从火车站回来已有三个小时，在归家的TAXI上和XIONGSHIZHE谈笑自如，仿若什么事都不曾发生；到了家又逗着JIEJIE玩了很久，唱儿歌，讲故事……直到她呵欠打得象鱼泡泡……还是仿若什么事都不曾发生——如果单从我的言行举止上来看的话，自是泰然如昔。可是你进我的心里去瞧瞧，那儿是空的；你看清楚我的眼睛了么，在你临上车回头的刹那——它也是空的。我感觉什么东西被猛然带走了般，是某种信念？诺言？忠贞？爱情？还是只是你？或是我一直以来依赖的思念牵挂依赖的因你的存在而与之俱来的安稳感？我无从得知，因为我似复又回到了空空落落，复又回到了漂浮的状态，思维呢？方向呢？我看不见，更抓不着。昨天接到你的电话，沉默半晌，明明感到了心里的难过，明明想开口留你，明明觉察到了眼睛的湿润——就象送你上车的瞬间，就象现在端坐在电脑前——可是眼泪就是没有留下来。想哭，难受的却是找不出理由哭，我既没有承诺用来留你，又没有理性舍得你走，还是那句话，倘若我物质得够彻底，或是感性得够彻底，对我来说，都是幸事；又抑或我渴盼自由得够彻底，或是向往稳定得够彻底，也是幸事。怕的讨厌的就是这样茫然四顾后仍不知何去何从的迷惘，不知自己到底想要什么，需过什么生活，想不清楚时喜欢甩甩头对自己说：不想了，走哪是哪吧。末了却象是眼睁睁地瞪着手中的细沙悄无声息地缓缓漏尽，清晰感受着这个由充盈至空瘪的全过程，我的心底是有恐惧的，有害怕的，可是我还是不知道该怎样选择，和你的交往让我突然觉察到第一次的失败击溃我的其实不是我的自信，而是我对他人的信任。影剧里滥俗却经典的镜头——一个微笑着的女子，身着洁白婚纱，傻傻地，执着的，把自己的手轻轻放入身边男子的掌心，凝视着对方的眼神里岂止是爱？岂止是对未来的温馨设想？那是一辈子的托付信任和对家进行自我定义的真正开始呵！沙堡坍塌时，经验会告诉自己：家原来也并不是安全和幸福的代名词，靠得住的，却只有自己！把最脆弱的地方填藏起来，埋掉一些浪漫和憧憬，当不再感觉到痛时，却也不再会掉眼泪了。我想哭，可我找不出理由哭；我的眼角是湿的，可是眼泪依然没有掉下来……我心里难过，因为我似乎预感到我们即将彼此失去；我还知道，我爱过你！

　　你现在在干什么呢？蜷缩在行李中入睡了吧？冷吗？我还是穿着我的黑色小外套，上面还有你摩挲过的痕迹，可是明天会换掉它了，日子将再度变得繁忙而空白，感情地带也是，我不想让思念去啃啮头脑，那样难受，会疼的，我不要疼，我要快乐，即使只是无知无觉的快乐。我终于知道，我不是可可，也不是那个女同事，更不是你的“四年”，我不喜欢任何牵扯到我心里丝一样细微地痛，我们的记忆还有什么？哪条街上的脚印？哪个影剧院的依偎？哪个风中的紧紧相拥？酒吧，茶楼，立交桥，湘西，还有你的小窝？……让我逐一清点出来，让我逐个片段回放，让我全部删除遗忘……让我重新开始。

　　时空可以淡化一切，“吴妖小玉随风去”，爱人，保重！