为什么结婚之后，我们越来越没得聊？

　　原标题：“和婆家蜗居”的海清崩溃大哭：男人的浑，都是女人惯出来的

　　作者：心之助

　　为什么结婚之后，我们越来越没得聊？

　　这是许多已婚男女，在婚姻甜蜜期过后最大的困惑。

　　热播电视剧《安家》中，宫蓓蓓和老公也上演了这样的一幕。

　　夫妻二人，从大学相识到结婚，如今养育了两个孩子，大宝上幼儿园，小宝还在哺乳期。

　　为了孩子的教育问题，宫蓓蓓打算买学区房。但因为没有提前和老公沟通户型，两人在看房现场吵了起来。

　　争吵中，宫蓓蓓埋怨说：

　　“我想跟你说的你不管你，你也不理我，每天回家以后就问那几个问题。

　　老大今天在幼儿园怎么样，开不开心？

　　老二有没有拉臭臭？

　　你妈血压高不高？

　　买小菜的钱够不够？”

　　面对这样的指责，老公没有任何歉意，反驳说：“生活不就是这样子么，这就是正常的夫妻沟通，我每天压力那么大，你想让我怎么沟通。”

　　两个人从看房吵到回家，最后用分居的方式暂时“解决”了问题。

　　从“无所不谈”到“无话可说”，成了多少婚姻的魔咒。

　　其实这并不是个例，许多情侣、夫妻因为沟通不善最终走散了。

　　他们每天都会有简单的沟通，谈谈生活琐事、工作上的麻烦，但唯独许久都不再聊更深入的话题。

　　结果聊天内容越来越浅显，最后只剩下“必需”的对话：

　　“你今晚回家吃饭么？”

　　“这个月的房贷该还了。”

　　这一切的本质原因，是缺乏情绪流动。

　　什么是情感流动性？

　　简单来说，

　　情感流动性好的伴侣，能很好地会意对方的想法，可以进行良好的沟通，感情也随之推进发展。

　　情感流动性不好的伴侣，很难了解对方的真实感觉，也无法传递自己的情绪，连吵架都像是在“鸡同鸭讲”。

　　情绪不流动，很容易产生不健康的亲密关系：

　　愤怒型情侣

　　谭安和老婆结婚七年，日子过得像针尖对麦毛，顶大点小事都能争得面红耳赤。

　　有一次，谭安出门忘记了关窗户，当晚下起大雨，雨水漏得满床、满地都是，老婆回来后，两个人直接就“开战”了。

　　“我又不是故意的，你嚷什么嚷。”

　　“嚷你怎么了，就你什么都想不到，你能干点啥。”

　　“行，你厉害，就你最能，什么都能想得到。”

　　这种沟通总是陷入指责和咒骂中，用攻击对方的方式，证明自己是对的。

　　退缩型伴侣

　　阿强经常和老婆冷战，连续几周不说话都是常事。

　　每天夜里，两人躺在一张床上各干各的，睡觉也是盖两条被子背对背，就像是睡在一张床上的陌生人。

　　疫情期间他们又一次陷入冷战。

　　因为不能出门，他们在孩子和父母面前装得若无其事，餐桌上嘻嘻哈哈一起吃饭，进了房间就都冷着脸，两个人的感情在这种“相敬如宾”中越走越远。

　　这类伴侣之间很少用语言去表达情绪，看上去没有冲突，实际上经常生闷气、回避眼神交流、长时间沉默等等。

　　接近-退避型

　　这种是“痴迷型”与“疏离型”的结合，最大的问题是“没法好好吵架”。

　　每次出现矛盾，一方想要解决，一方总是回避。

　　久而久之，想要解决问题的一方会感到深深地无力感，就好像拳头打在了枕头上，有一肚子话想说，对方却一个字都不想听。

　　当其实，情绪不流动，与个人情感成熟度有关系。

　　情感成熟，意味着能根据不同情境，作出适当、积极的反应。

　　我们常常说一个人“很幼稚”，这也是不成熟的表现。

　　尤其是在责任担当方面，情感不成熟的人会选择逃避。

　　《安家》中张乘乘出轨小天天意外怀孕。

　　当她把消息告诉对方时，小天天连忙推卸责任：

　　“姐，你别闹，我怎么跟我妈说。”

　　言外之意就是，玩归玩闹归闹，负责任是不可能的，毕竟“我还是个孩子”。

　　直到孩子出生，两人勉强在一起，小天天依然每天玩游戏，不工作、也不养家。

　　这就是典型的情感不成熟。

　　一般来说，情感成熟的人有三个特点：

　　负责：他们对自己的行为和选择负责任，不找借口推诿责任，也不会用撒谎的方式否认事实。

　　有适应能力：能够根据当前情况，调整自己的行为和情绪，很少冲动地做出应激反应。发生冲突时，会用双方妥协等较为理智的方法解问题，不会暴跳如雷。

　　给予：在与人相处沟通时，不单一的关注自己的需求和愿望，而是会考虑对方的感受，去满足他人的快乐。

　　与此同时，情绪不流动也会使沟通出现问题，导致负面情绪的产生。

　　这个时候，就需要做情感验证来帮助调节。

　　情感验证指的是，对一个人的内部体验表示了解和接受，不论是什么样的体验。

　　这种验证并不代表同意、允许或认可，而是一种对其“存在合理性”的承认，以及一种理解的尝试。

　　自己的内心体验得到验证，是我们一种近乎本能的需求。

　　无论自己的感受被赞同与否，我们都希望它至少能被看到。我们希望自己的情绪被感受到，被允许存在。

　　人们之所以不去验证他人的感受，尤其是亲密的人，很有可能是陷入了一种“为你好”的误区。

　　常见的误区有以下几种：

　　1。 误解了“亲密”

