那几个月正赶出版我在香港出版的第一本散文《两个人的孤独》，也正巧碰上我在灵性旅程上经历最翻天覆地的日子。同时，因为天生过份，我在过去过份投入替人治疗时，没有好好把接收的负面能量清理好，结果身体变差了，愈来愈不行，真不中用。必须把一切停下来，找个好医师治疗一下。替我治疗的，很有灵气的中医师说：”你这幺细小，怎能承担那幺多？”是的，我忘记了我不是圣人，我也委实太过份，总爱不顾一切。

　　不忍心但还是要暂时停下治疗的工作，每天到中医处针炙和拔罐。温柔的护士在我瘦小的背部推火罐。火点和小吸罐在坦荡的肋骨与皮肉间，热冷地推开了我收藏的脆弱和自我。意识跟随每根火烫芍痛的神经高速穿透整个身躯，那是多幺奇妙的，身体和灵魂交会高潮的旅程。我观照着，那是微不足道的皮肉之痛，因为不消一刻它便会成为习惯和消失。可内心的痛，却可以纠缠很长久，必须彻底放下。

　　当然我很清楚知道，忍痛也是自我的表现，可以相当危险，助长一个宁愿背负痛苦的自我。

　　懂得观照的话，痛是好的，提醒自己自我还在运作，距离爱和自由还有多远。

　　那天，我和客人C谈她自残的问题。她拍拖以来经常失控狂哭，不开心时暴食，放纵购物身负十万计信用卡债。还只不过是二十开头的女孩子。”即使知道自己这样不对，就是控制不了。”她苦苦的说。”我不知道自己活着的方向。”

　　另一位客人A，活在过去十多年的创伤恋情记忆中，每每借回忆令自己心痛，自暴自弃，甚至，借接受治疗肯定自己救不了。很多心理病人，其实也是靠忍痛安心地求医，却决心继续病下去。听医生说：“怎么没好过的。”反而感到满怀安慰。

　　病并不可怕，享受病态比病的本身更可怕。

　　很奇怪啊，我们明知所执着的想法和习惯是无底深渊，带来极度苦痛，我们偏偏不忍心放手，继续沉沦，还努力替自己解释或辩护：”这是我的历史，我别无选择。你未曾经历过，怎会明白我的痛？”

　　是的，每个人都有独一无二的痛，想起来都要生要死，悲天悯人，也没有第二个人能彻底明白的，偏偏，我们却一边妄望人家明白，一边抗拒人家明白。真的明白了，感同身受，便没有独自承受那幺可怜了，不是吗？一个人独自伤痛，总是无限凄美的，场面更悲壮。像我喜欢的旧歌，黄耀明的《伤逝》，一句”无限痛苦但美丽”，啊，令多少爱惨了的女男愈痛苦愈安慰！也许他们都是积极地这样想的：连为对方痛苦的能力和回忆那段历史的机会也失去的话，爱，或者我自己，还剩下什么？

　　又是老问题：我们都怕孤独，活在过去，宁愿做受害者，也不敢面对自己。

　　《魔戒三》中主角千辛万苦走到火山涯口，准备要把令无数人受害的魔戒掉下去，却临涯死执魔戒说：”这是我的”。瞧，依恋痛苦的欲望比我们想象中强大千万倍。令生命最痛苦的东西，我们偏偏舍不得放手，偏偏是最大的诱惑，希望拥住不放手。这是什么道理？你愈是关注和维护痛苦，它愈吸蚀你的能量，强化痛苦作为你历史中最轰烈，最独一无二的成就。你无法自拔地被吸引着，愈想愈堕落，也愈来愈无力抵抗。难怪你爱得那幺虚脱，那幺无助，那幺不像人形。这是惯性，爱不一定要这样。

　　还在痛，因为我们根本舍不得离开，靠痛苦确认自己的存在。这是负面的信仰，却救赎不了我们的灵魂。爱不靠苦难。真正的爱无法容下苦难。

　　执着抑或放手，你是可以选择的。