文/林紫

　　何茹问：

　　林紫，你好！我是在极度的苦闷中给你写这封信的，希望你能告诉我该怎么做。

　　读书读到博士的我，性格上极其保守，直到30岁才结婚，现在小孩刚刚六个月。我的丈夫是我的同门师兄，我看中他是因为我觉得他直爽坦诚而且和我一样保守传统。我以为我们可以相濡以沫，书写一段完美的爱情。可是就在一个月前，我偶然发现他和他单位的一个女孩子经常在夜间通电话。经过查问，他承认他们两个人已经超越了普通关系。至于他们之间发展到什么程度，我没有勇气追问，我想不到我们之间也会发生这种事情！

　　现在，他也很后悔，他说他是鬼迷心窍，请求我给他一次机会。我很苦恼，我认为婚姻就应该相互忠诚，我很想和他离婚，但我又不忍心伤害孩子和父母，因为父母年纪已大且身体又不好，他们承受不起这种打击；孩子也太小，没有父爱，会对他的一生造成伤害。我也想给丈夫一次机会，但心理负担却很重，每天睡不着觉，内心十分苦恼。林紫，帮帮我，好吗？

　　林紫答：

　　一份笃信不疑的情感，突然之间出了意外，这样的打击有点像SARS来临--首先被摧毁的，并非我们的身体、而是我们的信念。我们认为爱情应该永恒、婚姻应该忠诚、他应该不会做那种事情……可是，不幸，“应该”不等于“必然”，“应该”只是我们的希望而已。

　　何茹的痛苦，正是源于信念坍塌与生存继续之间的矛盾和冲突。一方面，何茹希望回到从前那种坦然、和谐的生活状态里去，一方面又觉得背叛不可原谅、内心充满委屈、找不到回去的路。我非常理解何茹目前的无助，换了任何一个女子，这样的事情都会让人难过。不过，难过不是我们的目的，我们的目的是要快乐地生活下去。要实现这样一个感性的目标，我们唯一的办法是借助理性。

　　首先，理性地想一想：自己内心最想要的究竟是什么？是完美的婚姻与爱情吗？是希望这件事情从来没有发生过吗？如果是，对不起，答案一定令你失望，因为完美的婚恋从来就不存在，事情已经发生，我们只能站在这个起点去面对问题。放弃自己对于完美的信奉，会很痛，但它是我们成长的必经之路，因为追求完美本身就是不完美的，只能说明我们自己不够成熟。不成熟的人，担负不起婚姻的幸福。

　　然后，理性地问问自己：你希望你们的婚姻以后怎么发展？丈夫在请求你的原谅，说明他希望有机会改正。如果他真的只是一时糊涂，你是否愿意接受他在婚姻中的一个已经改正的错误、就像他接受你不小心打碎过的碗碟那样？你有权利不接受，如果不接受，你打算怎么做？是用一辈子的时间去记恨呢，还是平静地分手、开始自己的新生活？每一种选择都有得有失，关键在于哪种选择能让你得到或接近你最想要的。如果各种选择都不能让你如愿，那么需要调整的，就是你内心的愿望了--你期望的可能根本就是不成立的，而这，恰恰才是婚姻中最大的问题。

　　如果你接受林紫的观点，那么林紫想给你几点建议：

　　1.先处理情绪，再处理问题：

　　承认自己内心的创伤体验，给它一段时间。可以向丈夫坦率地表达你的感受，但不要在情绪体验最强烈的时候作出任何决断。

　　2.找到自己的终极目标：

　　利用心理学中“箭头向下”技术，澄清自己目前坚持的究竟是手段还是目标。比如，可以问自己：“‘完美的爱情’对我来说意味着什么？” ……(填上你的答案)对我来说意味着什么？ ……(再填上你的答案)……一直问下去，直到箭头再也不能向下。最后的那个答案，才是你内心真正想要的。

　　3.修正自己的行为方式：

　　按照终极目标，检查自己的行为当中哪一些是背道而驰的，摒弃它们，然后看看自己怎么做才能与终极目标保持一致。

　　婚姻和爱情一样，都是一个动态的过程，坚持或者放弃，权利在我们自己。其实，我们要学习的，不是如何选择，而是如何为自己的选择负责。祝愿何茹在不完美的婚姻中修炼出自己相对完美的心态来。

　　你是否有类似的故事写信说来听听

　　返回新浪伊人风采频道首页 返回心情爱恋栏目