门当户对的婚姻，都是怎样的？

　　原标题：“中国式相亲价目表”：门当户对的婚姻，都是怎样的？

　　作者： 算爱学妹

　　在百度百科上搜索“剩女” 这个词，发现这个词已经出现13年之久了。

　　没有一个姑娘愿意被冠以“剩女”的标签，这简单的两个字，却成为了世俗社会对女性的桎梏。

　　有人因为过了年龄没结婚，就不得不面对四面八方的嘲讽和奚落，至亲的人反而成为发起催婚频率最高的人，有人在猛烈的催婚攻势下妥协，有人选择逃离，有人仍旧不停地遭受精神折磨，在纠结中度过很长时间。

　　01

　　相亲鄙视链，“门当户对”成了终极追求

　　有读者发来私信分享最近让她很烦恼的事：

　　“今早起来，看到我亲妈半夜发来一张‘中国式相亲鄙视链’图片，后面加了几个大哭的表情。不知如何回她，就给了她‘……’自己意会。

　　不过，相比有些朋友的父母们大声说着：‘我们不找外地的’‘有户口轻度残疾也可以’‘属羊的绝对不行’‘连房子都没有，也来相亲？’……我顿时觉得我的父母还是比较仁慈的。“

　　姑娘们，你们看到这图，是啥想法呢？

　　这图，总让我想到之前被逼相亲很多次的朋友，她抱怨，现在的相亲好像变成了一门讲究资源对等和互换的“生意”。简而言之，就是男方家里有房有车，上的名牌大学，他要娶的女子也应当是有房有车，学历不低。

　　在这种“门当户对”的驱使下，婚姻就成了一个大型的人口交易市场。

　　当时不理解，如今想来她真的是“实践出真知”啊。

　　每每看到这样的消息，总让人觉得是哪里出了问题。婚姻里确实需要门当户对，但它强调的绝不仅仅是学历、户口、经济这些物质条件的匹配，而是彼此品格、价值观等的默契。

　　如果精神层面不在同一个水平上，那即使物质再匹配，也终将貌合神离。

　　唯有彼此三观相合，才能同舟共济，长伴到老。

　　02

　　真正的门当户对，不是物质的对等

　　门当户对也许并不那么重要，彼此磨合相互适应的爱情才能天长地久。

　　无论过去还是现在，怎么看怎么不配的夫妻，照样能把婚姻经营得有声有色，一起到白头。

　　启功是当代著名的教育家，文物鉴定家，国学大师，一代书画巨匠，被赞誉为“当代王羲之”。

　　1932年3月5日，是启功家祭祖的日子。母亲找来一个姑娘来家里帮忙，这个姑娘就是母亲和姑姑物色了很久，为启功选中的妻子章宝琛。

　　对于这门包办婚姻，启功心里充满抵触。因为章宝琛比启功年长两岁，是个文化程度很低的乡下姑娘，浑身上下透着一股浓浓的农村气息。而启功的祖先是雍正之子、乾隆胞弟，虽然家道中落，但也是知书人家。

　　启功觉得他和妻子之间的差距太大了，不会有什么共同语言的，甚至都没太把章宝琛放在心上，只是觉得不应该违背父母的意愿所以结的婚。

　　宝琛尽管学识不够，但却勤劳善良，温柔质朴。婚后，宝琛把家里的一切打理得井井有条。

　　家里来了客人，启功与友人盘腿坐在炕头上，围着火炉聊天，兴致来了整晚不睡。宝琛虽然插不进一句话，却表现得极有涵养，一整晚都在旁边默默地端茶倒水，添柴生火。

　　左到右：启功，章宝琛，启功的母亲和姑姑

　　启功的母亲和姑姑年迈多病，心情不佳时，难免会冲着宝琛发脾气，但无论两个老人说多不好听的话，给多难看的脸色，宝琛依然只是笑笑，不说话。

　　这一切，都被启功看在了眼里，记在了心里。慢慢地，他对宝琛的态度变了，他发现妻子虽没什么文化，但人品很好，温婉娴淑、善良贤惠。

　　启功对宝琛另眼相看，他开始真正地爱上自己的这位妻子了。

　　在接下来的日子里，章宝琛一直给予了启功默默的支持，始终不离不弃。

　　1957年，启功遭难，整日闷闷不乐。

　　妻子便劝他多看开一些：“以前那么苦的日子都挺过来了，还有什么能难倒我们的？再大的苦，总有一天会过去的。”

