女人最爱把男人的套路当爱情

女人最爱把男人的套路当爱情
2020年03月22日 21:41 心之助T

让自己进入一种身份,以避免伤害,并获得归属和安全感。

  原标题:知名男星揭开15年婚姻骗局:女人最爱把男人的套路当爱情!

  作者:云译

  万万没想到,“好男人”吴尊翻车了,还是自己作出来的。

  本来是为了宣传新节目,晒了一张24年前的合照,大秀恩爱。

  顺带cue节目主题,道出多年遗憾,希望跟妻子一起办场婚礼。

  到这都还是那位“绝世好男人”,又帅又温柔,深情还专一。

  直到他大大方方在节目晒出结婚照,上面写着结婚日期:2004年。

  “好男人”人设瞬间碎了一地。

  为什么呢?

  带着这个日期,回看他出道后的种种,就是大型打脸现场。

  2004年结婚,2005年出道,一边树立着“单身贵公子”人设,一边大炒绯闻。

  2006年,拍摄《花样少男少女》,和Ella传绯闻。

  不惜亲身下场。上节目,输了游戏,真亲上了。

  对比一下汪东城绅士的借位。。。

  直到2008年,Ella还在采访中说起往事,透露和某位搭档地下情2年。

  还说:“分手至今仍然想要复合,太刻骨铭心了。”

  种种迹象指向吴尊,但他迅速回应:“不会有人相信我和Ella在一起过。”

  又放出狠话:“我已经9年没碰过女人了。”

  诶!?你不是2004年就结婚了么?

  接下来的几年,吴尊几乎每拍一部剧,都能传一次绯闻。

  2008年,拍《剑蝶》,传吴尊和蔡卓妍两人好事将近,连父母都见过了。

  他的回应也非常模糊,引人遐想:“希望35岁前结婚,父母还有催他结婚,想抱孙子。”

  拍摄《公主小妹》,与张韶涵传出绯闻,他的态度仍旧暧昧,坦言说:“想谈恋爱。”

  如果你觉得既不否认,也不承认,对一个偶像来说无可厚非。

  那接下来的操作,真就是把网友的智商按在地上摩擦摩擦。

  2011年,港媒爆料:吴尊娃都出生了。

  吴尊直接否认:“文莱民风保守,绝不可能未婚生子。”

  为了自证清白,彻底撇清了关系,表示:“被拍到的女人是大嫂,孩子是大嫂的孩子。”

  最后非常坚决:“15年来从来没有谈过恋爱,结婚什么的更是不存在。”

  尴尬的是,他又在2013年出了本书:《决定勇敢》。

  承认女儿已经2岁半,表示自己在2009年结婚,其实他早就想公开了,只是老婆一直不同意。

  记者会认错之后,又辩解:“隐婚生女不是欺骗粉丝,是为了保护妻子儿女的隐私,不想让他们曝光。

  万万没想到,如今结婚时间又从2009年变成了2004年。

  当初那本《决定勇敢》的书名,如今看起来就像个笑话。

  啪啪打脸,还是自己打自己,抛开来看,却都是利益使然。

  转眼间,他又带着全家出镜,树立起“好老公”、“好爸爸”的人设,带着女儿、儿子、爸爸、老婆,把能上的综艺上了遍,隐私突然又不重要了。

  结婚16年,出道15年,欺骗粉丝和队友,炒绯闻,一个又一个的谎言,他不累吗?他老婆不累吗?

  但细思恐极,人设无非是一种“印象管理”,就好比你发朋友圈,发哪些内容,发什么样的图,决定在别人的眼中如何表现。

  谁又没有点人设,有的温柔,有的强大,有的是工作狂,有的是上进好青年。

  每个人都有意无意地经营着自己的人设,这背后又有多少真实,有多少谎言呢?

  那些你身边的“好男人”,你敢信吗?

  身边的“完美男人”,你敢要吗?

  这就要先说说人设是怎么产生的了。

  什么样的明星需要人设?

  简单来说,就是没实力,靠流量。

  他没法靠作品被人们记住,只能靠一些有差异性的标签增加曝光量。

  明星的人设,如同商品包装,核心是利益,人设跟商业价值挂钩。

  这看起来跟我们八杆子打不着,但其实大有关系。

  这就是我们的第一种人设:获得型人设。

  他们清醒地知道自己要什么,无关风月,利益至上。

  遇上这种人,很容易陷入假性亲密关系。

  彼此都照着剧本,玩着一场角色扮演的游戏。

  第二种人设是保护型人设。

  让自己进入一种身份,以避免伤害,并获得归属和安全感。

  比如:“傻白甜”、“好嫁风”,大多是为了在婚恋市场上提高自身价值。

  保护型人设需要迎合许多的标准,从外貌、性格,到家庭、事业,再到整个人生,都需要活在一个个框架中。

  好处很多,获得利益,获利,得到赞赏、表扬、喜爱,还能保护自己,获得归属和安全感。

  但它也有一个致命的副作用。

  太多的人为了要表演,而失去了自己。

  好男人背后都藏着这个坑!

  本质上,人设是希望成为别人眼中的“好人”,符合别人的期待。

  很多人会问:为什么男人总爱撒谎?

  有时候,甚至是很小的事。

  约好中午一起吃饭,打电话问他在哪,明明刚出门,非要说在路上,何必呢?

  是呀,确实是一件小事,可这小事关系着自己的人设呀。

  他希望自己是一个好男人,遵守承诺,有责任心。

  可一早醒来,已经晚了,下意识就撒了谎。

  一个谎言,紧接着就是更多的谎言。

  在路上,变成堵车了,再衍生出无数事端,最后惹你发火。

  这时,人设破碎,怎么办?

