重新规划自己的亲密关系

　　原标题：离婚两次，私生活混乱，郝蕾大尺度视频曝光：我真想杀了那个女人！

　　作者：六月陈小姐

　　一个女孩，因为失恋，

　　躲进逼仄的窗台边想抽个烟透透气，

　　母亲进来破口大骂：有毛病！

　　转身，女儿“乖乖”地把烟给灭了，

　　将烟头按在了厨房的饺子皮上，

　　又打开了厨房的水阀，

　　水漫到客厅之后，母亲的排练只好暂停。

　　妈妈冲上去大骂：

　　“我从来没见过你这么不要脸的人呐！”

　　“你看我高兴了，就故意泼我冷水！”

　　而女儿，总是一副抽离的状态，好像生活在“别处”。

　　这样的场景看着，不觉得扎心又熟悉吗？

　　母与女的纠缠争执、委屈和不满，不断上演。

　　《春潮》讲的就是这样一个故事。

　　豆瓣上，很多人都这样评论：

　　“好像自己被揭穿了一样。”

　　“简直就是我和我妈的现实版。”

　　你推开中国家庭的门，可能每个门里面都坐着一个相似的母亲或者女儿。

01

从《春潮》中看到的，有一种伤害，叫做母爱

　　郝蕾曾经离婚两次，这也让她对扎心的剧情更加有体会，

　　她甚至说，郭建波是自己这几年来遇到的最好的角色，

　　她曾经一晚上读完整个剧本，当下就决定要接这个戏。

　　影片中郝蕾饰演的40岁的郭建波是一名单身妈妈，

　　带着女儿婉婷，和母亲纪明岚一起生活，

　　郭建波在外人眼里，是一个精干、行动力强的新闻记者。

　　但在她的妈妈身边，她却是对方负面情绪的垃圾桶。

　　郭建波带女儿婉婷出去住两天，

　　她便危言耸听地对婉婷说：“你妈妈要杀死你。”

　　郭建波长期遭受母亲的语言暴力，

　　总是一副抽离的状态，却也用一些隐忍的方式反抗。

　　比如偷偷打开水管让家里漏水；

　　把烟灰弹在妈妈刚擀好的萝卜皮上；

　　故意说怪话吓跑妈妈给安排的相亲对象；

　　甚至有一次，被咒骂后隐忍不发，却把手摁在仙人掌上，任鲜血直流。

　　纪明岚并不知道，自己的情绪已经一次次摧毁了女儿的内心。

　　她也从未意识到，自己已将自己的痛苦转嫁在了女儿身上。

　　她以受害者自居，把人生的痛苦全都归责在丈夫身上

　　在女儿、外孙女和他人面前，

　　她一次次宣称丈夫是个流氓：在别人面前露阴，摸女人屁股，还带小姐回家……

　　她也对女儿进行精神阉割。

　　趁着郭建波不在家，把女儿写着父亲的日记，一把火给烧毁了。

　　必须要求女儿像自己一样厌恶老郭，不允许女儿对父亲有温暖的情感。

　　为了“拉拢”孙女，她不惜在孙女面前说出郭建波之前想打胎的事情，

　　“这个世界上，只有姥姥是爱你的。”

　　在这个关系中，谁都走不出去，谁都离不开谁。

　　一直到母亲昏迷入院，她才从透不过气的关系中找到宁静的感觉。

　　看完这部片子的许多人，对此亦有共鸣：

　　“这就是我们的生活，回想一下，虽然只隔着一条河，也有两三个月没见过父母了”

　　我有一个朋友曾经向我倾诉过她妈妈的控制：

　　“可以因为我买了六元的吊柿骂我到狗血淋头，

　　让我时时刻刻有种生而为人对不起的感觉。

　　长大后，为了省钱而放弃某件喜欢的物品后完全体会不到省钱的喜悦。

　　在她长年累月尖酸刻薄的打击下，我还能与人正常对话已经很好了。”

