我们都要在磨合中适应、在相处中成长;才能找到属于你们的,独一无二的感情。
原标题:“做了,就算爱啊”
作者:末那大叔
张信哲《爱的证据》中,有这样一句词:
“整颗心除了你,怎还能容下谁;
所有疯狂的理由,全都是因为爱。”
我反倒觉得,想证明一个人不爱你;
比证明ta爱你,容易多了:
一起吃饭,对方没点你最爱吃的菜;
发了朋友圈,对方没有第一个评论点赞;
生理期,对方没有为你准备红糖水;
情人节,对方没有发520红包;
平时,从来没有开口说过“我爱你”。
但仅凭这些,就能确定对方的不在意吗?
电影《戏梦巴黎》中有这样一个桥段:
马修对伊莎贝拉说:“我爱你。”
伊莎贝拉回应:“我也非常爱你。”
对此马修很不开心,觉得每一次都是他主动示爱;
他渴望被“爱”,而不是被“也非常爱”。
伊莎贝拉看着恼怒的马修,一脸讶异,然后认真说道:
“当一个人真正需要爱的时候,并没有爱这种东西,只有爱的证据。”
如果急着寻找一个人不爱你的证据;
必然把对方逼的寸步难行,自己也会怀疑这段感情的意义。
双向奔赴的前提,是两个人一起使劲;
但不是一个人使劲爱,而另一个使劲拆台。
最后“搜证失败”,给感情下了死刑。
大S曾在节目中提过“剥虾论”:
老公给她剥虾,她就吃,不剥她就不吃。
一时间很多人把“为你剥虾”作为了爱不爱的标准之一。
我问了结婚5年的哥们:你会给老婆剥虾吗?
哥们回答:“没剥过。
但我会给她挑鱼刺、穿鞋带、收拾衣柜。
她衣服可多了,收拾起来别提多费劲了。”
我笑笑接着问:“那你怎么没给她剥过虾呢?”
哥们耸耸肩说:“因为她不能吃虾,会过敏。”
一个标准,能不能适用于所有的爱情?
答案显然是否定的。
跟不懂音律的人去听音乐会,浪漫吗?
和不吃辣的人去涮重庆火锅,甜蜜吗?
给对虾过敏的人剥虾吃,那叫爱吗?
大S拿剥虾说事,是因为她觉得这件事很幸福。
就像霍思燕说杜江帮她涂妊娠霜、孙莉说黄磊给她做饭。
这些都是她们自己觉得,非常幸福的时刻,才会拿出来讲。
有些男人,可能一辈子都不会给你剥一只虾;
记不住你的生理期、对下厨也一窍不通。
但是他一定会用自己的方式,去爱你疼你。
哪怕是接你下班、背你下楼、给你系鞋带、对你温声细语。
可能没有人告诉过你,这是爱的证据。
但这些点滴却都真实发生着,并且只为你。
感情里啊,愿意做的才是爱;
“应该、必须”做的,多半都成了伤害。
记得《新娘大作战》里,倪妮和Angelababy互相较劲。
Angelababy讥讽说:你老公给你办的婚礼很寒酸。
但是倪妮非常笃定地回复:
“有一种男人,他有100万,只会给你花10万。
还有一种男人,他有10万,就全部给你。我老公就是这种人。”
他或许不够浪漫体贴,没办法让你事事顺心。
或许不够有钱,给不了你一场盛大的婚姻;
但能让你说出“我愿意”的,一定不是别人。
很多情侣的感情,是越谈越扭曲的。
从一句晚安都觉得欣喜,到天天见面还觉得不够。
争吵、抱怨伴随着矛盾发生,失望的瞬间越来越多。
最后捧着手机翻聊天记录,不知道是哪出了问题。
其实,恋爱本身就是分阶段的。
第一阶段:共存。
热恋的情侣,无论何时何地都希望能黏在一起;
总有说不完的话,每时每刻都想知道对方在做什么。
因为新鲜感还在,你们有很多事可以分享、探索对方。
从这个阶段开始,基本就达到了爱意的峰值。
第二阶段:反依赖。
感情进入稳定期,该分享的都分享得差不多了。
如果一方想自己做些事情,另一方就会感觉到被冷落。
因而开始寻找“对方爱我”的证据。
这也是为什么很多人问:在一起之后,对方变得冷淡了。
这也是最容易失望、分手的一个阶段。
第三阶段:独立。
熬过第二阶段的情侣,就要恭喜你们:
彼此都有了更多独立的时间,去进行自我提升。
到了这个阶段,双方已经达成了某种默契。
不会因为长时间不联系就相互猜忌,彼此都在为未来而奋斗。
婚姻往往是这个时候产生的。
第四阶段:共生。
经历了前三个阶段,你们就已经成为最亲密的人;
不仅能够去共享好的,也可以为对方分担坏的。
外界的各种定义,已经不会再影响你们的判断。
你们已经做好了准备,彼此扶持,一起去走完余生。
世界上真的没有那么多,一见如故的两个人。
我们都要在磨合中适应、在相处中成长;
才能找到属于你们的,独一无二的感情。
不要让别人的标准,影响了你对ta的判断。
“爱情哪有那么多烂道理,你觉得值就继续。”
我希望你们吵架时,想骂就骂个稀里哗啦,想说就大倒苦水,什么时候没情绪了就停止,然后给对方笑容满面的说句:你真行,老子还是喜欢你。
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