把自己养贵点 别便宜任何人

把自己养贵点 别便宜任何人
2020年03月28日 09:56 末那大叔

在我们一生中,最难的是不是说服别人,而是跟自己和解。

  原标题:把自己养贵点 别便宜任何人

  我一直觉得,懂事的姑娘,比会撒娇的更让人心疼。

  别人对自己好,第一反应不是感谢;

  而是会想,该用什么去回报人家。

  遇到喜欢的人,第一反应不是欣喜;

  而是有点自卑,反而会悄悄远离。

  别人找她帮忙,再难也会答应;

  她自己需要帮助,再难也不开口。

  就这样生生活成了一支队伍,温柔又懂事。

  可据我观察,她们往往没有表面上快乐。

  还记得我刚写公众号的时候,读者@小姚天天来留言。

  那时,她遇到了一个对她体贴入微的男孩;

  会关注天气,提醒她加衣;

  会在特别的节日里,给她一些小惊喜。

  但是小姚在面对他的第一反应,居然是害怕:

  害怕对方发现自己不够好;

  害怕对方会后悔现在对自己的付出;

  害怕对方抛弃自己。

  我意识到,小姚是典型“配得感”较低的女孩。

  简单的说,就是低自我认可,总觉得自己不好。

  觉得自己不配拥有别人的喜欢和示好;

  在故事开始以前,就给它宣判了悲剧的结局。

  就像《甄嬛传》里的安陵容:

  皇上亲近她,她吓得瑟瑟发抖;

  甄嬛帮助她,她却不肯相信对方的真心;

  甚至收到姐妹送给她的东西,也觉得是在讽刺她没见过世面。

  “低配得感”最可怕的,不是拒人于千里之外;

  而是让自己卑微到尘埃里,无法被爱。

  很多人会陷入一个误区:我要足够好,才能遇到对我好的人。

  所以变着法地为自己开脱:

  我身材不够好,模样不够美,条件不够好……

  如果100分是满分,连60分也不敢给自己打。

  《夏洛特烦恼》中,马冬梅的形象深入人心。

  但扮演者马丽却说:

  自己“因为长得不好看”,差点被换掉。

  哪怕演技再好,她也不自信。

  因为脸上有斑,她不化妆就不敢出门;

  因为想穿S码的衣服,她一个月不吃肉不吃油。

  可暴瘦的结果,是她的脸差点垮掉。

  一个人强制改变自己的过程,犹如削骨;

  越接近完美的形态时,就越是伤痕累累。

  后来,她接纳了自己的相貌,剪了自己心仪的短发,不再照搬大众审美。

  终于爱情事业双丰收,成为了独一无二的马丽。

  人们审视自己,常像是在照镜子。

  把镜子上的污损,都算成了自己的缺点。

  怎么看,怎么觉得不完美。

  但事实是,如果你去问问喜欢你的人,就会知道自己是怎样的好法。

  后来,我给读者小姚的建议是:

  让她和那个男生,每天在纸上写下对方吸引自己的地方。

  一周过去后,男生写下了小姚的100多个优点:

  说话很温柔,会做饭,写字好看,不熬夜,爱干净,非常有耐心……

  全是夸赞。

  而小姚写下的,却是男生对她的好:

  会为她撑伞,在感冒时给她买药,走路时在她左侧,会接她下班……

  全是感恩。

  她恍然大悟,原来自己并非平白无故地被偏爱;

  只是她蒙上了眼,而看不见自己身上开着的花。

  差点就让“我不配”,囚禁了一种幸福的可能。

  我看过一档“改造素人”的节目《粉雄救兵》。

  参与者大多不修边幅、没有自信,需要被“改造”。

  但其中最让我感动的;

  不是嘉宾给参与者们买了什么样的衣服;

  也不是教他们如何收拾屋子、化妆、优雅。

  而是嘉宾们发自内心地,对参与者的鼓励和赞美。

  当女狱警说,我没有女人味,非常自卑时;

  他们带着她去参加女性座谈,告诉她:你非常有魅力。

  当参与者又开始自暴自弃,指责自己不够好时;

  他们会像真正的好朋友一样,站出来说:

  “你不能再说这句话了!”

  “变好”这件事,人人想做。

  但谁能定义“好”的概念呢?只有你自己。

  当有人跟你说,你不够漂亮、不够迷人、不配被爱时;

  你应该庆幸,你没有活成取悦别人的样子。

  这世界上条条框框太多,就是为了告诉你不必格格都入。

  你不完美吗?好巧,我也是。

  在我们一生中,最难的是不是说服别人,而是跟自己和解。

  我妈当初跟我爸在一起,旁人都说她配不上他。

  但是我妈从来没有,因为别人的评价而自卑过。

  “吸引力法则,不是专为那些完美的人而生。

  而是你必须相信,生命中的一切,都是你自己吸引来的。”

  你想得到好的东西,就要坚信,你配得上你想要的。

  今天我希望你们能为自己的独一无二;

  未来当你又开始质疑自己不够好的时候;

  可以回过头看看这句话,给自己力量:

  “哪怕只作为别人生命中的一个过客;

  你也不会遇见第二个我。”

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