　　我想，他们的这种日常冲突，应该是万千母女矛盾中，微不足道的沧海一粟。

02

为什么最爱你的人，伤你却是最深？

　　《原生家庭》一书中有过一个形象的比喻：

　　“有毒”的家庭就像是高速公路上发生的连环车祸。

　　这个“毒”，如同“传家宝”一样，一代又一代地传下来。

　　有毒的母爱带来的伤害，往往贯穿岁月。

　　为什么明明应该是最爱你的人，伤你却是最深？

　　1、母亲把自己不能处理的负面情绪发泄到了女儿身上。

　　上野千鹤子在《厌女》中，专门有一章的内容探讨“母亲与女儿的厌女症”。

　　书中写道，母亲把在生活中的不如意，与自己无法改变现状的无力感混为一体。

　　这种负面情绪的发泄，正是母女关系矛盾的来源。

　　当母女之间互相煎熬，家就成了牢笼。

　　《春潮》中，母亲纪明岚年轻时遇人不淑，

　　老公的确是个不负责任的男人，完全不操心家里。

　　经济拮据的她把自己的口粮省给娘家，还被娘家妈嫌弃“为什么不多送点钱回来？”

　　纪明岚得不到妈妈的体恤，想到那段经历她就泪流满面。

　　总而言之，这是一个经历坎坷并且无法自强自立的女人。

　　她没有想过该体恤自己的女儿，反而把自己所有的辛苦、不快，归罪于养育了孩子。

　　妈妈对女儿的不满和折磨背后，

　　其实，首先是不能接受那个“不完美的自己”，

　　其次是无法正确梳理自己内在的情绪和痛苦。

　　2、女儿不知不觉间沿袭了母亲的伤痛。

　　郭建波其实非常厌恶母亲的言行，竭力与之对抗。

　　看起来，似乎抵御成功了，拥有不错的职业，勉力维持着生活。

　　可在内心更深处，她却好像也无意识地重复着母亲的模式。

　　像纪明岚一样，郭建波也是未婚先孕，不知道孩子的父亲是谁，

　　为了报复母亲，郭建波拒绝走进婚姻，也成了单亲妈妈。

　　在两性关系中，郭建波看似开放，却也在向母亲认同。

　　她在对待性和男人的态度上一样淡漠，没有关系、语言和心灵交流。

　　“我们宛如上楼梯，或上或下，永远重复着相同的命运。”

　　创伤的传承如果不经历反思和修复，就会以一种无意识重复的印记传承下来。

　　自己伤痕累累的话，女儿多半会重复母亲的老路。

　　3、我们反抗母亲的方式，显得如此决绝，也如此徒劳。

　　电影里，纪明岚生病，郭建波在病房对着昏迷的母亲倾吐自己的委屈：

　　“你什么时候才能明白，家庭不是战场，你的胜利也不是荣耀……

　　你想让我找一个好男人，有家，过体面的生活，我不，我就要你看见我现在的样子！”

　　却又走到床头，紧紧抱住母亲，满怀依恋。

　　这个场景真的让人感觉心酸！

　　母亲，是孩子第一依恋人。

　　每个孩子都渴望被母亲看见、抚慰，不管这个孩子，是4岁、14岁、还是40岁。

　　这也让我们与母亲之间的争斗，显得如此决绝，却又如此徒劳。

　　女人生活在关系中，母女关系的羁绊有时候说不清，道不明。

　　电影《伯德小姐》中，一次女儿伯德在与母亲讨论升学问题时，产生了争执。

　　“凭你的成绩，最多只能上个社区大学，然后去监狱混混，最后再回社区大学”……

　　伯德终于听不下去了，竟然推开行驶中的汽车的车门，翻身下去，所幸只是右手臂骨折。

　　类似母女间这样日常的对峙，充斥着整个影片。

　　伯德忍无可忍时，也会对母亲开口咆哮：

　　“养大我要花多少钱？我长大后还干净，这样我就再也不用跟你说话！”

