。

  你对我好的时候,我接受你的好。

  你对我不好的时候,我随时也能再对自己好。

  这种收放自如的状态,就是稳定。

  有解决问题的能力

  也有同学会说,让我情绪不稳定的不一定是某个人,可能是某些我处理不了的意外情况。

  比如我要赶飞机,偏偏路上堵车,耽误我的行程——这里没有别人惹我,但我一定会非常崩溃。

  是的,这是另一种很麻烦的情况,我们会遇到各种各样的事情,它们可能很突然,很棘手,完全超出掌控。

  这种“失控”的感觉,会严重冲击我们的安全感,从而打破情绪内核的稳定状态。

  那可以反推出来,生活中“失控”的部分越少,人就会越有安全感,越淡定。

  无能才狂怒,一个人解决问题的能力越强,越不容易崩溃抓狂。

  解决问题的能力一般又会分为这么几类:

  预判并且提前做好准备的能力。

  比如要赶飞机怕堵车,就提前查好路线,规划好大概需要的时间,最好提前一点出发,预留足够多的机动时间。

  遇到问题随机应变,见招拆招的能力。

  我之前就遇到过,去机场走到一半发现身份证没带,当时距离登机还有不到两个小时,时间本来就不宽裕了,我家到机场那段路还经常堵车。

  那个时候我能想到的解决办法,就是要不然自己折回家取,要不然让家人帮我送。

  两个选项都很耽误时间,所以我当时情绪就非常不稳定,和家人打电话的时候语气也比较冲。

  但后来有人跟我说,其实机场是可以办理临时身份证明的,小程序人脸识别就能办好,很方便。

  如果我当时能知道这个解决办法,压根不会为忘带身份证着急,情绪也不会受什么影响。

  最后,也包括问题已经发生,尽可能补救的能力。

  确定赶飞机已经来不及了,知道怎么改签,退票能减少损失。

  这些解决问题的能力,拥有的越多,对日常生活的掌控感就越高,因为失控而情绪内核不稳的情况自然越少。

  接受“失控”的能力

  这是上面的延伸——作为普通人,即便再怎么努力,也不可能解决生活中的所有问题,总有一些特殊的时刻,我们就是无能为力。

  生活就是不可能被我们完全掌控,只能接受。

  在失控的生活中,还能保持内核稳定吗?

  的确很难,但也不是完全没办法。

  我分享两条我认为比较有效的心态:首先,改变看问题的角度。

  说个大家应该都经历过的事,被误解——你明明不是这个意思,别人偏要觉得你就是这样的,你解释也无济于事。

  失控吗?

  太失控了,毕竟你没法钻进别人的脑子里,改变他的想法。

  这类事情在我身上发生得尤其多,毕竟我的工作就是表达观点,被误解是表达者的宿命。

  但后来我意识到,虽然我不可能控制别人不去误解我,讨厌我,中伤我,但我可以换个角度理解这件事:

  既然是“误解”,那就意味着对方讨厌和攻击的那个人,本质上并不是我,只是他自己树的靶子。

  后台时不时就有人骂我挑拨男女对立,三观不正,以前我也不能接受,总是想要试图解释,说服对方。

  但后来我发现,只要我打从心里明白,我并没有挑拨过男女对立,那他们骂的就不是我,而是他们想象中的“我”。

  我控制不了别人怎么想我,但我也不需要为一个本质上与我无关的“幻象”负责。

  想明白这点之后,我再面对误解,情绪就非常稳定了。

  我甚至完全不觉得自己有被伤害到。

  还有一种高级的思路是,试着把自己放到更高的维度上,重新审视现状。

  说得通俗一点就是,在遇到问题一筹莫展的时候,可以多问自己一句,这个问题五年之后还重要吗?十年之后呢?三十年之后呢?

  我临终前一刻呢?它还这么重要吗?

  往深了去想就会发现,我们确实会有很多解决不了,控制不了的问题,但从足够长远的角度来看,它未必就真的是过不去的坎。

  因为你的生命必然会更具长度,也更具宽度。

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