我痛，你乐。我活该！是我让你走的，是我逼你说分手的。

　　和你在一起很快乐，快乐的让我以为自己幸福，自以为有人爱我，爱我的还是个不错的人，有点帅，有点才，还有点温柔和幽默。管什么用，最后你不要我了。

　　爱你才让你走的，你信么，你懂么。

　　记得有一天你对我说，和一个女孩聊了几句，发现她挺有内容的，挺有性格的，说时眼神还是幽幽的。我想，我完了……思想斗争了好久，好久，决定让你走，给你自由。

　　和你谈话的那天月光皎洁。没通知你一声就直接去找你了。我怕通知你了以后你说几句温柔的话我就又心软了。

　　给你买了两包你爱吃的牛肉干，直奔你家。你还没回家，我就在门口等，等我自己回心转意，等我自己再给自己一个机会。

　　我是一个对爱要求完美的人。也许世上没有完美的爱，可我不希望在我深爱一个男人的时候他在对别的女人好奇着。

　　我决定惩罚自己，惩罚自己不能让你对我一心一意，惩罚自己不能让你真心爱上我。

　　你回来了，对我的到来非常吃惊。其实在这之前，你我已经两周没有见面了，你的理由是你忙。很好的理由么，我傻么，用得着这么不用心的敷衍我么。

　　我还等什么，不想再挽回了，有意义么。

　　看着你似乎了解我来意的眼神，我还是犹豫了。我是真的爱你，我舍不得。你看着我，从未有过的温柔。

　　我抬头看看月光，下定了决心，“为单纯的爱情活着”，至少它要像月亮一样光亮，在黑夜里能照亮我，而不是把我推入黑暗的感情漩涡。

　　于是我干了一件让自己痛了好久的事。我问你，我们还能继续么？你沉默了好久，一直到我们沿着你家门口的路走了很远，终于你开口了，而且还说了一大堆，总之就是不想再继续了，理由是性格不合，但是我要是不提分手还是能维持下去。

　　真把我当傻瓜么，我很累了，不想再为了爱你和自己作斗争了。对不起谁我也不想再对不起自己了。

　　我一直忍着泪水，以至于你认为我很坚强。

　　我知道你在偷偷的看我的表情，而我一直忍着，我不想在失去了你以后再失去自尊。

　　回你家的路上，你一直喃喃低语着“就这么分了么？”说得我好难受。可是，就这么分了！

　　其实让我下定决心的是因为你不珍惜我对你的好，你把我的好当作没有性格。我没有性格？当初就是因为有性格你才和我在一起的，到我真的和你在一起又对你好了以后，你居然说我对你好让我变得没有性格了。难道是为了让我再有性格你才不再爱我了么？见鬼！

　　离开你我很痛。不过还是祝愿你能好好珍惜以后的情缘。珍惜爱你的人。让我离开你的痛没有白受。