好的感情需要有效沟通

　　原标题：蒋雯丽被“老实人”逼成泼妇：已婚男人的套路，想想都心惊！

　　作者：心之助

　　《女人帮》里一个桥段让我印象深刻：

　　蒋雯丽扮演的女主和丈夫处理家庭纠纷时，

　　两人吵了起来，

　　她不带脏字的把对方修理地哑口无言。

　　看起来凶狠强势，让人害怕。

　　就像女主说的：一心做大哥的女人，却被逼成大哥本人

　　在生活中这样的女人并不少见。

　　就比如昨天，我就亲眼目睹了女人变泼妇的惊人场面。

　　发现了素来温柔安静的邻居小姐姐，

　　竟然也可以这么连喊带吼地骂人。

　　事情是这样的，邻居小姐姐发现自己的老公经常和一个女同事聊天。

　　最开始，她也没有吱声，只是说你们聊天很多嘛。

　　可第二天她加完班，深夜回家发现平时木纳的老公竟然还在和那个女同事打电话。

　　原来女同事还叫他老公去帮他搬家具，并请他家吃饭，而她老公也欣喜的答应了。

　　而她老公理所当然地解释：“对方只是朋友，但因为离了婚一个人生活，所以很多事情需要帮忙。”

　　这一次，邻居小姐姐彻底怒了，大门打开，对着她老公大吼、大骂。

　　“你就没有自己的立场吗？你是结了婚的男人啊！”

　　面目狰狞的样子，我也从未见过。

　　曾经有无数男人困惑：

　　“为什么我老婆婚前言笑晏晏，婚后老是像泼妇骂街那么难看？”

　　其实答案就是，他们自己亲手把老婆逼成了泼妇的模样。

　　看了太多生活中的真实写照。

　　如果能被温柔以待，谁愿意刻薄荒芜呢？

01

我见过婚姻里最深的伤害，

是老实人的“被动攻击”

　　被动攻击的人，到底在想什么？

　　1。气球定律——我绝对不生气。

　　“老实人”对于冲突极其恐惧。

　　他们只有一个时候不会害怕，

　　那就是他们忍无可忍的时候，

　　他们会一次次退让，一次次忍受，看上去像

　　直到忍无可忍，他们就会大发作。

　　但这个时候，已经是他们撕逼的时刻了。

　　记得电影《我不是潘金莲》中，一对老院长夫妇结婚五十年，有人问他们相守到老的秘诀是什么？

　　院长说，一个字“忍”。

　　院长太太说，不对，四个字“一忍再忍”。

　　是呀，我们从小就对愤怒有许多误解。

　　愤怒会破坏关系，会伤害他人，忍一下风平浪静。

　　在这些对愤怒的误解下，有的人选择收起自己的脾气，做一个人见人爱的“好人”。

　　日剧《四重奏》中，卷先生对小提琴手真纪一件钟情，结婚后的生活却让人窒息。

　　婚后，他希望真纪继续拉小提琴，嘴上却说：“做你喜欢的事就好。”

　　他很失望，却什么也不说。

　　他送真纪一本诗集，书签却始终停留在第9页。

　　他很失望，却什么也不说。

　　他租来最爱的影碟，想跟真纪分享，真纪看着看着就睡着了。

　　他很失望，却什么也不说。

　　可其实，很多事，忍一忍，越想越气。

　　愤怒换了面目，反而以“被动攻击”这种更具破坏性的方式出现。

　　直到他忍无可忍，没说一句话就离开了家，自此杳无音讯。

　　被动攻击，就像是一枚糖衣炮弹，它的杀伤力比直接攻击还大。

　　比起争吵，“忍一忍”才是婚姻的毒药。

　　2、猫绳法则：让我用否定操控你的情绪。

　　很多自居“弱者”的人，会在关系中，像“逗猫”一样，

　　用各种看上去“人畜无害”的否定，挑逗对方的耐性，

　　而一旦对方生气了，

　　他们又做无辜状，让对方无可奈何。

　　由此，他们就掌控了关系的主动权，有一种权力感。

　　这其实就是一种情感中的“PUA”操控手段。

　　张恒给郑爽试穿他们自创品牌的样衣，可几乎每一件都不合郑爽的心意。

　　“这件太像运动服，这件颜色不精神，要不全部重做吧。”

