最好的社交关系,不一定随叫随到,但一定惺惺相惜。
来源:末那大叔
我好几年没好好过生日了。
第一是因为实在没时间,朋友们都天南海北地奔波;
很难凑到那一天,大家都有空,坐下吃顿饭。
第二是因为怕麻烦,收礼、回礼,都是人情。
《欲望都市》里,Carrie给Big精心准备的礼物,是一块价值不菲的劳力士金表。
而Big回赠的她,却是一台大电视。
成年人的交情里,没有100%的一厢情愿,再喜欢也不行。
对方过生日时,你花大心思,千里寄过去一份很合时宜的礼物;
等你过生日时,对方只送来一句轻飘飘的:“生日快乐”。
倒不是真缺那一份礼物和惊喜。
只是心凉了,关系迟早就断了。
我曾经把当代社交,比作是一片海;
海水的容量是固定的,社交圈越大,海平面越浅;
各种礁石从水面上暴露出来,你越是能看得通透。
开始明白这个世界上没有免费的午餐,也罕有无偿的友谊。
如果一个人心甘情愿地对你好,那绝对是命运的恩赐,而不是理所应当。
你有没有遇到过“现用现交”的朋友?
平时微信不聊天、生活也没有交集;
平时你有事的时候,绝不会想起来他;
但他若有求于你,张口闭口就叫你“兄弟、好哥们”。
从前碍于面子,能帮忙的我一定义不容辞。
小到出门帮人代购,大到给人找工作、看房子。
可我越是尽心尽力,对方却越觉得我是“便利”。
当帮忙成了理所应当,拒绝就成了“不识好歹”。
我便再也不肯为这种关系买单了。
记得刚进入社会的时候,有个前辈意味深长地对我说:
“吃亏是福,人与人之间的感情,是麻烦出来的。”
我听信了这句话,往后的很多年了,不知受了多少委屈。
可那些舍得麻烦我的人,却在我需要帮助之时,作鸟兽散。
我才逐渐认识到:
人与人之间的感情,不是麻烦出来的,而是尊重出来的;
更是欣赏出来的,是在走投无路之时体现出来的。
几年前,我有次出国,在地铁口弄丢了钱包和护照,很是头大。
想起住在当地的一个老朋友,便发了条信息过去。
结果他很快回复,并亲自开车来接我去他家,还帮我办了临时护照。
多年的友谊积累,让我们之间建立了这种信任;
无需多言,你知道他一直都在,当你遇到麻烦,一个电话他就会来。
无需用力维持,你们的关系一如当年,彼此都不会计较太多。
如果“朋友”需要一个定义,这大概就是最好的诠释。
前阵子装修房子,怕自己弄出来效果不好,便专门找了设计的朋友;
按照我喜欢的元素,设计出来了想要的风格。
结果当我高高兴兴地发了朋友圈,却有人评论:
“这设计审美不行啊,颜色不好,太单调。”
当时我的心情,就像被浇了一盆冷水。
无论多亲密的关系,都有一个分寸感的线。
就像人挤人的电梯里,我们会觉得不舒服,是因为空间边界被入侵;
同样那些主观意味十足的评价,会让你难受,是因为心理边界被入侵。
交往中,我特别慎用“自己人”这个概念。
一是怕自己越了界,说出让别人难受的话;
二是怕交情大过了分寸,守不住尊重的边界。
有些忙,只能请求特别熟悉的人帮;
有些玩笑,只能对特别熟悉的人开。
就像昆凌曾在一次采访中说,自己特别会撒娇,对妈妈也撒娇。
但是对婆婆,却绝不会。
“想得到一个人,你就去接近他;
想失去一个人,你就无限度地接近他。”
世间所有关系,都有其不可逾越的界限,是真的。
北海爷爷邀请小朋友们举办家宴
许巍发行专辑《那一年》后,赚了很多钱,都借给了朋友。
可在他需要钱的时候,那些朋友却纷纷避之不及。
在他深陷抑郁之时,是臧天朔带着玩摇滚的朋友,陪在他身边;
把吉他塞在他手里,把他从抑郁的泥潭里拉了回来。
比起目的性太强的相处,更喜欢慢点社交了。
你不用记住我的生日,也无需太快把我放在心上;
不用事事跟我汇报,也不会要求我时时都在。
时间和经历会告诉你,谁能一直陪着你。
我能想到最好的社交关系,不一定随叫随到,但一定惺惺相惜。
当你想要诉苦时,我会耐心听,不追问;
当你分享幸福时,我为你开心,不打击。
后来你飞黄腾达了,想要跟你公乘豪车的人很多;
但你真正想要的,还是落魄时陪你步行的兄弟。
写这篇文章时,我想起了很多人,他们有的还在我身边,有的已经失去了联系。
我想每个人都有这种“活得越来越酷,朋友丢了一路”的经历。
尽管每个人都有各自的路要走,我还是希望你好好珍惜;
哪怕未来相见时,我们的圈子已经再无交集;
只要简单一句话,就能唤起彼此最宝贵的那份友谊:
“你需要时,我在”。
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