  他们有两个选择:

  老实告诉你起晚了,跟你沟通下次怎么办。但可能再承受一波怒火。

  恼羞成怒,对你发火。我都这么着急,这么努力不迟到了,你为什么不理解我。

  人们大多选择后者,在那一刻,他能立刻逃出你的愤怒。只是,后患无穷,埋下不信任的种子。

  所以说,人设常常竖起高墙,让我们远离对方。

  因为在树立人设的过程中,“理想自我”和“真实自我”的差距不断扩大。

  理想中,他希望自己是个守承诺的好男人。

  现实中,他是有约会,起晚了,撒谎还被揭穿,又被怒骂的人。

  一次约会尚且如此,更何况结婚中,朝夕相处,彼此摸底,可以说是大型灾难现场。

  越是想要维持人设,越是要远离厌恶真实的自己,关系陷入恶性循环,被人设一次次拉远破坏。

  当他们的人设再也维持不下去,走入死胡同,怎么办?

  第一,将好的一部分留给婚姻,把坏的一部分扔出去。

  怎么扔?

  就像《昼颜》中的一段话:

  “你知道我为什么能每天温柔地笑出来吗?

  你知道我为什么能够坚持每天毫无怨言地干家务和照顾孩子吗?

  你知道我为什么能够对这样的你从来都不抱怨,每天对你说一路小心吗?

  因为我出轨了,因为外面有对我很温柔的人。”

  出轨就能硬生生给这个死胡同开个窗,给这只有人设的婚姻空壳透个气。

  第二,破罐破摔,人设这面具不要了,连带着“老脸”一起扔。

  《完美关系》中的崔英俊,外表憨厚老实,对老婆嘘寒问暖,体贴周到,立着“三好男人”的人设。

  出轨被抓后,立刻换了一副面孔。

  先是“苦肉计”,甩锅中年危机,抑郁得想自杀。

  又拉小三替罪,一切都是因为那个女人太有心机,她本来只是说想要跟我做朋友。

  实在不行,再声东击西,指责斯黛拉:“我有小三,都是因为你,人家老婆都洗衣做饭,我就不要求你了,你连个笑脸都不给。”

  破罐破摔,跑到斯黛拉公司,送花又下跪,大念“悔过书”。

  眼看着无计可施,不断骚扰,甚至威胁,不惜毁掉斯黛拉。

  好男人,好的时候都能把你宠上天。

  但如何在人设中筛掉仿冒品,识别真品?

  只需要看一件事:看看他坏的时候,有多坏!

  如何超越人设,更好地相爱?

  是呀,人人都有面具,这可能让你对他人充满了怀疑。

  但我想说,人设本身没有好坏,它之所以出现,是为了让我们更好地相爱。

  只可惜,许多人用错了人设,爱而不得,相爱相杀。

  而想要科学使用它,只需要三步。

  1。顺应人设,婚姻需要掺点假。

  有人问:“吴尊的好男人人设会崩吗?”

  我觉得不会。为什么呢?

  因为他的老婆林丽吟非常聪明。

  节目《婚前21天》中有一个小细节,吴尊在插花,剩下三朵玫瑰,说:“刚好可以给要来的亲戚。”

  林丽吟立刻接话:“那我呢?”

  吴尊也赶紧用一朵玫瑰搭上几朵小花,表示:“给你的,当然要是独一无二的。”

  或许有人觉得假,认为这样谎话连篇的人完全不可信。

  但林丽吟的聪明就在于,她不因此撕掉吴尊的标签,反而是认同吴尊“好男人”的人设,又能适时顺应,给对方积极的暗示,同时获得自己想要的亲密。

  2。通过人设,找到他的核心需要。

  有人心疼她,隐婚差不多十年,没有婚礼,连婚纱照都是独自拍摄。

  付出太多,忍耐太多。

  其实,大可不必!

  林丽吟在婚姻中的核心需要是什么?

  如果她有什么人设,一定是“贤妻良母”。

  文莱的文化本就传统,15岁左右相识相爱,在我们眼中不可思议,对他们来说却是正常操作。

  她在第一次约会,也会打电话寻问妈妈的意见:“阿尊要带我出去,可以吗?”

  她最需要就是这样一个身份,来完成家人的期待,获得归属和价值感。

  吴尊呢?

  年轻时,他的核心需要是事业,林丽吟甘愿默默支持。

  如今,他的核心需要有事业有家庭,对他来说,“好男人”的人设就是根基。

  这样的婚姻,核心需要都能得到满足,彼此捆绑,又彼此成就,是很难崩的。

  3。超越人设,学会真实的爱。

  但想要长久,光靠顺应人设、成就彼此的人设,远远不够。

  人设这个词,换到人本主义心理学里叫“价值条件”。

  就是说,每个人都会因为过往的经历,形成了些条件,满足这些条件,就会感觉到安全和感觉到自己值得活下去。

  成绩不好,总挨骂,你可能形成“学霸”的人设。

  撒泼打滚被忽视,甜甜地撒娇被注意,你可能形成“傻白甜”的人设。

  你在经历中学到,哪些行为会被人忽视、被人讨厌、无法获得爱,然后把那一部分打包藏起来。

  浅层的爱,是你的人设被另一个人认可。

  深层的爱,却发生在人设崩塌的那一瞬间。

  藏起来的自己,被人看见了,被人理解了。

  我们在这样“立”与“破”的循环中成长,婚姻也在那些不完美的地方盛开,绽放。

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