怎么形成永远保鲜的恋爱节奏呢

　　原标题：蔡少芬劝老公“再婚”被全网点赞：生在最差家庭，却有最好婚姻，她凭什么？

　　来源：心之助

　　前不久，蔡少芬在微博中发了一段和老公张晋拍摄杂志时的花絮。

　　拍摄期间，她不断调戏老公，扑在老公怀里，给老公扣扣子……夫妻互动十分亲密，狗粮撒了一地。

　　要说娱乐圈的模范夫妻他们两个人绝对是不得不说的一对，因为自从两人在一起之后只有恩爱甜蜜。

　　张晋对蔡少芬的宠爱是大家都有目共睹的，网上关于他的体贴举动数不胜数。

　　但这段关系的幸福，更离不开蔡少芬的智慧经营。

　　她曾经发文为老公庆生，表示把重要的一生给丈夫，幸福感十足。

　　张晋在中晒出一张满脸是血和泪的剧照，蔡少芬转发微博并称“流血都可以流得那么帅气！厉害”。

　　时时刻刻都在夸老公张晋帅，也时不时用言语去鼓励对方。

　　最有名的梗是因为害怕自己坐飞机出事，所以会告诉张晋：

　　要是自己出事了，一定要再婚，找一个对自己好的女人。

　　越是这样大度，男人却越是爱的不要不要的。

　　这让我想到很多普通女生都有这个疑问：

　　为什么他越来越不在乎我了很冷淡。

　　为什么交往久了越来越使唤不动自家男人了？

　　越是以为“不爱”，女生就越慌，开始各种折腾，反而适得其反。

　　其实，不论是恋爱，还是婚姻，靠的绝不是外在吸引力，而是“相处吸引力”。

　　而女性所感受到的不爱，即便是事实，也许也是男人本身都没有察觉到的。

　　你觉得男人爱你“不够深”，其实是因为你们建立的心理链接还停留在“浅层部分”。

　　而那些如鱼得水的女人并不稀罕，她们只是比你更谙人性深层心理意识。

　　如果你能吃透一些男女相处的心理效应，你也可以是他的命中注定。

　　那么，我们如何绕过对方意识上的心防，直接影响他的潜意识，让他把你宠上天呢？

　　答案就是这三种隐蔽式“潜意识植入法”。

　　01

　　分类法则：巧妙进入分类空间，占据男神最优印象

　　前几天，有位学员特别困惑，朋友给自己介绍了一个男生，各方面都不错。

　　两人聊了一个月，越聊越觉得投缘，恨不得赶紧见一面，然后直奔主题，确定关系，谈场甜甜的恋爱。

　　好不容易约定了某一个周末，她精心打扮，细致准备，早早就到了约定地点，一切都照常发展。

　　可约会结束，这个男生竟然都没提一句要送她回家。

　　那时，她还想，估计对方最近工作比较忙，再说第一次见面嘛，不应该要求那么多。

　　那天以后，天天跟准时打开说早安、晚安的男生，破天荒地3天没有主动联系。

　　这段本来可能有什么火花的关系，就这么莫名其妙地夭折了。

　　她努力地回想，自己究竟做错了什么？

　　是那天妆没花好？衣服没穿对？还是太主动啦？

　　后来才知道，其实是因为她在约会中做了苦情角色，提起曾经的恋情让她多么伤心，也不太敢再相信爱情。

　　其实她的本意是想让对方好好珍惜她，要疼惜她。

　　但是呢？！

　　男方却理解为：你这么不相信爱情，那为什么还要来找我呢？

　　所以他一路沉默把女生送回家。

　　所以说既然在结果上我们不能动手脚，那么我们就在实现这个决策的过程中植入我们的想法。

　　具体怎么做呢？这里我要先给你介绍一个概念，叫做分类空间。

　　什么是分类空间呢？分类是我们每个人大脑都有的机制，人天生会把信息分成很多类。

　　比如你想要的是他的珍惜，你换一个说法比如是：我遇到你我觉得我的人生开始不一样了，我相信要比以前明亮很多，我也希望你好好珍惜我。

　　当他送了你一盒巧克力，你可以说：“哇，最近一直馋巧克力，心心念念好久，这都被你发现啦。”

　　当他约你周末看电影，你可以说：“天呐，你怎么知道我周末想去看电影？我怀疑你在我脑子里装了窃听器。”

　　模仿、复述、扩大共同点，让他把你和“美好爱情”联系起来。

　　就能在潜移默化中让他不知不觉开始分类，形成这样的印象：“我们是命中注定”，“你是这个世界上最懂他的人”。

　　02

　　“蜥蜴脑”法则：从正面的结果去提要求，形成正循环

　　科学研究表明我们的大脑共分为三层，最外面是我们进化程度最高的大脑皮层，是我们大脑之中最年轻、最大的部分。

　　主要负责有意识的思维方式。

　　中间一层是脑边缘系统，也叫做哺乳动物脑。主要负责学习和记忆，情感的表。

　　最里面一层就是我们所说的“蜥蜴脑”，也叫做脑垂体。

　　但一般而言人脑对外界接受的信息确实会先通过“蜥蜴脑”从而做出第一反应。

　　所以有时候男朋友虽然看起来很理性，但其实他的大部分决定都是通过蜥蜴脑来做的，所以让你感觉到冷淡。

　　因为我们的蜥蜴脑做出的决策非常的不容易改变，所以提出请求的最佳方式就是学会换个方式刺激原始冲动。

　　换句话说，就是从正面的结果去提。

　　比如，你希望他不要这么说话，可以说：“你每次这么说，我都好难过。你能不这么说的话，我今天会开心一整天的。”

　　比如，他约会迟到了，你很生气，可以说：“你今天要是能早来一会就好了，这样我们就能多呆一会了~”

