亲爱的：我不知道每天给你写信的日子坚持到现在算不算长，但我真的在这段日子里深深的体会了酸甜苦辣。我的心几乎被思念揉碎了，每到夜晚还是有孤独和寂寞袭来，占据我的灵魂。当思念没有回应，当一切都那么渺茫，当什么都好像不存在了，我就在不停的想，我目前所做的一切还有没有意义？而你的沉默是不是在告诉我你打算不了了之了，只是我很笨，没有及时的瓴悟。可我宁愿这只是个错误的假设，因为我真的不忍离开，我还没有完整的扮演一回真正的情人。

　　你现在这样真的使我很难过，可我没有办法，你知道我想你的心有多苦吗？那种想念就像我每日必做的温习一样，越来越令人难忘，而它的每一次光临也都会令我的心更深的痛一次，痛入骨髓。

　　那天晚上，我向一个朋友倾诉，我就好像一个绝对失败的人那样无助与悲伤，痛苦与绝望，一切忧愁在脸上尽显无疑，朋友知我痴，更笑我愚蠢，说我不如去和空气谈恋爱，那样还可以贪婪的吸进，陶醉的呼出。我这算什么？我付出什么都是欠考虑的，不论是情感，时间还是精力。或许这所有的一切在你眼里都毫无价值，可你知道吗？我在付出这一切的时候是十分用心的呀！

　　一想起你来我就变得十分柔软，曾具有的坚硬与锐利都躲到了角落里，献给你的都是温和与光滑，你不能那样无情的把我埋葬了。曾经你给过我希望，如果它不能实现也算不得是件可悲的事情，可悲的是一切希望后的痛苦，不知那痛苦还能否换取那渴望中的欢愉与喜悦？

　　不知你可不可以理解我？不过我想，如果你沿着我的心路再走一遍，一定可以体会出路途中所经历的辛酸与苦涩。当危害我还会继续的，但不同的是，如果你仍然这样静默，待到我认为一个足够长的时间之后，我会结束我的信，虽然我不情愿。

　　说到结果我就会心疼，因为一段如此珍惜又下分在意的感情有谁会愿意放弃？我所具有的并不足矣让你心动，你最愿珍惜的也一定不是我，但那曾经的存在就已经使我愿意不感谢上天的恩赐了。

　　感情也会有走穴和偷渡的时候，谁都会想着占有，百分之百的占有，如果不会，就要痛苦，甚至是一辈子。有人让我在现实中正正经经，认认真真的谈次恋爱，不要沉溺于网上，我说好。但我不知道将来现实中恋爱的我会是什么样？也会这样多愁善感吗？也一样向往风花雪月吗？还是这样浪漫纯净吗？还会有现在这么多烦恼吗？我也还会这样柔情似水吗？会留有篇篇情书吗？……所有的一切都是未知的，我很害怕去尝试，就像害怕去闯一个险恶的峡谷，但我必须去闯，去经历，因为你不是我的。

　　现在已经是凌晨两点了，想你让我丝毫没有倦意，当你充盈我整个心房的时候我的精神是极为丰富和饱满的。只是有些时候我会很忧郁，我会因你对我的冷漠而痛心。我知道没有永恒的激情，但我真的不能相信它就这样快的淡了下去，在你的心中还有最初的新鲜和延续至今的热情吗？

　　我，真的好想你！……

　　　　　　　　　　　　你的小情人