错误的沟通是在消耗感情

　　原标题：非暴力沟通：别让你与男人沟通的方式，毁掉婚姻的温度

　　作者：心之助

　　多少感情，毁于暴力沟通

　　知乎上有人问：婚姻里最让人绝望的是什么？

　　高赞回答是：两个人在一起比一个人还孤独。

　　朝夕相处的两个人却要用相爱的嘴说出伤人的话。

　　伴侣吵架是很正常的事，有的人越吵感情越好，有的人越吵却越糟。

　　一次采访中，对于吵架中谁先低头，张智霖这样回答道：“我们常常吵架，也常闹别扭，但每次都是我先低头。”

　　不忘再调侃一下“很坚强吧”。

　　不愧是宠妻狂魔张智霖。

　　恩爱27年了，依旧是那么甜。

　　吵架在生活中很常见，但不是人人都能像张智霖和袁咏仪这样甜蜜。

　　我有个朋友就因为一双袜子离婚了。

　　平时两个人都会吵架，但没过多久也就好了。

　　就在前一阵，那天是结婚2周年纪念日，她想好好庆祝一下，她老公因为加班回来晚了点，一回来就在沙发上葛优瘫。

　　她看见丈夫把袜子丢在沙发上，回来的时候还买了一份螺蛳粉，味道很呛人。

　　她就来气了，唠叨了几句，丈夫说：“让我安静会可以吗？”

　　她觉得很委屈，这么重要的日子竟然不记得，两个人你一言我一语的吵了起来。

　　彼此都不服输，越吵越严重，还把各自的家庭给牵扯进来。

　　她赌气说：我真是眼瞎了才嫁给你。

　　丈夫负气的说：那我们就离婚吧！别委屈了你。

　　她说，离就离，谁怕谁呀。

　　两个人第二天就去办理了离婚手续。

　　在生活中，这样的例子很常见，我们常常会因为有了负面情绪而出口伤人，或是被对方的恶言所伤。

　　《欲望山庄》里说：“柔软的舌头，也可以挑断一个人的筋骨，语言有时候比暴力更伤人。”

　　为什么会这样呢？

　　其实，当我们处于负面情绪中的时候，我们和对方做的往往是无效沟通。

　　所谓无效沟通，就是没有表达或者隐藏了核心的意思，只顾发泄情绪，但在发泄的过程中往往会伤害对方。

　　因为我们在发泄情绪的时候，表达的内容往往会指责、抱怨等，这时候，两个人的沟通不再是因为某件事，变成了情绪的斗争。

　　其实，不留余地的吵架，就只能把对方伤的体无完肤，造成无法挽回的后果。

　　说出去的话，就像泼出去的水。

　　婚姻免不了争吵，但不是毫无底线的伤害。

　　幸福的婚姻应该是好好说话，而不是一味的做差评师，别把伤害留给那个最爱的人。

　　错误的沟通其实是在消耗感情

　　心理学上有一个“费斯汀格法则”，说的是：生活中的10%是由发生在你身上的事情组成，而另外的90%则是由你对所发生的事情如何反应所决定。

　　正所谓，小吵怡情大吵伤心。

　　当矛盾出现时，善于沟通的人会让大事化小，而不懂得沟通的人会让小事变大。

　　其实，“正确”的争吵可以让彼此变得更了解，更亲密。

　　而在争吵中暴力沟通，对彼此的关系百害而无一利。

　　何谓暴力沟通？

　　当我们说出的话，对方听了很不舒服，进而导致关系紧张甚至产生争执对抗，最后反目成仇，这就是暴力性语言。

　　暴力的语言常常有这几种类型（看看你中了几条）：

　　1。不就事论事，喜欢翻旧账

　　夫妻吵架最常见的一种就是翻旧账。

　　原本只是一件小事，却因此牵扯出一大堆以前发生的事。

　　比如，他约会迟到了，你很生气，但在吵架时却没有就事论事，反而说了很多以前不关心你的例子。

　　这样的架吵下去，已经偏离了冲突本身，只能越吵越伤。

　　2。 喜欢戳别人的“痛处”