　　再比如，你想跟他一起去旅游，可以说：“亲爱的，我听说大理特别适合和喜欢的人一起去，我们找时间计划一下吧~”

　　然后，给你的请求加一个理由。

　　无论他做了什么，你都可以给他这个理由：你这么做的原因就是因为你爱我。

　　前段时间，我的一个朋友小紫和男朋友约好周三去看电影。

　　买完票，男朋友却说工作忙，能不能周末去。

　　她想一想，毕竟工作重要，也说“好”。

　　到了周末，中午吃饭，开开心心地跟男朋友说：“这周一直在加班，好累呀，不太想动。”

　　她一听，这火啊，就止不住地往上蹿。

　　“我们之前就说好了，我盼了两天，你说你忙，我也觉得你上班是挺累的，才推到了周末，现在可好，现在又说不想动。”

　　男朋友看她挺激动的，没说什么，把筷子放下了，往沙发上一躺，拿着手机玩游戏了。

　　女生一看，也扔了筷子，说“你什么态度啊！”

　　这个时候，男朋友也火了，突然就吼了一句：“能不能让我自己待会儿！”

　　女生一看，还治不了他了，一摔门，气冲冲地出去了。

　　她出门之后，本来想走一走，平静一下。可是，越走越生气，越想越委屈。

　　于是编辑了一大段短信，非要发给男朋友。

　　幸好呢，发之前她冷静了一下，给我打来电话，问能不能发。

　　我看了下她的消息，大概意思就是：

　　你工作是累，我工作就不累吗？每天就得我哄着你，你什么时候哄过我，迁就过我了？连一起看个电影，你都一直忙忙忙，永远没时间。行吧，咱们就这样吧，我也真的累了，真的不想过了。

　　看完这消息，我就告诉她：“你现在发出去这短信，多半就换来五个字，那就分手吧。

　　那应该怎么发这条消息呢？

　　我们聊完之后，她先让男朋友自己待一会，到了晚上，给男朋友发：“你这周工作太累了，我很心疼的。你现在自己待够了么，待够了就快来楼下带我回家吧，我超想你的。这么爱我的男朋友肯定舍不得我在楼下喂蚊子~”

　　男朋友收到消息，立刻就下了楼，还提出要一起去看电影。

　　即使是一个“不是理由的理由”，重复无数遍就是真理，“他爱你”这件事同样如此。

　　经常在男友面前显示自己做的决策有多么正确，并且用不断强调的方式来塑造自己在男友心目中聪明的形象。语言你却通过“话术”。

　　也就是说，不断的语言重复，可以影响你男朋友的蜥蜴脑做出决定。

　　这样慢慢的男朋友就不得不对你言听计从了。

　　03

　　阿伦森效应：奖励逐渐增加，保持高价值印象

　　恋爱久了，对方越来越冷淡，真的是因为新鲜感减少吗？

　　有没有办法让爱情保险，让他越来越爱你呢？

　　这就要说到阿伦森效应了。

　　心理学家做过一个实验，实验分为四组。

　　第一组的志愿者每次都被给予正面评价。

　　第二组的志愿者每次都被给予负面评价。

　　第三组的志愿者先被给予负面评价，然后逐渐转向正面评价。

　　第四组的志愿者先被给予正面评价，然后逐渐转向负面评价。

　　结果呢，人们最喜欢那些原先否定自己但后来越来越喜欢自己的人，最厌恶原先肯定自己但后来越来越否定自己的人。

　　这就是阿伦森效应：我们随着奖励减少而态度逐渐消极，随着奖励增加而态度逐渐积极。

　　不幸的是，绝大多数恋爱都陷入了“奖励减少模式”。

　　回想一下，你是否如此？

　　恋爱初期，不论对方做什么，都积极关注，还时常称赞。

　　恋爱久了，不仅减少积极的回应，还紧盯着对方的缺点。

　　你看，与其说是没了新鲜感，不如说是你颠倒了科学的恋爱节奏。

　　那么，具体来说，怎么形成永远保鲜的恋爱节奏呢？

　　学会递进式的奖励，一次比一次多一些爱意。

　　有节奏的增加，才能稳定你在对方心中的价值感。

　　举个最简单的例子：

　　第一天他问你：吃饭了吗？

　　你回答：嗯，吃了。

　　第二天他再问你：吃饭了吗？

　　你回答：吃了，今天吃了什么什么，特别好吃？

　　第三天他问你：吃饭了吗？

　　你可以回答：吃了，你呢？

　　在他对你表示关心的时候，第一次你简单地回应一下，第二次展开跟你自己有关的对话，第三次你也表达了对他的关心。

　　这就是最简单的递进式奖励，每一次他一对你好，都尝到了新的甜头，他当然也就愿意把对你好变成一种习惯啦。

　　感情中，那些无解的矛盾，往往是因为我们只看到了意识层面。

　　他不想，你想；他不愿，你愿。

　　我们固守自己的信念，以为改变对方的行为和想法就万事大吉。

　　其实，与其强势地改造对方，不如绕过意识，从这些信念的根上入手。

　　学会调教潜意识，愿你从此不再事与愿违。

　　想要不吵架，就要学会克服人性的3个弱点，

　　第一是只想说，不想听；

　　第二个是只坚持自己的观点，不认真对待对方的观点；

　　第三是只想让对方满足自己，忽视对方的需求。

　　只要你能克服这3个人性弱点，准能很顺利地沟通，有效地解决问题，绝对不会吵架。

　　根本不懂男人也不懂自己，更不懂经营感情最核心的套路和方法。

　　结局当然是彼此消耗！

　　所以，我们只要用一种让他舒服，更让他接受的表达方式，只要频率对了，他自然就会主动来哄你，主动满足你的需求了。

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