最理想的爱情

　　原标题：为什么越“甜”的关系，背叛越快？

　　作者：彬彬有理

　　为什么人前甜蜜的伴侣，同样会背叛？甚至有“秀恩爱，死得快”的定律？

　　国际知名的心理治疗师、演说家和作家苏珊·福沃德在《执迷：如何正常地爱与被爱》一书中说： “健康的爱情需要相互信任、相互关心和相互尊重，执迷的爱恋则恰恰相反。它只不过是一种渴望，渴望一些自己没有的东西。”

　　而那些急于向世人展示爱、证明爱的伴侣，往往属于后者的执迷之爱。

　　他们看似充满激情、浪漫无比，但是一旦深入，就会让人陷入感情的纠葛、焦虑与窒息之中。从日常生活里的威逼与控制，到严重的家庭暴力、分手后的报复心理，都是如此。

　　苏珊·福沃德认为，有四种人最容易陷入执迷之爱：

　　一是疯狂追求真爱。

　　他们认为总有一个人是我此生唯一的完美爱人，然后把对方当做自己的精神支柱，对他的一举一动都十分敏感。

　　马思纯在《奇葩说》里就讲过这样一句话：“女人是一个非常神奇的物种，她可以改变男人，只要你足够爱一个男人，足够包容，有足够多的时间，男人是可以给你惊喜的。”

　　他们相信只要付出足够的爱，对方终会被唤醒，给自己真心。

　　二是喜欢情感绑架。

　　健康的恋人会以积极的心态去面对失恋的痛处，尽力放下无法挽留的人。而执迷者会沉浸在痛苦中无法自拔，对恋人死缠烂打，甚至威胁要自残或者伤害对方。

　　三是得不到就想毁掉。

　　当前任提出分手，大多数执迷者会幻想着伺机报仇，说恋人坏话等。

　　四是对方越坏我越爱。

　　苏珊·福沃德认为，执迷者容易被那些“问题人物”吸引，乖孩子总是被坏孩子吸引，比如找不到工作或是不愿意工作的人、夜夜宿醉的酒鬼、骗子等等。

　　他们常常有着“拯救者情结”，觉得自己有能力拯救对方于水火之中。

　　对方越是软弱无助，“拯救者”越是有同情心，于是无节制地付出，逐渐失去自我。

　　当你发现在感情中有控制的倾向，比如电话要随时接通、每日行踪需要上报，不准和其他异性交往；

　　或者一旦开始恋爱，时间、精力、人际关系全部放在对方身上，这很可能就是一段不健康的、执迷的关系。

　　而执迷爱恋者往往都有一个核心情结：害怕被抛弃。

　　当他们遇到心动之人时，被爱的渴望被唤醒，由于担心自己再度被抛弃，所以处处逢迎。

　　如果对方不接受或者提出分手，必将撕开他们曾经的创伤。对于他们来说就是二次伤害，这也加剧了他们的极端化。

　　英国哲学家、小说家阿兰·德波顿说：“和错误的人结婚，是我们任何一个人都容易犯的错误，而这也可能是人一辈子最昂贵的一个错误。” 

　　人们选择错误结婚对象的原因，主要有几个：

　　一是我们不了解自己。

　　独处的时候，我们不会生气、不会和自己闹别扭，所以一个人独自生活的时候，总会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。

　　进入一段关系之后，两个人的矛盾开始引发冲突，你的情绪会比单身时变得激烈、易怒、爱哭。我们也才开始真正了解关系中的自己。

　　二是我们也不了解别人。

　　其他人和我们自己一样，对自己的人格同样缺乏了解。

　　人与人之间需要经过长期的相处，才会慢慢地了解他如何对待生命中重要的事，比如钱、孩子、前途、衰老、忠诚等问题。

　　三是我们觉得，单身的感觉并不舒服。

　　也许是一个人遇到问题的时候感觉孤独无援；也许是一个人逛街、看电影、旅行，没有人分享；也许是同龄人都结婚了，单身的自己越来越孤立；也是长辈催婚的声音，扰乱了你的心思……

　　人们会用谈恋爱、结婚的方式来逃避这些感受，于是有些人结婚的目的，是为结婚而结婚，而不是“我爱那个人”。

　　第四个原因最普遍，那就是学校里不教爱情。

　　我们在恋爱之前，对于爱情的了解是很少的，对爱情的期待是浪漫，而不是柴米油盐，选择恋爱对象也是凭直觉和本能，而忽略了理性的思考。

　　那么，怎样才能正确评估恋情、找到真正的爱情？

　　心理学认为，促成我们做一个选择、做一件事的动机，本质上只有两个，要么是因为恐惧，要么是因为爱。

　　当我们以爱为动机做事情时，我们会充满热情、愿意百分百投入、遇到困难也无所畏惧。

　　当我们以恐惧为动机做事情时，就会感受到处处受限、心惊胆战。

　　比如，有的人结婚是因为爱，一个人也可以过得很好，两个人会更好。因为有爱，彼此愿意包容，而不是忍气吞声。

　　另外一种人结婚是害怕孤独、害怕周围的人都结婚了，只有自己最特别，于是找到一个爱人，就像抓到一根救命稻草，哪怕彼此没有那么相爱，有很多相处不舒服的地方，他也会说服自己继续过下去。

　　害怕一个人孤独终老，所以走进一段错误的婚姻；

　　害怕离婚、自己和孩子都失去了完整的家，就在一段不幸的婚姻中坚持；

　　害怕老了没人照顾，就生了孩子……

　　一个人害怕的事情越多，被不幸裹挟得就越深。

　　当你无所畏惧，才会真正拥有选择的自由。

　　每个人都曾默念：“问世间情为何物，直教人生死相许”。我们以为，执着，才是爱情应该有的样子。

　　可是长大之后发现，越是轰轰烈烈的爱情，往往越是惨淡收场、两败俱伤。才知道电视剧里动不动为了爱情要死要活的，不是爱得太深，而是一种人格上的缺失。

　　我们习惯了用互补的眼光来看待爱情，认为找到世界上那个对的人，0.5加上0.5，彼此就会完整。

　　但是最理想的爱情，是两个独立个体之间发生的，是一加一大于二。

　　好的爱情，是乍见之欢，更是久处不厌。

　　是彼此治愈，也是独立人格的互相成全。

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