让我如何忘记他？每次安静下来，心中便会出现一个名字；每次在路上都渴望能从他的窗下经过。想见他，却总是把这个念头深深地藏在心中；每次打通电话，也只敢提及无伤痛痒的话，从不敢把心事透露。这种思绪我只能说给自己听，而从不敢于人分享。这种痛苦实在让人难以承受。我渴望把自己埋在工作里，我渴望与家人欢聚时的笑声，因为如此可以让我忘了他。但忘记是如此困难，不经意中他又总会浮在心头。

　　我能同时爱两个人吗？我如此深爱我的丈夫，可我也思念着他。爱的心怎可分成两半？那一份才是真情？我问自己，可却找不出答案。我只知道，当他抱着我时，我是快乐的。当丈夫抱着我时，我是幸福的。

　　这份思念刚刚开始滋长的时候，我百般压抑，陷入一种不忠实的恐惧中，可随时间流逝，我已放弃挣扎，只因我毫无结果，只能任由思念悄悄蔓延。忘不掉，见不到，又无人可分享，这样的折磨……

　　也许见不到更好，我心中已有些许的恐惧，再见竟会如何？我害怕一失足成千古恨，只因这段感情终将毫无结果。常常在心中劝自己，就这样默默念着他吧，再向前走，也许就是万丈深渊。

　　今天清晨，当我发现他时，他仍是老样子，随随便便地走在街上，不修边幅的样子。我也感到奇怪：如果他是个陌生人，必定是让我不会放在心上的人。我从来对别人的外表很挑剔，不入流的人从不会被我看在眼中。曾有多少人向我暗送秋波，却从未打动我心。我曾开玩笑说过，如果有人能让我出轨，他该具有无比好的条件，才能让我放弃今天拥有的一切。可是他有什么？当然，他也算是成功了，这只是一个基本前提。不然我只会享有优越感，默默无闻之辈怎会让我动心。但除了事业，他离我的要求太远太远，可我仍是动了情。也许是天意吧，上天让我们相遇太早，而给我们的缘分又太少。也许是我们在三生石前少磕了一个头，所以老天才让我们拥有时不珍惜，相逢时暗叹息。

　　但这样说也许是不公平的。我从没为我的家庭后悔，我拥有着幸福。但这段感情算什么？我问自己，但没有答案。我一向认为我能主宰我自己，但这次我却不知该如何是好。随缘？是对丈夫的不公平；让理智做主？我却对自己没把握。真的不知道会变成今天的局面，也许当初不再重逢就好了。可我知道，他从未被我真正忘记，在我的心里总有一个角落是他的。那份刻骨铭心的初恋，桩桩件件刻在心头。

　　11.27.01

　　是时候该做个了断了，一段原本就不应该发生的感情，继续向前走，将会是一条不归路，所以当断则断，就让一切就此结束吧。该发生的，不该发生的，都已经发生。但我心中已经清楚地知道，就让自己放纵一次，了了一份心愿，圆了一个梦，从此便天人隔绝，再无牵挂。我的家庭才是最应珍惜的。所以我说，这一夜是我偷来的，天亮了，一切便宣告结束，偷来的还给别人，自己的分外珍惜。算了吧，断了吧，忘了吧，就象风吹过沙丘，就象石子投入大海，短暂的影响留下片片痕迹，但沙丘还是沙丘，大海还是大海，根本的东西永不会变。珍重！再见！我的初恋情人。