我说服自己不能再见李却，我给她发短讯，请她原谅。李却的反应没有我想像中的激烈。一个小时后，她给我回了一个短讯：爱不起就请离开。我看不出她的情绪，但我知道我已经没有资格去管她了。我的心里很不是滋味。

　　我以为生活又回到了从前的平静，像大多数小说和电影里写的那样，丈夫犯错了，妻子以宽大的心怀等待他的归来，两个人又甜蜜地过日子，但这一切在我的生活中是不存在的。

　　我发现于洁像变了一个人，不像以前那样喜欢笑了，老是一个人坐着发呆，还经常对我冷嘲热讽。我在家里接手机，她会在一边说：“又在联系？”我马上要向她澄清是谁谁谁打电话有什么事找我。我们再也不会吵架，一件小事我都要不停地赔礼道歉，因为我是罪魁祸首。

　　有一天，我们在家看一部电视剧，里面谈的一个婚外恋的事，我有些尴尬，想走开，没想到她冷冷地说：“怎么不看呢？心里还没忘吧？”我没有回应，一回头，却看到她冷冷的眼神盯着我，我心里顿时有一种刺骨的冰凉。后来的情况是我几乎不敢跟她在一起看电视。

　　没什么要紧的事，我根本不能晚归，因为她不说什么，但是会把我的枕头丢在客厅的沙发上，锁上卧室的门，我在暗夜里躺下，翻来覆去睡不着，我只不过是参加了一个小小的同事聚会啊。至于吗？可她已不会听我任何解释。我们几乎没有夫妻生活，因为我一碰她，她的眉头就开始自然地皱起来，没有任何的兴致。

　　于洁生日那天，我特地早点下班，做了一桌菜等她回来。可她情绪不高，一言不发，吃到菜里的一粒砂，居然“啪”地把筷子摔在地上了，我也恼了，说了她两句。没想到她却哭了，大声说：你知道吗，今天几个女同事在谈论老公，等我一进办公室就打住了，你知道他们看我的眼神吗？怕我受刺激。你有什么资格冲我吼。我一下就败下阵来。是啊，我有什么资格冲她吼。那一顿饭，我们谁也没吃好。

　　还有一天晚上，于洁不知为什么事心情不好，孩子正好哭了，她就打了孩子一下说：“哭，就知道哭，这日子没法过了。”我在边上说了一句：“不要拿孩子撒气。”她就冲着我来了：“你多么有涵养，如果不是你，我会变成这样吗？”我愣住了，我知道是怎么回事了，曾经的一切是没法过去的，我太天真了，它就像一道伤痕，外表好了，却还有印子在，它不像是沙上的字被水一冲就去掉了。我坐在一边听她足足发泄了15分钟，这种情况下我不能还口，因为一切是我的错，错了是回不来了。

　　在于洁偶尔情绪好的时候我会主动和她聊天，我说我不会怪她对我不好，但我们的生活总得继续啊，还有孩子，过去的就让它过去吧。为什么让阴影留在现在呢？她也觉得自己有些不妥，但不知怎么老是控制不了自己，忘不了。最后，她叹了一口气说，我再试试吧，也许时间长了，就会好的吧。我搂住了她，我们都没有说话。

　　可是，这样的时间只是昙花一现，过不了多久，她又会恢复老样子，冷淡加上冷嘲热讽。家里根本就没有家庭气氛，孩子也越来越内向，我的内疚随着孩子的烦躁越来越深，错了就不能改了吗？

　　差不多有两年，我的生活就是在一层莫名其妙的气氛笼罩中，我疲惫了，忘了幸福，也忘了刺激，更忘了悔恨，我有些麻木，我开始怀念风平浪静的生活，哪怕平淡也是极好的，起码我会放松，可现在我一回家就紧张，怕自己哪里做得不对又要引起一场争吵。

　　在我们结婚五周年的纪念日到来时，我准备找于洁深谈一次，没想到却接到了她的电话：“我们到外面坐一坐吧。”我有些意外，不知道她葫芦里卖的什么药。于洁选了离家很远的一个不起眼的咖啡厅，我不知于洁想回避什么。她很长时间没说话，最后流着泪说：“我们还是分手吧，我已受不了自己情绪的折磨，你以为我好受吗？每次发泄以后，最难受的是我自己，因为我并不想这样啊，我是没有办法控制自己，我想原谅你，可我就是做不到不去想。这样彼此伤害，真不如分手算了，也算是为我吧！孩子归谁我都没意见。”我彻底地愣住了，我能说什么呢？一切都是我造成的。

　　那一天下着雨，我们在那间小咖啡厅坐到了深夜。那是长期以来我们唯一的一次敞开心怀，我一下子轻松了，我相信于洁也是。既然生活没办法回到从前，那我们只能选择分离。我们离婚的时候都很平静，因为该伤害的都伤害了，留下来的还有温存吧。这时候，我才开始后悔，走出民政局大门的时候，我握了一下于洁的手认真地说了一句“对不起”，这是发自内心的。

　　原谅是一件很容易的事，忘记却很艰难，有些事情一旦发生永远不可能回到从前，这才是人性的真实，所以在原则性的问题面前我们不能犯错。

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