不要让忍耐影响婚姻

不要让忍耐影响婚姻
2020年11月14日 00:38 彬彬有理

所谓的忍让,对于对方来说,是另外一次失望的沟通。

  原标题:“不跟你吵架,是我对婚姻的付出”:多少夫妻毁在这句话上?

  作者:彬彬有理

  前阵子,我们收到了一位男士的留言,说:

  孩子出生后,岳母就直接从医院把孩子和妻子接回娘家住了,虽然自己工作很忙,但还是坚持每天去看望她们。

  可妻子对他的态度却越来越差,认为他没有尽到做父亲的责任,他考虑到妻子生产不久,不想跟她一般见识,就尽可能地忍让她。

  后来妻子和岳母吵架了,她就带着孩子回来住,但是妻子看他却各种不顺眼,然后因为一些琐事和他不停争吵。

  过了一星期,妻子又搬回娘家住了,那段时间,自己工作也不顺心,他就想着大家冷静下,自己是个男人,忍一忍,过了月子期就好了。

遇到冲突,忍一忍就好了;

不跟女人一般见识,尽可能让着她,不跟她吵。

  这是多少男人自我标榜包容妻子、为妻子付出的做法?

  以为这样就是自己为家庭做的贡献了,搞得好像是女人在无理取闹,任性自私,不懂收敛,如果不是自己一再忍让、妥协,可能早就过不下去了。

  前面这位丈夫的言外之意也是:

  我忍了你,是在为婚姻付出。

  我忍着你的不顺眼,没跟你吵,没跟你闹,没跟你一样爱指责抱怨,这就是我最大的付出了。

  为什么你还看不到?为什么你不懂珍惜我们的婚姻?

  结果,妻子不仅没有消气,反而越来越严重,坚决不同意和好,三番要求协议离婚,甚至去法院起诉离婚。

  今天我们就要跟大家谈谈,为什么他忍着忍着,并没有忍出好结果来?

  这是很多人的一个误区:

