如何应对情感勒索？

　　原标题：婚姻最大的杀手，不是小三，不是渣男，而是……

　　作者：心之助

　　前两天，来访者小唐来咨询，让我印象深刻。

　　她说自己的丈夫对自己挺好的，除了毒舌。

　　之所以选择来咨询，是因为她觉得自己快疯了。

　　有一天她问老公有没有吃饭，老公却没好气的回答说：“你看我像是吃过了吗？你眼睛瞎了吗？”

　　她觉得很委屈，又觉得他大概是工作不顺心情不好，没有多说什么就去做了饭。

　　吃完饭后，她说自己想学开车，结果老公生气地说：“就你这个智商去开车，是去做马路杀手吗？”

　　在老公的眼里，自己就是太笨，什么都做不好。

　　我问她，这种情况有多久了，她说“5年。”

　　被一个男人这样毒舌了5年，多好的人都会疯掉吧。

　　当我们说到暴力的时候，会下意识的以为对方是家暴。

　　事实上，这样的毒舌也是一种暴力，我们称之为软暴力。

　　如果是家暴是“明枪”，至少还可以躲避。

　　那么软暴力就是“暗箭”，时不时地对你射上一箭，你很痛，却不知道它到底在哪里。

01

不是只有动手才叫暴力

　　当年，安嘉和的拳头，打醒了不少深受家暴困扰的女人。

　　到如今，很多女人开始觉醒，懂得用法律来保护自己。

　　但是，家暴并没有因此消失。

　　有些人，虽然不再动手，却用另一种形式折磨着伴侣。

　　而这种，就是软暴力。

　　其实软暴力就是一种情感勒索。

　　这种情感勒索实际上是一种以爱为名的控制。

　　类似于一种情感操控，是一种心理虐待。

　　著名心理医师苏珊·福沃德将生活中经常出现的勒索形态分为四种类型：施暴者、自虐者、悲情者和引诱者。

　　施暴者：我是绝对的正确，你必须要服从我。

　　对于他们而言，“绝对正确”是他们的座右铭。

　　当你不按他的要求做，他宁愿毁了你，也不想让你快活。

“你敢跟我离婚，你就别想再见孩子一面！”

“既然不听我的话，那就别跟我说话！”

　　这样的话来访者小刘听了三年多，老公总是觉得她很笨，希望她完全听自己的话。

　　有时候会对自己破口大骂，有时候又会冷暴力自己。

　　她说，自己很爱老公，可是这些爱，在老公的一次次的“威胁”中消耗殆尽。

　　自虐者：这类人会为了达到自己的目的，把自己当做筹码来强迫对方。

　　其实，这样的感情还是比较常见的。

　　比如以下的对话，不管是生活中，还是影视剧中，我们一定经常听见。

“你今天必须过来接我，不然我就不回家。”

“你要是不给我买这个包，你就是不爱我。”

“你今天要是不陪我，我就绝食。”

　　更有甚者，会用自杀来威胁对方。

　　自虐者跟施暴者最大的不同是，自虐者会把自己当做小孩子，把对方当做成年人。

　　认为成年人必须要照顾小孩子，这是天经地义的事情。

　　悲情者：向别人展示自己的弱小可怜的一面，让对方产生内疚感。自认为是受害者，事实上是无声的暴君。

　　例如郑爽，经历了三段感情却都是一个结局。

　　有人说她是恋爱脑，事实上，在她的感情中，我们也能看到情感勒索的痕迹。

　　她总是把自己放在很低的一个位置上，处处为张恒着想。

　　实际上，她是用这种自我牺牲， 让张恒产生负罪感：她都为你这么委曲求全了，你居然还不照顾她的感受。

　　这一类人，极度渴望依赖，希望掌握控制权，但又把所有的麻烦归咎于对方。

　　郑爽处处为张恒着想，实际上，她用自我牺牲来换取控制权，强迫张恒照顾她的感受。

　　张恒选了不好看的衣服，她没有直接说不好看不喜欢，而是说“一定是我配不上这些衣服。”