　　有些夫妻在吵架时，喜欢戳别人的痛处来泄愤，以此来“报复”对方的错误。

　　寇乃馨曾在《我是演说家》节目中谈到夫妻吵架。

　　说有一次和老公黄国伦吵架，被气疯了，一时失言，大骂黄国伦：

　　“你哪一点配得上我寇乃馨啊？你知不知道你离过婚，是个二手货！”

　　黄国伦听完没有回嘴，而是转身收拾行李，走到门口的时候和她说了一句：

　　“乃馨，有些话是不能出口的你知道吗？”

　　接下来的三天，寇乃馨怎么都找不到黄国伦，电话打不通，身边的朋友没人知道……

　　她才意识到自己给黄国伦的伤害到底有多大。

　　她说，“有时候，越会说话的人，越容易用你的言语去伤人，越会说话的人，越会用你的话语形成一种暴力，我第一次发现，我自己有可能是一个家暴者。”

　　在争吵中，戳别人的痛处也是一种语言暴力，太伤人了！

　　3。得理不饶人

　　其实，夫妻间的很多争吵都不是因为什么大事，往往是一些小事。

　　但正因为是小事，才没有看重，也不愿意让步，就觉得你连小事都要跟我计较。

　　一旦自己得理，就更不愿退让了，非争个输赢。

　　结果往往是两败俱伤，谁都不开心。

　　4。以发泄情绪为主，而不是解决问题

　　在争吵的时候，很多人会越说越激动，情绪上头，变成了“我不听我不听”。

　　细数过往，更生气了，这个时候的吵架并不是为了解决问题，而是发泄情绪。

　　“我很生气，我也不会让你舒服。”这样的心态无疑是在给冲突火上浇油。

　　有时候丢个橄榄枝或者彼此给个台阶下，就过去的事，最终演变成一场大战。

　　知乎上曾有人提问：“婚姻里最可怕的是什么？” 

　　有人回答说：“婚姻里，最可怕的不是不爱，而是你不断消耗我们婚姻的热量，直到有一天我们无力前行。”

　　在婚姻中，争吵是在所难免的。

　　但如果不去经营，而是任由自己或者对方发泄情绪，即便是在感情银行中，有再多的存款，也会因为一次次的消耗，让感情变得脆弱。

　　促成良性争吵的工具：非暴力沟通

　　“我不知道如何表达。”

　　“控制不住情绪，一生气就口无遮拦了。。。。。。。。”

　　“他都不知道我在想什么，是不是不关心我？不够在乎我？”

　　事实上，这些都是咨询室中，来访者经常问我的一些情绪表达方面的困扰。

　　试想，人如果憋一段时间不呼吸会怎样？

　　我们每天接收各种各样的情绪，就像我们吸气，而表达就像呼气。

　　如果每天吸进去的情绪只能憋着，不能呼出，整个人的状态都会变得岌岌可危。

　　情绪控制不住的时候怎么办？

　　这时候我们可以使用一种真正正确的沟通方式——非暴力沟通。

　　在《非暴力沟通》一书中，马歇尔博士指出“非暴力沟通”的四个步骤：观察、感受、需要、请求。

　　通过使用这4个步骤的“沟通”，一定是高质量的沟通，让你的语言不再成为“暴力”行为。

　　沟通可以分为表达和倾听，先说表达。

　　第一步是观察，了解并记住伴侣的行为，但不批评指点。

　　观察是，我观察到的你的行为，包括具体的时间点、地点、事情。，而不是评论。

　　那我们该怎么区分什么是观察？什么是评论呢？

　　马歇尔博士提供了一个表格，让我们来参考区分观察和评论。

　　第二步，表达感受，避免责怪。

　　感受是，我对这件事的感受。要表达的是感受，而不是想法。 

　　很多时候，在使用“我感到”“我觉得”时，我们表达的不是感受而是想法与评论。

　　例如：

　　“我觉得你应该多陪陪我”；

　　“我觉得你不负责任”；

　　“我感觉到不在乎我了”