  在伴侣吵架的时候,以为我忍了,没跟你吵,就已经是我在付出了,你应该懂我的付出,体谅我忍的很辛苦,就不要再吵了。

  可事实上,他们从来没想过,对方要的并不是你的忍让。

  你所谓的忍让,对于对方来说,是另外一次失望的沟通。

  因为他们没有得到任何回应,就像一拳打到棉花上,力气白花了不说,还会被打成一个坏人,或者被贴上无理取闹的标签。

  但事实上忍让的人,轻而易举地磨掉了对方为婚姻努力的信心,把对方置于完全被忽视的境地。

  放任对方自己调整自己,自己收拾自己的情绪,自己安抚好自己,自己调整好期待,然后默默的接受这一切。

  从此以后不要再奢望关系会有什么变化和不同,因为不能跟你说,说了你也会有什么回应,你只会把这一切贴上“你又来找茬了”的标签,然后想尽办法把对方的意见给挡回去。

  看上去是两个人的婚姻,因为这份忍让,就让两个人变成了两座孤岛,各自努力去照顾好自己。

  忍让≠包容,

  别拿忍让当幌子,来回避冲突。

  从字面上来看,这两个字都有不计较的含义,但是根本上是有区别的。

  忍是退让,代表着我不赞同你,但是由于一些原因,我不得已必须暂时接受,防止我们为此发生争吵,我愿意为我们的关系做出牺牲,这样我们的婚姻依旧是平静的。

  这时候对方以为你已经接受了TA的想法,婚姻幸福和谐,可你的情绪却随着时间的推移在累加,直到忍耐到达了一定的限度爆发给对方。

  比如留言中妻子指责男士不负责任的时候,他就是把自己生气的情绪压制下来,忍让对方,觉得过段时间就好了。

  如果你的心是一个纸箱子,能够装下10个小包裹,每一次发生争吵,对方对你生气,希望你能接受她的要给想法或者要求时,相当于给你一个包裹。

  忍让是接过来,塞进自己的箱子里去。

  对方以为你真的接受了,可是你只是把包裹潦草的接过去,你并不是真心认同,也不知道她给你的包裹里都装了什么,然后就扔进了自己的纸箱子。

  然后对方再扔一个,你又用同样的方式处理,一直到10个全部塞满了,再也塞不下为止。

  等你再也塞不下的时候,要么你爆发了,再也不想忍,跟对方大喊:我要离婚,我忍够你了。

  结果对方就惊呆了,以为你可以一直忍让下去,没想到你会有忍不了的那一天。

  要么是对方不想再给你扔东西了,因为每一次她鼓足勇气扔过来的情绪、想法的包裹,希望都落空了,从来没有一次是有效果的。

  跟你结婚就像跟一个人过日子一样,她也绝望了,再也不想徒劳无功的挣扎了,就有了开头的案例中,这位男士的妻子起诉离婚的行为。

  

包容是什么呢?

  包容本身包括两个动词:包和容。

  夫妻双方会争吵,是因为彼此有自己的价值观念和想法。

  包是说我可以包裹起你的想法,拆开你的包裹看看,里面都有什么,仔细琢磨下你到底在讲什么,你想要什么。

  把这些包裹起来之后,我还可以把你扔过来的东西,跟我本来的东西融合到一起,两个人碰撞,产生新的东西。

  这个新的东西不会占据我的空间。

  比方说,我知道你脾气不好,我不会把这一点打包,贴上个“脾气不好”的标签,而是去多思考一下:

  脾气不好的时候,你到底要什么,你的期待是什么,我能做什么,我下次希望你怎么跟我表达…

  用这种方式把两个人融合到一起,这才是真正的包容。

  真正的包容是有耐心地了解之后,花心思跟对方对接组合成一个新的东西。

  而不是贴个标签之后扔在那里就完事了,懒得多看一眼、多想一步,快速的回归到自己的价值观体系里,用自己的评判去看对方,然后陷入到自我感动中去。

  另外还有一个重要原因,是因为他们对陌生情景的恐惧,对不熟悉的事物和想法的恐惧。

  因为恐惧未知,恐惧改变,而不去了解,连好奇心都给掐灭了,这样自己就不用冒险去做出改变或调整。

  怎样做到包容,而不是被迫忍耐?

  文章开头的丈夫是在抱着忍的心态,去获取婚姻暂时的平静,错把忍当做包容。

  其实妻子对他态度差的时候,是希望他能做出调整,或者关注她想要什么,而不是用你的无声忍耐。

  其实每一段婚姻里,都不可能一直岁月静好,既然要过日子,就少不了矛盾,争吵。

  你可能会以为“爱”就等于包容对方的缺点,或者认为无底线的忍耐就可以维持一段长久、幸福的婚姻。

  你想象着,忍完这一次,下次对方就明白我的不容易,就变好。

  其实并不会,忍完这一次,下次更结果会更惨重。

  总是忍耐大多是因为不想花更多心思去想,不想费尽心机的维护关系,更考虑自己是不是舒服,而不是这段关系会怎么样。

  久而久之,只要对方扔过来一个包裹,自己就竖起一道墙,让对方不要渗透进来,慢慢变成了逃避。

  而包容的前提是了解,听懂了对方在说什么,至少打开对方递过来的包裹,认真看过之后,再决定怎么处理。

  其次,当你了解之后,你可以挑挑选选,自己能接受的部分接受,不能接受的部分还给对方,并且让对方知道为什么你不能接受。

  只是在给对方扔你的包裹,两个人在这样互动的过程中,就慢慢形成了融合。

  没有谁挤压谁的空间,也没有谁在被动的忍耐,剩下的只有彼此的了解和深度的融合。

  这才叫真正的互相包容。

  婚姻是两个人内在恐惧的镜照,照出的是我们现在或过去的恐惧。

  两个人包容的过程就是把眼睛睁开,看清自己恐惧的过程,会激发你的好奇心,让你开始思考自己的那个面。

  当你越愿意去探索,你对别人的抵触就会越温和,直到你不再恐惧为止。

  很多时候,结婚解决不了你的恐惧,离婚也解决不了你的恐惧,只有坦然的面对镜子对面的你,才能打破你的恐惧。

  所以,并不是你在包容对方,别把自己说的那么高大上,而是你借由对方,来探索自己的恐惧,接收恐惧所传递给你的信息。

  这完全由你决定:你是要被恐惧唤醒,还是被摇醒?

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