　　关系中，一方占有优势，另一方处于劣势。

　　不对等的两人爆发冲突，劣势的一方往往敢怒不敢言，而采取被动攻击。

　　衣服试完了，张恒在车上爆发了冷战。

　　不论郑爽如何安慰追问，全程一声不吭。

　　他不知道郑爽最讨厌沉默吗？

　　当然知道，他只是故意戳中了对方的痛点。

　　为什么？

　　因为处于劣势的一方采取被动攻击时，强势的一方也会后悔自己的行为，然后做出让步。

　　劣势的一方既能通过被动攻击发泄愤怒，同时又能得到自己想要的结果，迫使对方做出让步。

　　3、“咸鱼原理”：饿死你，我就是不满足你！

　　“老实人”第三大可怕的武器就是：不作为——在各种时刻掉链子，做猪队友。

　　他们最惯常的攻击手段就是：各种软性挫败——床上无性，床下无话；无论做什么，都掉链

　　子；无论让他做什么，他都一副不情愿的死样子；他的人生就是要做一条“咸鱼”，一滩烂

　　泥，自己就这样了，连离婚，都懒得离，生生把你耗死。

　　原因很简单：那就是他们不爱自己，也不爱这个世界，他们就是要永远生活在绝望中，混吃。

　　等死。

　　这样的男人，已经是“精神死亡”了。

　　半年前，我家邻居终于离婚了。

　　这半年，我感觉到前所未有的宁静。

　　因为自从2年我搬到这里来，就几乎天天被隔壁的吵闹声骚扰。

　　我只能听到妻子赵大姐的哭喊声，她的声音尖利，高亢，几乎整个小区都能听到。

　　很多次我都能看到她在小区里，当街训夫。

　　丈夫老张憋红了脸，低着头，一言不发。

　　最可怕的一次是因为他们物业维修，消防管漏水，把他们家的地板泡坏了。

　　赵大姐让老公去找物业来解决问题。

　　丈夫说，他们说能维修的和管事的人，明天才能来。

　　第二天赵大姐问物业，物业的人说她老公根本没有和他们联系。

　　赵大姐急眼了，要丈夫亲自去找物业，她生意正在最忙的时候，没时间和物业交涉。

　　结果第二天回家，丈夫还是说，物业的人明天来。

　　结果他们家当天晚上又“水漫七军”了。

　　赵大姐当晚就把物业砸了，惊动了警察。

　　从警察局回来，他们在楼道里就开始吵起来。

　　赵大姐大骂丈夫孬种，丈夫这次居然回嘴了：“你就是个泼妇！”

　　赵大姐这个哭啊，弄得全楼道的人都出来劝架。

　　她跟我们说：家务活，只要让老公干，刷碗能把碗砸了，切菜能把手切伤了，洗衣服会把衣

　　服都染了……最后所有的家务活都是我来干！

　　让他做任何事儿，都是满吞吞，问他什么事儿，都“还好吧”，我当年生孩子的时候，羊水

　　都破了，让他请假过来陪我，我孩子生出来了，他才过来！你说他为什么折磨我啊？

　　她老公就慢悠悠说了一句：因为我不爱你啊，谁会爱一个泼妇？

　　听了这句话，赵大姐立刻不哭了，转身回家。

　　我看到她老公往外搬东西，我知道，他们的日子到头了。

　　这两天，我看到赵大姐挎着一个中年大叔，两个人走在一起，我从未见过赵大姐笑过，

　　这次看到了，觉得很美。

02

如何应对被动攻击？

　　被动攻击如此有杀伤力，我们应该如何应对呢？

　　第一，识别被动攻击的迹象。

　　其实，最难的一步是在关系识别被动攻击。

　　很多时候，被动攻击的人可能会说：“你想多了，我没有那个意思。”

　　那么，如何识别呢？

　　首先，信任你的感受。

　　如果你能够感受到他的敌意，并且，对方同样的拖延、疏忽、错误反复出现时，这很可能是被动攻击。

　　然后，观察他的行为。

　　心理学研究发现，处于消极心态的人，往往通过“僵化”来表达自己。

　　比如手臂交叉，咬着下唇，向下凝视等等。

　　如果你能注意到对方被动攻击之前的身体信号，就可以了解对方愤怒的前因后果，将一场被动攻击扼杀在摇篮中。

　　第二，明确表达情绪，进行具体的沟通。

　　《乘风破浪》第二期播出后，黄圣依、张雨绮和丁当都站在了风口浪尖。

　　导师公布结果后，丁当满腹委屈，哭了。

　　张雨绮却一再说：“丁当都知道，却什么都不说。”

　　即使其他几个人劝她不要再说，张雨绮仍旧坚持，为什么？

　　她说：“就是要逼她把话说出来啊。”

　　可是，对于被动攻击者，暗暗指责或无能怒吼真的有效吗？

　　没用。

　　他们只会如同之前一般脾气好，不争论，不反驳，反抗的情绪却越来越深。

　　怎么办呢？

　　你需要在不影响他们情绪的情况下做出反应。

　　不要说：

　　“你怎么这样？你到底什么意思？”

　　“你就不能……”

　　而是专注与当下具体的问题，比如说：

　　“我不是在强迫你同意我，而是希望我们商量着来。”

　　如果对方仍旧毫无回应，先给她一段独自消化情绪的时间。

　　想要跟被动攻击者沟通，本质上是要营造一个安全、能够平等沟通的氛围。

　　我们需要传递的是：我尊重你的想法，我想要听到你的想法。

　　第三，沟通无效，给他一点惩罚性的后果。

　　如果你反复努力，已经尽了最大努力，对方仍旧不为所动。

　　这时候，就需要我们建立边界，让对方意识到自己的被动攻击行为已经触碰到我们的底线。

　　你可以同样地沉默、疏远他。

　　比如，家里是你做饭，你可以只做自己的。

　　比如，你们傍晚常一起散步，你可以不跟他打招呼，独自去散步。

　　要记住，惩罚性的后果，本质上不是为了报复对方，升级矛盾。

　　这是一种保护自身边界的行为，也是在展示：我不会一直为你的行为买单。

　　目的让对方意识到自己行为的严重性，然后更好地沟通。

　　两个人相处，总有摩擦，感到愤怒。

　　对于被动攻击者来说，他们愤怒却不敢表达的背后是脆弱、是无力、是恐惧。

　　当他们发现愤怒能够被你接受，不会因此让你离开、破坏关系，就可能开始表达。

　　对于那些被攻击的人来说，站在关系的优势地位，总能表达自己的需求。

　　当他们尝试与对方沟通，也是走出自己的世界，去了解对方的一步，关系就可能因此有新的平衡。

　　你看，愤怒并非坏事，它也可以是通向对方内心的道路，让彼此紧紧相拥。

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