年龄不是婚恋自由的门槛

年龄不是婚恋自由的门槛
2020年11月09日 18:38 彬彬有理

不要自我设限,能不能找到归宿,在于自己,而不是年龄 。

  原标题:“我都30+了,还能遇到好男人吗?”:大龄女婚前不敢分,婚后更孤单

  作者:彬彬有理

  前段时间,在知乎上遇到了一个女孩小A的求助,她遇到的问题是:

  大龄女青年的分手,太难抉择了。

  事情是这样的:

  小A今年31岁,跟男友恋爱长跑了7年。

  两人曾经约定,到了30岁如果感情没有出现任何变故,那么就结婚。

  可如今,距离30岁之约已经过去了一年,男友却迟迟没有行动。

  有一次,男友约她去吃饭,说要宣布一件事,小A很期待,她觉得,那晚男友一定会求婚。

  结果,小A不仅没等来求婚,还被告知男友要去国外4年。

  而当小A问男友4年后会不会娶自己时,男友却说:我比你小4岁,不急。

  这句话,让小A泪如雨下。

  她不想再等了,而且等的还是一个不确定的结果。

  但是如果要分手,她更担心的是自己彻底在婚恋市场失去了优势,成为真正的大龄剩女。

  就这样,这段感情变成了一根鱼刺,卡在小A的喉咙里,上不去也下不来。

  在看了她的故事后,我深有同感,因为在我的身边,像小A这样的女孩有很多,她们都是大龄”恐分“群体。

  她们的问题无一例外,就是明明在一段感情中走不下去了,却纠结于放不放手。

  “我都三十好几了,还能挑到好男人吗?还能遇到真爱吗?还有力气投入一段感情吗?“

  这样的问题,始终伴随着她们,让她们对分手越来越恐惧,所以才会明知道一段感情维持不下去了,还要艰难地走着。

  其实,她们不仅是惧怕大龄分手,更多的,是年龄背后,一些难以改变的事情。

  “恐分”群体的女性

  实际上是恐惧自己的年龄并给自己设限

  在我诸多来访者中,35岁的小林算是比较优秀的,她有事业,有梦想,有房子,长相也漂亮。

  她谈过一段恋爱,在25岁那年,是出差的时候认识的。

  可谈了5年后,两个人因受不了异地恋,关系慢慢地淡了。

  小林一度犹豫,要不要辞掉工作搬到对方的城市里?

  她身边的闺蜜都劝她说:这个男人值得你付出和牺牲这么多吗?

  小林心里比谁都清楚,任何人都不值得自己辞掉这么好的工作,并且搬离自己熟悉的城市。

  可比起冒险赌一次,她更害怕跟男友分手后,很难再重新开始一段恋情。

  为什么呢?

  小林说,她很忙,每天10个小时的工作时间,连同事邀请的联谊会都累到不想去,所以她身边的社交圈无非就是身边的三两个老友,以及那些早已成家的同事。

  她很怕,一场5年的恋爱败给了距离,说明他们之间的感情很脆弱,如果爱情都是如此脆弱,那么小林真的伤不起了。

  她很急,她急着结婚,害怕分手后再重新认识一个人,然后谈好几年的恋爱,解决感情中的各种问题,说不定结婚就拖到40岁了。

  我非常理解小林内心的想法,大龄女性在爱情里面临的窘境无非就是:没时间恋爱、没有社交圈、害怕被伤、着急结婚。

  这些,都是恐惧分手的理由。

  即使心里明知道跟身边的男人走下去,可能会输得更惨,但是因为害怕,所以宁愿牺牲自己,来成全这段感情。

  可一旦分了手,她就会将自己困在“大龄”的枷锁里,不肯放自己出去,即使站在一段可能发生的爱情面前,她也会用上面的理由来推远对方。

  小林认为,自己的问题在于“大龄”,可在我看来,她的问题在于自我设限。

  自我设限的女人:

  越是不敢爱,越是得不到爱 

  什么叫自我设限呢?

  很多人惯于用各种各样的条条框框捆绑自己,就比如“大龄女性不好嫁”这个观点,就成了很多30+的女性给自己的局限。

  但是,我非常不喜欢用年龄来约束一个女性,并且我一直认为,30岁女人的生活一样可以精彩。

  大龄,或许是大部分人给自己的“不敢”找的理由。

  然而现实是,越是不敢期待爱情,越是得不到爱情。

  于是时间久了,她们会绝望地对自己说:看吧,我就说大龄女人没人要吧!

