一场疫情 戳破了450万人的婚姻真相

一场疫情 戳破了450万人的婚姻真相
2020年03月20日 08:06 心之助T

一段好的婚姻,不是由伴侣单方面提供,而是我们与伴侣共同创造的。

  原标题:离婚预约爆满!一场疫情,戳破了450万人的婚姻真相!

  作者:羊咩咩

  有人说,婚姻不是天堂,就是地狱。

  这场突如其来的疫情,让很多人看到了“地狱”。

  这不民政局刚复工,首当其冲登上热搜的竟然是:离婚预约爆了。

“老师,我要离婚,我根本不想再跟这种人过下去,不然迟早要猝死。。”

“我今天还跟他吵了一架,每天除了玩游戏,狗屁也不会干,留他在家喘气用吗。。。”

  近一个月,心之助团队也接待了上千婚姻案例,他们都有类似的模样。

  疫情让婚姻进入新的体验期。

  男性在家,却没有回归家庭,他们不做家务、不带孩子;

  相反大部分女性一边为回归职场疲于奔命,一边操持家务。

  让婚姻只剩下一口气的,恰恰是这些“拿不上台面”的鸡零狗碎。

  他们无不感慨,复工马上去民政局离婚。

  然而,待到复工这一天,更多人却选择:“好好过吧”。

  那些熬过疫情的婚姻,在伤痛里重新苏醒。

  你的期待值,决定你的婚姻

  前几天朋友Y小姐找我哭诉,说实在过不下去了,感觉自己被骗了,老公婚前婚后简直180度大转变。

  她和丈夫是大学同学,婚龄五年,在我们周围人眼中是琴瑟和鸣的一对儿“生活侠侣”。

  但其实结婚没多久,Y就和我说过想放弃,生活中的琐碎与初入职场的压力,让这段婚姻没有想象中那样美妙。

  她期待老公还是那个她做指甲、他在旁边陪上几个小时的拎包青年;

  最好还像在恋爱前那样。

  Y有一点点不如意就被对方敏锐察觉;

  最好天天都有小浪漫,比如家里的家务活全包、周末放下一切周边游,打卡网红美食

  …。。。

  然而事实却是老公随手把衣服一丢,被单褶皱了也不愿理一理,哪怕她念叨过一百遍,下一秒情况依然会出现;

  如果想跟他倾诉一下工作中的烦恼、朋友间的龃龉,还没说两句,就被数落幼稚,不然就是一如既往地沉默或者他早就鼾声四起。

  张小娴说:“男人对女人的伤害,不一定是他爱上了别人,而是他在她有所期待的时候让她失望,在她需要包容的时候,没有理解她,而是责怪她。”

  婚姻中的期待不停落空,取而代之的是巨大、空洞也看不到尽头的失望,最后,绝望。

  后来一次吵架中,Y再次指责丈夫没有担当,把她骗到了手,却不愿意骗一辈子。

  丈夫突然红了眼。

  那晚她假装听不见丈夫躲在洗手间压抑的抽泣,她开始静下来思考。

  丈夫的陪伴其实一直都在,她想吃什么,他就去做;

  她换下的内衣丢在盆子里,也是丈夫默不作声洗掉的。

  她想要的是一个无所不能的Superman,而我们的伴侣也不过是一个会疲倦会劳累的普通人,他同我们一样需要安慰和拥抱。

  从那之后,每当她想做什么事,就轻松的邀请丈夫一块做。

  放下高期待后,伴侣在她眼里重新变得可爱。

  婚前的浪漫进入婚姻,变得更实际,其实谁都没有责任为伴侣的期待买单。

  我们期待生活变成什么样子,我们就与对方共同努力。

  “只要没有希望就不会有失望”其实不是无奈的解读,而是我们试图进入婚姻的良性循环,用自由能力和伴侣一起维系婚姻。

  很多人觉得,好的关系可以解决一切,也的确有很多这样的案例。

  但是,想要幸福的亲密关系,一个符合现实的期待值非常重要。

  一段好的婚姻,不是由伴侣单方面提供,而是我们与伴侣共同创造的。

  想要有好的亲密关系,学会管理好我们的“期待”真的是第一要务。

  一个人真正的“成年“,是从结婚那一刻开始的:亲密关系必然会吞没一部分自我。

  婚姻由三种动机组成:爱情、繁衍和经济。

  爱情是婚姻的基础,而为对方的无私付出,才是爱情的自然流露。

  曾经有一部很温情的韩国短片《30天的承诺》。

  影片中的夫妻,经历了激情与浪漫的婚姻只剩下平淡,丈夫觉得彼此不再相爱,离婚是最好的选择。

  在想了一夜之后,女主答应了对方的要求,并提出了一个条件:在婚姻最后的三十天里每天为她做一些小事,包括拥抱、亲吻,说我爱你。

  从起初的冷淡敷衍到后来自然流露,丈夫逐渐回想起妻子对自己的爱和关心,想起他在求婚时曾承诺妻子每天都牵手拥抱说“我爱你”。。。

  终于,他们彼此再也不想分开。

  完美的婚姻从不存在,不倦怠的爱情也不存在,说到底,再激烈的情感都会归于平淡。

  建立亲密关系的我们,也必然会因此面对对方暴露的问题、家庭角色的转变、自我的互相对峙、约束,甚至取舍。

  《安家》中的成功女性宫蓓蓓决定买房跟公婆分开住,在与丈夫的争执中,她把委屈尽数抖落出来。

  她说:“我该谢谢你,加班48小时之后给你买早餐,你却嫌那根油条是冷的,让我去换掉”。

  她说:“我真的不想我们的婚姻里连基本的沟通都不存在。”

