我又开始了呕吐，用很多食物把原本平静的胃撑的满满的而后再用筷子压在舌头上以引起胃的反刍所造成的一种自虐活动和行为，泪眼婆娑却让我满足异常。心理上的。是的，亲爱的。我知道这样不好。

　　可我无能为力，真的。找不到其他的途径来排泄心中的压抑。亲爱的，不要生气。你说过连自己的身体和生命都那么不在乎的一个人很难想象会对别人产生真正的爱情。我说从小到大自己最为瞧不起的事情就是自我惩罚可这次是我自己犯的错我说服不了自己。我傻到连自己都不怜惜的地步。你说接受不了我的自虐，其实我也不想。可是上天让我们相遇却没有给你好好爱我的时间和机会。

　　把手机关了，让你找不到我，这个世界没有我的存在你一样可以生活的很好。只是有了我的出现你的生命不再象从前那样单调乏味因为有了烦恼。你不再寂寞了，世界不是你原来心中的模样了。

　　你又是何等的自私啊！

　　为了不让别的男人联系到我，你去给我买了新的手机号，其实我怎么会不明白你的用心呢？

　　我说我感觉孤单，因为除了你没有人知道我的手机号了。你说要不你还是把原来手机上的电话薄转移过来吧！我不置可否。其实孤单是在心中的。你就是这样的一个男人，总是得了便宜还卖乖，总是在事后告诉我一些你的建议。让我感觉自己还是被你爱着的。一次又一次，每次到了最后都还是被自己的感情俘虏了。

　　可这次，亲爱的，我真的是感觉很累了，我想歇歇了。真的。

　　你很自信的以为除了精神上的给不了我，其它我想要的你都可以满足。是真的吗？难道你以为这么久以来我付出那么多的感情只是为了追求那一点可笑而又微薄的物质享受吗？

　　我是女人，一个纯粹的感性动物啊！

　　在爱情上什么都是次要的，你懂吗？

　　我要心灵与心灵的交流，你明白吗？

　　可你又怎么会懂呢？我发给你的信已经好久了你却还不曾看过。在我一再的追问下你总在推说你很忙。

　　我们不是一个层次的人，却错误的纠缠在了一起虽然看不到希望。梦中感慨自己还是那么爱你！

　　好多次在我想转身而去的时候，因为你的轻视和忽略。因为我的自尊无处逃遁。是你一次又一次拉着我回头，却不知道珍惜，宁愿看着我的心在你面前一次又一次的支离破碎直到再也没有完整的可能。

　　该何去何从，我不明白，也许是不愿轻易放弃，也许是对自己曾经的付出还恋恋不舍。