　　如果是表达感受该怎么说呢：

　　“我一个人觉得很孤独，你可以陪陪我吗？”；

　　“这件事情是你决定做的，就这么放弃了，我感到惋惜和不甘心”；

　　“ 你今天一天都没有跟我说话，我不知道是什么原因，我感觉到自己没有在乎。”。

　　为什么要用观察和感受呢，因为观察和感受不包含攻击，而评论和想法，往往包含攻击。

　　第三步，表达需要，请求帮助。

　　需要是，我为什么会有这样的的感受，想要获得什么呢？

　　比如：我觉得不开心，因为我总是在迎合你。 

　　直接地告诉伴侣，你希望他为你做什么事情，这些事情如何的折磨着你，而你如何地无能为力； 

　　可以尝试用这样的语句：“我渴望……”“我想要……”“我需要……”“我看重……”

　　例如：

　　“听你这样说，我感到委屈，我希望你能理解我。”

　　而请求是，我希望得到的改变。要提出具体的、正向的，而不是抽象的、负向的请求。 

　　比如：“我希望你能多在乎我”，是一个抽象的请求。

　　“我感觉到孤独，我希望你能现在抱抱我，陪我一会。”，就是一个具体的请求。 

　　第四步：用全身心倾听，并表达感激。

　　真诚的倾听要注意三方面：意愿、当下、聚焦。

　　除此之外，为了沟通有效，有时候，你需要打断对方：

　　1）当我不能确定自己是否已理解讲话人的意思、想要得到反馈时；

　　2）当我感到讲话人讲乐于听到语言的反馈时。

　　避免打断讲话人的思路，只有当你确定讲话人处于倾听反馈的状态时才给与反馈。

　　但是以下几点你需要避免：

　　1。教育：“你应该记住这个教训。”

　　2。批评：“你那样真的愚蠢。”

　　3。忠告：“你最好多陪陪我。”

　　4。同情：“你太可怜了。”

　　5。安慰：“你已经尽力了。”

　　6。排斥情绪：“不要生气，不要拿别人的错误来惩罚自己。”

　　7。讲自己的故事：“我上次跟你说某件事的时候，你没有给我回应。”

　　8。调查：“这个事是什么时候开始的？”

　　可以自查，看看自己属于哪种倾听模式。

　　一位心理医生曾说：“你可以表达愤怒，但是不要愤怒地表达。”

　　我们在争吵中难免带有情绪，但是要想婚姻过得热气腾腾，好好说话才是关键。

　　相爱很难，守爱更难，有沟通才有感情，多交流，才能趁早发现问题，解决问题，坚固感情。

　　婚姻生活不能只是单箭头的付出，只有双向的并驾齐驱，才有了生活的意义。

　　愿你这一生，好好说话，好好沟通。

　　人生如意，婚姻如愿。

　　小两口生活，难免有冲突，这时候吵或不吵，成了一段感情能不能走得下去的关键。

　　不吵，憋着再憋出内伤，吵，万一吵坏了怎么办？

　　所以，问题就来了，怎么吵才能吵得恰到好处？

　　进一步说，也就是怎么在冲突里进行建设性的沟通呢？

　　实际上，我们的冲突中共有十大陷阱：

　　1）攻击vs合作

　　2）权力vs关系

　　3）强大vs脆弱

　　4）入侵vs敞开

　　5）过程vs结果

　　6）高语境vs低语境

　　7）直接vs间接

　　8）高浓度vs低浓度情绪

　　9）自我vs连接

　　10）输赢vs双赢

　　如果我们无法跳出这十大陷阱，就会永远陷在无意义的沟通里，形成彼此指责，彼此黑化的恶性循环。

　　为了避免这种无意义的恶性循环，你需要从指责中跳出来，尽量把自己的问题和需求说清楚，而不是指责、控制、抱怨、继续提要求。

　　那么，怎么才能把问题清晰而不伤人地说明白呢？这里有个套路可以供你使用，就是6+2+1话术。

　　也就是：行为+想法+感受+对自己的结果+对对方的结果+对双方的结果+（意图（提出目标）+建设性方案）+确认。

　　这些要素总结成一句话就是：“你的某个行为，让我感觉怎么样，这会对我、对你、对你们造成什么影响，所以我希望怎么样，不知道我这样说你能明白吗？”

　　有了这个套路，就可以保证你在冲突发生时，不会陷入和对方“车轱辘话来回说”的战争中。

　　想要获得关系的发展，在冲突里进行建设性沟通的话术是关键。

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