　　来访者李菲和闺蜜大吵了一架。

　　好几天，她都郁郁寡欢，吃不下也睡不好，一直在给彼此找台阶下。

　　老公以为她是被闺蜜欺负了，就自作主张地加了对方的微信，发了许多言辞激烈的话，导致李菲和闺蜜十几年的交情彻底闹掰。

　　夫妻二人因为这件事争吵时，老公解释说：

　　“就因为你性格太包子，我怕你挨欺负了不敢说，这么做还不是为你好”

　　有时候，我们觉得了解TA早就像了解自己一样，所以遇事不询问，全凭自己猜测。

　　实际上，不论两个人多亲密，对于对方的想法，都很难做到感同身受，更不要妄下结论地做出“为你好”的事情。

　　2。总是试图“修复”对方

　　看到伴侣陷入负面情绪，许多人的第一反应不是去了解他的感受，而是想办法让他“好起来”。

　　常说出口的话是：“别难过了，开心点，不就是。。。。。。”

　　盲目的让对方开心，却忽视了他情绪被允许的需求，造成对方怀疑自己“是我太矫情了么”的错觉，甚至以后都不愿意再开口表达情绪。

　　3。只想看到那个“好”你

　　有的人不去验证对方的感受，不是因为想要尽快“修复”对方，而是想要解救自己，因为“我没办法面对这样的你”。

　　他们理想化对方的形象，选择性只接受别人积极的一面，当你的内心表达不符合他的预期，他就会尝试去“帮”你否认这些负面情绪。

　　其实，情绪流动的阻碍，很大一部分原因是我们自身。

　　传递负面情绪被当作一种冒险（尤其是在沟通建立的初期），我们会害怕暴露脆弱，从而封闭真实情感的流露。

　　同样，在争吵中共情心理的缺乏，也会导致双方无法用同一种语言沟通，每个人都基于自己的语境，和想象中的自己对话。

　　最终，两个人的对话，由本来的同盟关系，变成将对方当成竞争对手或陌生人，不自觉的进行攻击性表达，沟通的目的只为获胜，而非正确的情绪传达。

　那么，如何更好地使用情绪流动呢？

　　可以尝试着做到以下几点：

　　1、“具象化”传递感受

　　不单单说“我很难过，我很伤心”，而改为“你XX样让我觉得有些不开心，以后可不可以。。。。。”，让对方正确理解你的意思。

　　比如，男朋友不小心忘记了你的生日。

　　与其大吵大闹，或冷嘲热讽地说“你就是没把我当回事。”

　　不如直接告诉他：“你把这么重要的日子忘记了我很不开心的，以后可不可以好好记得呢，顺便再补偿我一个小礼物吧。”

　　 2、丰富的情感方式

　　除了语言之外还可以用其他方式来“助攻”，比如凝视、抚摸等，在难以用语言交流时，以此来打破僵局。

　　比如，与妻子吵架陷入了僵局，想退一步又觉得说“对不起”太怂了。

　　不妨在晚上睡觉时，转过身来，轻轻将对方揽入怀里，握住她的手什么都用不说，矛盾也许就此化解了。

　　3、学着考虑他人的需求

　　多使用共情心理，在考虑自身的需求同时，站在对方的角度去想他的需求和愿望。

　　就像我们在上文案例中的谭安。

　　他如果能考虑到妻子每天收拾家不容易，心平气和地说：

　　“媳妇儿，是我没想到，把床单和地面都弄脏了，你歇着吧，我来收拾。”

　　也许，两个人就不会争得面红耳赤，不欢而散。

　　4、专注于当下，给予准确的反馈

　　等公交车的时候，旁边的一对情侣吵了起来。

　　女：“都怪你起晚了，又要迟到了。”

　　男：“我错了，我下次早点起好不好。”

　　女：“你每次都这样，说了也不会改，我不对你抱有希望了。”

　　男：“你怎么能这么说我。”

　　女：“你就是，上次你。。。。。。。。。。。”

　　男：“。。。。。。。。。”

　　沟通时最忌讳“翻旧账”，正确的做法事针对当前事情的感受和想法，给予对方不夸大的反馈，才能让对话更好地进行下去。

　　有人说：“现在的年轻人，每一个活得都像是一座孤岛，没有人走出过自己的岛屿，也没有人真正进入他人的领地。”

　　其实，比起越来越浅的对话，越说越少的交流，亲密关系需要更多真诚而又深入的沟通。

　　据研究表明，在人际交往中，比起中性的信息，那些富有情绪的信息，会更加鲜活的留在我们的记忆中，成为长久的回忆。

　　尝试着让情绪自由流动吧，对彼此的情绪和感受给予支持、理解，在让双方在感到舒适的情况下进行无障碍沟通。

　　请相信，当你鼓起勇气做出改变，通往对方岛屿的桥梁，会慢慢筑起。

　　桥对岸，你会遇见比你想象中更加美好的风景。

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