  她说:“刘斯礼,我从头到尾都没想过跟你离婚。”

  最后,他们夫妻选择了折中,“我尊重你的孝顺,你尊重我对孩子的教育”。

  我们之所以觉得婚后的日子越来越难过,不过是男方希望女方保持婚前的样子;而女方希望男方能够在婚姻关系中成熟地转变。

  如果说年龄是我们生理的成年,那么婚姻是心理的成年。

  为了婚姻牺牲部分自我,是我们必须面对的事实。

  婚姻的成长,恰恰就是从“计较个人得失”→“尊重对方付出”→“计较共同得失”的过程。

  每段婚姻,都有“幻灭”期

  《亲密关系》一书中曾经提到,持久的婚姻会经历四个阶段:

  • 月晕

  所有亲密关系在一开始,都是互相吸引的,我们总对彼此有更高的期待。

  我们相信这世上总有那一个,于千万人之中等待着自己,他的存在,就是让我们读懂真爱,读懂快乐。

  因此在月晕期,我们暴露在伴侣眼前的都是最完美的方面,正如许多人在新婚时无限感慨“我是这世界上最幸福的人”。

  • 幻灭

  婚姻走过了一段时间后,我们发现爱上的似乎不是眼前的人。

  曾经有一个朋友抱怨,她在结婚三周年时收到的不再是一束玫瑰花,而是两桶花生油——“他好像在暗示我祝我继续快乐地给他做煮饭婆,你说他贱不贱?”

  当激情褪去、一切归于平淡,我们看到了对方最真实的面目,尽管这并不一定能让我们完全接受。

  • 内省

  婚姻关系,是我们不断看透伴侣“真面目”、也透过伴侣看透“自己真面目”的过程。

  进入内省关系的我们,往往走入婚姻瓶颈期,我们试图在彼此的拉扯中重新去认识对方与自己,试图与内心的焦虑握手言和。

  曾经看过一部日剧,女主的人生目标是嫁给有钱人。

  因为没有钱,所以想找有钱的男朋友;

  因为缺乏爱,所以寻找能给予很多爱的伴侣。

  因为我们没有,所以我们按照自己的需求去寻找伴侣。

  当我们把需求寄托在对方身上,而对方未能满足,我们会失望,但当我们尝试放下这部分需求,就会重新对关系充满期待。

  • 启示

  婚姻走到这一阶段,彼此都能意识到,婚姻是爱而不是控制。

  爱,是以对方能够接受的方式付出;而控制,则是我们一厢情愿。

  婚姻中的两个人,互为导师、互为学生。

  当我们意识到彼此关系是一体的,也就意味着灵活逐渐相契合。

  每段婚姻都在幻灭期进入低谷,我们怀疑、抱怨、互相指责、忍痛磨合,熬不过是枯萎;

  每段婚姻在内省期回归正途,我们去掉滤镜,理性、认真、平和,熬过了则开启新的人生。

  活得自私的女人,才能活得好

  董卿在刚成为母亲的一段时间很崩溃——她发现自己的生活只围绕孩子和丈夫。

  她不知道该如何经营如今的家庭,也不知道该怎么面对自己的未来。

  最终,她的朋友告诉她,想让孩子是什么样,婚姻什么样,自己就先成为什么样。

  随后,董卿不再以谁为中心,而是选择了继续深造,并在回国后开启了《中国诗词大会》、《朗读者》、《故事里的中国》等节目。

  聪明的女人需要一点自私,需要把自己的欲望与恐惧看进眼里。

  这样的“自私”是懂得自己的底线与边界,这样的“欲望”是明白自己想要的层次与自由。

  很多时候,我们的价值像我们的需求一样,绑定在别人身上。

  我们期望从伴侣身上获得认可,忘却了至关重要的是“自己给自己认可”。

  一段关系,唯有真实才长久。

  请相信,“悦人者众,悦己者王”。 

  这样的女人,不论走在任何一个人生阶段,都不会被讨厌,不害怕情感失败,更不怕继续经营婚姻。

  真正推动爱情的,不是浓烈的爱,而是琐碎的光阴。

  那些吵着离婚的人,在婚姻可以解体时,反而用慈悲与宽容回望婚姻里的对方和自己。

  濒临离别才明白,婚姻不是一场宏大盛宴,是需要牺牲、付出去铺垫的;需要耐心、真诚去经营的。

  互相支撑,互相取暖,婚姻里的“难”,都会过去。

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