相处四年了，终于决定与你一生相守了，所以冬至这天我们一起去买了两枚指环，一个大大的钻戒，一个小小的钻戒都是给我的，因为你不喜欢带这些俗的东西。

　　今天是平安夜，我却是一个人，因为分手了。

　　清早，你早早起来，收了一个简单的行李，走了。我知道你昨晚一夜没合眼，就因为我不愿放弃我的事业。其实，我是愿意的，只是我……当时没有告诉你，因为放弃不是现在说放就能放的，我想我会在最快的期限内把手里的事结束了。我想了四年，在最后我终于决定死心跟你了，也在内心努力的想做好你的妻子，做你心目中的那个听话的温柔的女人。

　　我知道，你一直都很爱我很爱我，只是我一直都很固执，一直不愿为你改变我自己，因为我并不想让自己受伤。很多时候你都让我忍我，我知道。或许正因为这样，你让我变的(像你说的)不可理喻。我太要强了，像朋友说的，太有个性的女人，是少有男人喜欢的。我也知道你一直在忍。四年来我们分分合合不少于十五次，至于吵嘴就不计其数了。这样的日子是你我都不想要的，可谁让我们都是比此的第一个爱人呢。或许这次是真的分了。

　　你本来是什么也不想说就走了，因为我装睡着了，因为我不会去挽留一个快死心的人。等到你拉开门的那一刻，我脑子里只有你的好，也想到你为我付出的太多我不愿你就这样放了，所以我叫住你，你说：我现在想一个人过了，你可以安心做自己的事业了。

　　走吧，走吧……我不想再作任何解释，因为大家都累了。我没有流泪，因为泪干了，可心痛的很。我知道，不流泪，心却会滴血的。我一直不承认我爱他，或者说爱他很深，因为他自己也一直这样认为。现在，我也糊涂了，这么多年，这种感觉是一种依恋还是一种爱，很深沉的爱我分不清楚。

　　虽然我现在这个年龄结婚可能还算早的，但为了你我也认了。

　　只不是一个电话(商业电话)就让你退却了，前天你还跟我说过：不论以后怎么样，我是不会先同你说分手的，除非是你先说。

　　我有时在想，你年纪轻轻又是靠自己做到今天是很不容易的，而且也该很有自信才是。可现在我才知道你在我面前是如此的缺乏自信。或许我很少让你看到希望，是吗？

　　虽说深圳的气温高，但过惯了温暖气侯，总感觉很冷，房子里多个人还好点，现在是哪都感觉冷，寒气在骨子里钻。手指快僵硬在键盘上了。狠狠的吸了一口气，鼻子有些痛。

　　手机短信提示响了，是一个好友的平安夜祝词，脸上有了几颗热热的东西，滑到嘴角时却很冷很冷了。我不会悲哀而流泪，但我会因为感动而流泪。朋友说我是一个坚强非凡的人。或许是因为我从不因伤悲的事而颓废，但他们却不知道无人的夜我常会一个人独自伤悲，品尝内心的这份苦。

　　原来有份预感圣诞节会一个人过，想不到是真的。

　　失去的是幸福还是其它，我不知道；明天会是什么样我也不知道；下一步该如何走，我还是不知道。其实我现在的事业正处在极度的低谷，我很清楚。所以我知道以后的日子我一个人会走的很艰苦，但我会一直走下去，不管明天是怎样的天气。