他又出差了，可我并没有感到轻松。我没有为暂时的摆脱而欣喜。我不能对你有任何承诺，正是因为我深知今生是不可能真正与你在一起的。分析过太多次了，而每次都会以否定自己出格的想法而告终。在我看来，用任何一个难听的字眼来形容我此时的所作所为都不为过。比如：红杏出墙、暗渡陈仓、背信义……惟独朝三暮四是我万不能承认的。我并没有喜新厌旧。爱是什么，我不能明确的讲出，但什么不是爱，我很清楚。感激不是爱，依赖不是爱，愧疚也不是爱。

　　我害怕压力，所以我喜欢你；我爱不了他，因为他给我压力。我可以爱你，而我给你的也只能是爱；我什么都可以给他，但除了爱，因为我把爱给了你。我不得不和他在一起，所以我们不能相守；我寄希望于来世，因为我相信那不会太远。

　　与你通电话之后，我才知道自己对你的伤害有多深。你的恨是有理由的，我的爱是没有理由的，不爱也是没有理由的。尽管我一直想成为一个拿得起放下，为爱而选择的现代女子，然而我身处的环境是如此的传统，从小便被灌输了“红比黑好”的观念，因此“唾沫星子淹死人”的恐惧感充斥了我大学时代乃至整个少女时代。你说过，永远疼爱你我的父母会原谅我给他们带来的耻辱，可每当我看着父母眉飞色舞的向朋友们描述未来女婿如何人疼惜自己的女儿，一人挑大梁营造未来小窝的时候，欣赏着他们的满足和宽慰，我又如何能狠下心来，令今日渐苍老的爸爸妈妈为我担忧，重新回复内心的动荡不安？

　　我数日来，已经不只一次的躲在被窝里哭泣，那种无奈与悔恨交错的心情，恐怕也只有当年没有陪伴姑妈度过弥留之际的遗憾才能与之匹敌。

　　我习惯了问你：怎么办？被鼓励之后，我仍然会问：怎么办？这时的怎么办是想让你传授我一招勇敢赴死的秘诀。剪刀、匕首全被收起来了；安眠药又不可能那么容易买到；跳楼吧，要知道我是很爱美的。都不可取。只有祈祷自己疑心的白血病和胃癌是真实存在的，给他人留下的是安详，给自己的便也是安静。

　　所以，不要再理我了。就当某月某日某时某分的电话，以及之后无数次的白天，黑夜，无数的晨曦落日是一场梦吧！

　　感谢上苍，让我认识了你，让我唯一一次真切体验了爱与被爱的美好。请别告诉我，你仍有遗憾！