　　当妈妈知道女儿报名纽约的大学后，不愿意和伯德说话。

　　伯德发脾气、道歉、歇斯底里，妈妈还是不跟她说一个字。

　　直到伯德小姐要离开家去大学了，妈妈还是不愿意下车去送她。

　　她走之后，性格好强、独自一人开车的妈妈终于才留下眼泪来。

　　这何尝不是我们的写照，和母亲之间满是冲突，却又牢不可分；

　　想要逃离，又期望得到那份滋养；

　　也曾拿利刃把这段关系劈砍无数次，

　　可到最后那份惦念与不甘，还是会像春潮一般蔓延。

03

面对“恶毒”的母亲，我们要怎么办？

　　《春潮》的郭建波在承受家族情结上，郭建波付出了沉重的代价。

　　但在对待女儿婉婷时，她有一份珍贵的清醒和自知。

　　她带着超越痛苦的力量，与婉婷建立一种健康的母女关系。

　　而郭建波在母亲住院后，她对着窗户的大段独白似乎正式开始了内在分离，

　　反观我们每个人的生活，如果想要跳脱这个圈套，

　　你需要做到这几点：

　　1、找到合适的力量来重新建构内在的母女关系。

　　《母爱的羁绊》一书曾提到过，被母亲伤害过的孩子，

　　需要接受妈妈的缺点，体验因为没有过一个理想母亲而产生的伤感。

　　是的，我们需要接受母亲是受自身、时代局限的不完美的普通人，

　　需要接受母亲给我们心里留下一个巨大的亏空，

　　且这个亏空只能由我们自己长时间的修补。

　　而一段滋养的关系，或许是一段抱持的咨访关系，

　　或许是一段包容接纳的亲密关系，都可以改变我们与母亲的内在关系模式。

　　2、设置界限和原生家庭分离。

　　《欢乐颂》中的樊胜美，曾经就深陷原生家庭的桎梏，是她妈妈眼里的摇钱树。

　　后来，曲筱绡说：“你们一家人黏黏糊糊了，你必须跟他们划清界限。”

　　于是樊胜美和妈妈“约法三章”。

　　她明确了自己的底线，成功让自己从困境中脱离了出去。

　　孩子成长过程中必须学会的一件事，是与父母分离，在心理上与原生家庭划清界限。

　　比如搬出去住，就是把“我的世界”和“妈妈的世界”分开。

　　3、建立新的世界，丰富其他的关系。

　　郭建波的不幸在于，她有一个外表专横、内在软弱母亲，

　　和女儿进行无止境的纠缠

　　心理学用“共生幻想”来定义这种模式。

　　它是指两个人，不健康地互相依赖，以至于没有足够空间独立并发展其他关系。

　　它阻碍任何一个第三方加入其中，是孩子成长为独立个体的阻碍。

　　这个时候，就需要我们远离母亲，建立起新的关系，开辟自己的社交圈。

　　不是为了赌气、较劲，而是为了留出自我疗愈的时间空间，

　　有了朋友、伴侣、其他社交关系，母亲占据的部分和影响力，可能就会渐渐缩小。

　　在丰富的社交关系中习得的能力、获得的滋养，

　　也会不断稀释母亲带来的伤害，反过来帮助我们更好地理解、处理和母亲的关系。

　　4、不纠缠，破除改变他人的念头。

　　辩手黄执中曾收到一个网友女孩的提问。

　　这个女孩总是很容易被母亲激怒，两人完全没办法沟通。

　　黄执中建议女孩的：跟母亲对话，没必要像写考卷一样，她问什么，就答什么。

　　比如当母亲说：“应该是男的花钱”时，就简单回应下：“嗯嗯，果然老妈担心我啊”。

　　也没必要较真，揪着母亲说得对不对，语气是怎样。

　　只是简单回应下母亲的情绪，快快地让这件事翻篇就是，这就是不纠缠。

　　不纠缠并不是忍耐，也不单单是为了不惹母亲生气，

　　而当我真的无法改变对方，无法改善我们之间的关系时，

　　破除改变他人的念头，避免消耗。

　　我愿意承认自己的无能为力，同时，我也愿意把注意力放回到自己身上，

　　主动去做点什么，比如主动离开。

　　当然，这也要求你放弃对关系的依赖，对关系的获益。

　　由自己照料或者安排自己的生活，扔掉原生家庭受害者的身份，

　　承担起自己的责任，重新规划自己的工作和亲密关系，

　　但这一切，不是为了挫败母亲，

　　而仅仅是为了自己，为了自己的幸福。

　　如果我们小的时候是一滴水，但当我们变成了一杯水、一盆水，

　　母亲带来的伤害，就会被慢慢稀释，

　　甚至当我们流入溪流、江海，愈发宽广，自洁能力愈发强大。

　　即便那抹颜色确实以底色的形式一直存在，

　　但它已经不再漆黑，不再重要。

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