我以为忙碌的工作与学习，就可以盖住那思念的心。可是，思念，就象拼命拧紧的水龙头那拧不住的一滴水，慢慢溢满了我的心。是时候释放了。

　　在这儿写情书的人，不管故事是悲是喜，总是带着爱的浪漫在寄托对爱人的思念。而我的心情里面没有一点浪漫的感觉，心中有块铅，令我无法呼吸。

　　亲爱的，自去年春末到现在，我那心经历了天真的希望，到无边的失落，过程中的起起伏伏，已令我有了一种无法言语的刚强和冷漠。

　　亲爱的，现在是02年1月19日，一个没有什么特别的晚上。我在黑暗中对你诉说无法亲口对你说的一切。

　　你知道，我是个精神至上者，对物质有难以令人相信的淡漠。可是，当我眼看着你用心血创立的一切将变成废墟时，我的心如刀割。不为那世人在乎的名与利，只是想到：如果你知道多年来苦心经营的事业，就此划上句号，你心中将是如何的悲痛！想到此，我就无法控制那心疼你的泪水。亲爱的，我不会告诉你现在发生的一切，纵然你可能已经预计到这个结果，我还是不忍告诉你。当我收拾你的文件时，我的心，是难以言语的苦涩。但只能无言地仔细地收拾着，用从来没有过的细心。好像是要拼尽最后的力量去保护你的心血。最后望一眼曾经回荡着你洪亮声音的办公室，临关门前，深深吻你曾坐过的椅子，空荡荡的屋子如我的心有无奈的失落，那是因你而生的失落。

　　搬到了新的办公室，在设计图纸上有个专门的位子是留给你的，仿佛你并没有离我们而去。小梅子还是象你在的时候，每天早上清洁你的办公桌，总好像你明天就会回来。可是日复一日，那空着的位子依然空着。忙碌生活中，思念在我的心一天一天沉淀着。

　　亲爱的，不知道哪一天是思念的尽头，只是每当黑夜来临时，心中就想，离结果越来越近了，可是结果在无了期地推延，我的心变的有点烦躁不安了。我知道，你比我更甚。那天，健告诉我，你抽烟了，我只能叹一口气，然后是强忍那心疼的泪水。要知道，你是不轻易抽烟的，可见你当时的心情是何等的失落与无奈！我多想让你靠在我身上，给你我母爱般的慰籍，可是天各一方，我无能为力，什么也做不了。即使简单的一句话也无法让对你说。

　　我现在最怕是临睡前独个儿面对那无边的黑暗，白天里忙碌的心静了下来，痛苦的思念就象虫一般咬噬那疲惫的心。我知道你定比我更甚。黑暗中想起你的一切，曾经无以忍受的缺点，都是那么的可爱；当想起你对我的好，再联想你如今的落泊与无法诉说的痛楚，我的心痉挛了。

　　如果问，我爱你有多深，可能无法说出个程度。只知道只要你快乐，不管多大的苦我都愿意去忍受。而最最难受的事情是：眼睁睁地看着你在悲痛的深渊里煎熬，我却无能为力；想伸出手给你一点安慰，却又够不着。

　　亲爱的，除了等待，除了思念与祈祷，我还能做什么？