　　再大的苦，我也会一直陪着你的。再难的关，我也会陪你一起去过的。

　　在那个动荡的年代，启功和宝琛之间爱情显得格外感人。

　　晚年的启功，他的书法，一字难求

　　启功63岁的时候，妻子宝琛去世了。这让启功悲痛欲绝。

　　虽然之后给启功作媒的人络绎不绝，更有不经启功同意直接领着女方前来会面的，但启功都一一谢绝了。

　　曾经沧海难为水，除却巫山不是云。启功说：“终其一生，我只爱宝琛，我的心里再容不下任何女人了。”

　　真正的门当户对，不是物质的对等，而是精神需求的匹配；不是结婚前的条件对比，而是两个人彼此适应、彼此包容。

　　03

　　“慌不择路”的相亲，是焦虑的结果

　　当我们真正理解了所谓的“门当户对”后，再去相亲时，我们就该多一些观察，少听一些其他人的描述。

　　说得再天花乱坠，也抵不上自己一点点细心观察的发现。

　　毕竟，最终要过日子的是你，不是别人。

　　相亲并不是一件坏事，因为它确实解决了很多人单身焦虑的问题；但只凭着相亲的匆匆一面，从一些表象的“门当户对”信息上，看对方各样条件和自己匹配，便决定让他走进你的生活，是不明智的。我们轻易让对方走进自己的生活，也就给了他一个“失控爱上他”的可能性。

　　陆琪老师曾说：

你对一个人有初步的理解，至少见3次面以上。3次之后，你再决定要不要这个人走进你的生命。

　　所以，在决定是否跟这个人继续接触下去钱，你要问自己一声：

　　结婚，究竟是要找一个真正的爱人，还是终结别人的焦虑和催促？

　　邱华梅，34岁，在北京生活的律师。她来自山东滨州农村一户普通家庭，父亲目不识丁，家里姊妹5个，能够上大学已经很不容易，她还挺有出息的，在北京混得还不错，在律所上班，一头短发的她看上去挺干练，但她却也有脆弱的时候。

　　在老家，跟自己同龄的姑娘大多已经结婚生子，孩子都地上跑了，她的另一半一直没有着落，曾经有过两段恋爱，但是很显然没有遇到心仪的那个，在略显尴尬的年纪，每回一次家，就是备受煎熬。

　　“读书都读傻了。”这种话已经不止听过一次，其他比这更难听的话她都听过。

　　华梅不甘心。她有一回忍不住地问：“结婚到底有啥好处啊？”

　　父亲直接就怼回来：“不是好处不好处，到了该结婚的年龄，就应该结婚！”

　　然后是姐姐一阵狂风暴击：

　　“你知道35岁、40岁不结婚什么概念吗？”

　　“你如果不结婚生子，大家会怎么看我们家？”

　　“没有结婚的女人就是不正常。”

　　“不结婚，再幸福都是不幸福！”

　　就连8岁的外甥也在姐姐的影响下，喊她“光棍姨”。

　　邱华梅终于和家人大吵一架，情绪崩溃，自己独自在房间时，她对着窗外哭得泪流满面。“我就只是想好好生活而已，怎么这么难呢。”

　　在北京，她是干练的律师，旁人眼里的女强人，在家乡，却被冠上“剩女”的帽子，遭受家人亲戚的白眼和奚落，“你不回来，事情就解决了，我也就死了这条心了。”

　　华梅，像极了被亲朋好友催婚的我们。只要不结婚，就是个不正常的人，任何人都可以说你，四面八方都是声音。为了逃避这些声音，不愿回家，好像过起了一种战斗的生活，一种逃亡的生活。

　　而她只是一个缩影。

　　在这样一种困境下，究竟要不要妥协？

　　因人而异，但有一点是我们必须要明确的。如果慌不择路，开始不断相亲，不断以父母眼中的“门当户对”去择偶。这样的婚姻，从一开始便是错误的。

　　婚姻是一辈子的事，不是一时为了堵住别人的嘴。

　　年龄渐长，我们越需要让自己有底气去抵抗和承受来自不理解自己的环境压力。

　　婚姻的纽带，终究不是房子车子，不是金钱，而是关于精神的共同成长，在最无助和软弱时候，陪伴你左右，令你坚强，共同承受命运。

　　说到底，我们每个人都是和活生生的人结婚的，而不是冰冷的物质。物质可以努力所得，而三观相同，人生态度一致，才会走到白头。

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