　　此时，“毫不照顾她感受”的张恒说什么都是错的了，毕竟她已经如此卑微了。

　　这个时候，作为伴侣一定会觉得内疚，久而久之，这样的负罪感会压垮他，最终一拍两散。

　　引诱者：这一类是最不容易被察觉的，他们会给予一定的承诺，但如果不顺从他们的要求，就什么也拿不到。

　　为了获取关系中的掌控权，他们会给予足够吸引你的诱惑，比如：金钱、地位、宠爱等等。

　　但是，如果你不顺从，那么你将什么也得不到。

　　你会发现，在这段关系中，你似乎总在乞求他的在乎与关爱。

02

情感勒索的影响？

　　曾有过一个调查，问题是：在感情中，你最讨厌对方说的一句话是什么？

　　在将近一万人的投票中，得到的数据是这样的：

“你又怎么了”的人数占24%；

“行行行随你便”的人数占12%；

“都听你的”的人数占10%。

　　而占比最高的回答是：我做的一切都是为了你。

　　占比高达54%。

　　可见这句话让无数人为之生气懊恼痛苦。

　　在电视剧《我们不能是朋友》中女二高子媛是男主褚克恒相恋十年的女友。

　　她的生活除了买买买以外，就是操控男友的人际关系，甚至是人生安排。

　　而褚克恒能做的，就是被安排。

　　高子媛说得最多的一句话是：克桓，我都是为了你好啊！

　　这句话别说是听了十年的褚克恒，就连看了6集的我都觉得窒息。

　　当两个人的感情发生不愉快的时候，她总会搬出褚克恒的承诺：你答应过我妈，要照顾我的。

　　这样的牺牲式付出何尝不是一种软暴力——我都为你这么好了？你怎么还不按我的想法来呢？

　　他们以爱的名义将你圈养、处处打击你的自信心。

　　软暴力的可怕之处就在于：让任何亲密关系都不再安全可靠。

　　当一段关系不再安全，两个人的情感链接会变得薄弱。

　　他的关心你不再相信，他的委屈让你觉得厌倦。

　　他的情感勒索，只想让你逃离。

　　最后，连这段关系，你都想放手不要。

　　因为我们知道，这样的索取是无止境的。

　　很多人会抱怨伴侣不理解自己，甚至对自己变得冷淡。

　　却从来没有意识到自己的软暴力，正在把他们越推越远。

　　就这样，一份感情在以爱为名的勒索中，渐行渐远。

　　而施暴者又继续下一段感情，恶性循环。

　　当你发觉自己已经陷入了这种情感勒索中，不要过于慌张。

　　冷静判断对方是属于哪种类型的勒索者，然后再去做相应的对策。

　　苏珊·福沃德博士提出用“SOS”策略来应对情感勒索。

　　简单来说就是：停下来、观察、定策略。

　　1. 停下来：比如对方生气或者争吵的时候，不要急于去反驳，而是可以先稳定对方的情绪。用“拖延话术”，来应对对方的无理要求。

　　比如：我现在还不能给你答案，让我想一想好吗？

　　注意，这个时候，是说你自己需要想一想，而不是对对方说你需要冷静一下，这种话无疑是火上浇油。

　　2. 冷静观察：思考一下对方的真实要求，让自己站在旁观者的角度来观察。这个时候你再判断对方这样要求的背后，究竟有什么需求？

　　不妨思考一下这3个问题。

他到底想要什么？

他现在的情绪是什么？愤怒？悲伤？委屈？

当你没有马上按照他的要求做时，他的反应是什么样的？

　　然后再思考一下自己的反应。

我是怎么想的？是他的需求重要还是自己的感受重要？

我的感受是什么样的？是失望还是难过还是恐惧？

我的引爆点是什么？他说了什么，做了什么让我觉得情绪失衡？

　　分辨自己在感情的地位，是否处于地位，面对对方的情感勒索，你曾经为什么妥协，是怕他离开？还是自己过于依赖对方不能够独立生活？

　　3. 定策略：当你按照上面两个步骤思考确认了他的行为就是软暴力，那你就需要做出相应的策略。

　　苏珊博士的建议是：先与自己做个约定，然后再去扭转旧的行为模式。

　　所以，我们可以从以下3个方面着手。

　　“调频式”沟通；化敌为友；条件交换

　　很多时候，如果我们的“频道”不同，

　　当然就会发生话不投机半句多了。

　　婚姻里想要男人一直宠你，就要学会有效沟通。

　　不会沟通，所有“付出”都是白搭。

　　更多精彩内容敬请关注@新浪女性（微博）