为什么婚后就没有恋爱的滤镜了？

　　原标题：老公变懒，老婆变唠叨：为什么婚后，恋爱的滤镜就碎成了渣？

　　来源 ：彬彬有理

　　01他变了，还是你变了

　　婚姻有时候真是一门玄学，猜得到开头却猜不到结尾。

　　朋友关关最近陷入了极大的抑郁情绪里，最严重的时候她会深夜坐到客厅里偷偷哭泣。空洞的黑夜，诉说着她的生无可恋。

　　即便如此痛苦，也不能跟老公说。用她的话说，她痛苦的根源，几乎都是老公带来的。

　　她说，那时她相亲遇到现在的老公，最大的感受就是踏实，这个男人能给她包容与关爱。虽然不善言辞，但是对她很好，总是哄着她，能做她的避风港。

　　老公也觉得她很大气爽朗，没有扭扭捏捏唠唠叨叨的那种“市井气”。

　　带着对彼此的欣赏，他们走进了婚姻殿堂。这是故事的开头，却不是生活的结尾。

　　据她所说，结婚不到三年，老公变了太多。

　　以前她一生气老公就哄着，现在她一生气就自己上旁边气去吧，人家还得安静玩手机呢。

　　至于体贴关心那一套，根本就不存在了。两个人能不吵架说会话，就已经是万幸。

　　她老公也说她变了，变得像个“妇女”，浑身怨气，总是唠叨。

　　当社会节奏变快，七年之痒变成三年之痒。

　　褪去了热恋时候的模样，婚姻的帷幕才刚刚打开。

　　很多人都会觉得，是伴侣变了，“到手”之后就不珍惜了。事实是，伴侣性格深处的东西没有变，只是我们之前没有发现。

　　随着相处加深，就要以真实面貌相处。越往下越现实，越往下越冰冷，越往下你越发现这个人可能没有你想象的可爱。

　　并不是这个人的人品性格变了，而是你更加认识真实的他了。

　　或者是生活的重心变了，男人在婚后重心放在事业上，女人的重心放在家庭上。

　　男人需要女人的支撑感，女人需要比婚前更多的安全感，需求的差异，也让夫妻双方觉得对方“变了”。

　　亲密关系中的“变”，不是对彼此的厌倦，而是对彼此更加深入的了解，以及面对人生新体验的一种适应。

　　02关系到了深处，大家都是孩子

　　我们常说，伴侣是自己的“另一半”，似乎我们的“残缺”，是需要“另一半”来治愈的。

　　的确，人在寻找伴侣的时候，是带着理想父母原型去寻找的。最终的伴侣，身上一定有我们对理想父母期待的样子。

　　从父母身上没有得到的爱，我们期待从伴侣身上得到。与此同时，我们对父母的不满，也会投射到伴侣身上。

　　最初的时候，伴侣愿意给我们扮演父母，无条件地包容与接纳。但是，时间久了，伴侣却没有义务做我们的“医生”。

　　伊能静在一次采访中说过，当我遇到一个可靠的人的时候，就像抓住了一个浮木，我希望他把我所有原生家庭的痛苦解决掉。

　　在婚姻中，大家可能都伴随着“问题”，可谁的存在也不是专门给另一个人处理问题的。

　　恋爱初期，我们是恋人。恋爱到了后期，我们会把伴侣当成治愈我们的咨询师，把与父母之间的关系，移情到伴侣身上。

　　我的老公经常说我的一个“毛病”，就是明明是我做错了事，可我却比他还生气，还愤怒。

　　比如由于我丢三落四导致出门没带车钥匙，都已经到了地下车库，还要返回去拿钥匙。

　　这个时候，我会比他更生气。虽然他已经嘱咐我带好钥匙了，可我却要反过来说他：你明知道我爱丢东西，还让我拿，这要怪你好不好。

　　直到他说了很多次之后，我才开始反思我的“毛病”。

　　小时候，我一做错事情，我妈总会第一时间指责，难听的话，冷漠的表情让当时尚小的我非常害怕。

　　结婚之后，我把这种恐惧投射到老公身上，我怕他指责我，怕他语言难听表情冷漠。

　　于是，我就只能“先下手为强”，我先指责他，先攻击他，以期待他能给我足够的接纳，治愈我曾经的恐惧。

　　与其说现在的我“变得”歇斯底里，不如说真实的我就是这样。

　　所谓“她变了”或者“他变了”，只是我们以更加真实的面目相处了。

　　婚姻之所以亮起红灯，是我们都像孩子一样真实地索取，期待伴侣当我们的治愈者。

　　伴侣愿意妥协改变，那是爱。我们不能让伴侣一直妥协改变，这也是爱。

　　03伴侣变得“糟糕”，只是一种逃避

　　大家都想在婚姻里避风，谁去当“港”呢？

　　热恋的时候，荷尔蒙和肾上腺素助力，大家争着抢着当“港”。

　　激情褪去，生活趋于平淡，大家都有累的时候，谁又愿意一直坚挺着给别人遮风挡雨呢。

　　当一个人自我催眠，觉得伴侣必须像婚前一样好，他们一直是自己的避风港时，就看不到婚姻的风雨，也看不到伴侣不够好的一面。

　　直到有一天，从梦中醒来不得不接受现实的时候，就只能给伴侣下一个结论——她/他变了。

　　亲密关系出了问题后，男人的应对方式往往是逃避，比如出去喝酒，很晚回家，沉溺手机或游戏。

　　就像低等动物遇到危险的时候，选择静止不动、把头钻进沙滩里，或者逃跑的应对方式一样。

　　男人的这种处理方式，是让自己在关系中“跑掉”、“死去”。

　　而这种方式，无疑会激怒女人，独自一个人对着“死去”的关系更加愤怒。

　　每个人逃避问题的方式都不同，有的人是拒绝沟通，宁愿感情消亡，与伴侣情感隔离。宁愿争吵也不面对真实情感，因为生气比心碎简单多了。

　　也有的人逃避的方式是唠叨抱怨，可抱怨无法解决问题，抱怨的本质是抱怨者让自己永远处于欲求不满的

　　更多精彩内容敬请关注@新浪女性（微博）