  不知道你有没有听说过”墨菲定律“,越是担心发生的事情,就越是会发生。

  其实这个定律没有那么玄乎,它的意思是当你提前给某件事贴了标签,或者预测了结果,那么你就会在做这件事的时候,倾向于你最初的担心和判断,然后直接导致了结果。

  对于爱情来说也是如此,你越是担心自己没有人爱,就越是封闭自我,不肯向外界打开心扉,最后,你发现你当初想得没错,真的没有人来爱你。

  这种就是通过预判结果,提前焦虑而带来的自我设限。

  当然,我们还可以找到更多理由来证明自己的确没人爱,这是不可避免的,毕竟在感情中体会到了挫败感,难免会丧失一些自信。

  但是,你要清楚,有些让你感到绝望的理由,其实都是你内心的一些“魔鬼”在骗子。

  这些“魔鬼”可能是自卑,可能是创伤,也可能是固有思维。。。。。。

  总之,它们会给你制造幻觉,让你觉得自己不够好。

  比如自卑,你对大龄感到自卑的时候,就会在心里暗示自己:我不配得到激情且浪漫的爱情。

  于是,你不敢幻想爱情,也不敢接触异性。

  所以最终,如果你没有遇到合适的另一半,你会推给“大龄女性”来背锅。

  你需要看到的是,藏在“大龄女性”这个标签后面的所有事物,也就是我上面说的魔鬼。

  看到它们,并且接纳它们,然后改变它们。

  女性能不能找到归宿

  在于自己,而不是年龄 

  除了大龄恨嫁的闺蜜,我身边还有一些大龄却嫁的很好的闺蜜。

  她们平均年龄在30+,自己本身各方面条件很好,找的老公也很优秀。

  她们之中,有很多闺蜜是在恋爱半年后闪婚的,一开始我很担心,害怕闪婚带给他们婚姻的是更艰难的磨合过程。

  可令我没想到的是,这些闺蜜都嫁对了人,反正我是从来没听她们抱怨过老公和婆婆。

  所以,这些闺蜜很好地印证了一件事,那就是:能否找到合适的另一半,跟年龄毫无关系。

  所以,首先你需要放下年龄的焦虑感,也放下一段艰难的感情,然后重新开始。

  那么你可以做些什么呢?

  第一,再忙也要有社交活动。

  你要知道,社交的作用不是让你认识更多的人,而是通过展示你的魅力,让更多人了解你。

  所以,不管你多忙,有空的时候,不要拒绝闺蜜的邀请。

  投入到社交中,你会发现,在展示自己的同时,你也在做筛选,其实等于给了自己更多的选择性。

  第二,不要排斥相亲这类的活动。

  很多闺蜜排斥相亲,总觉得相亲的目的性太强,其实我想说的是,不管是相亲,还是朋友介绍,还是你自己认识某个人,都是只有一个目的,那就是谈一场恋爱,或者结婚。

  而相亲的优势在于,你能够在短时间内根据自己的要求,更加精准地认识符合你心理预期的异性。

  第三,提升自己而非否定自己。

  就算你在30岁,或40岁那年失恋了,你要知道这都不是你的错,不是因为你不好,对方才要离开你,而是因为你们不合适。

  那么接下来你要做的,不是陷入自我否定的死循环,不要怪自己不够漂亮,身材不够好,工作不够优秀,而是让离开一段感情的自己变更好。

  因为你知道的,变优秀永远都是捷径,不管是恋爱还是婚姻,只要你足够好,你匹配到的另一半也会好。

  写给闺蜜

  最后,我想说的是,年龄从来不是自我限制的理由。

  即便是你已经40+了,你也要满怀期待的,寻找适合自己的另一半。

  就像离婚后的马伊琍,她并没有因为离开一个男人,而对爱情和自己不再抱有期望,反而,她依旧相信爱情,那么她就会有更多机会遇见爱情。

  当然,在放下年龄焦虑的同时,你还需要找到自己的核心魅力,然后在不同的场合展现出来,以此来撩到让你心动的他哦!

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