学会给负面情绪按暂停键

　　原标题：离婚大数据曝光：为什么相爱的两个人，不能拥有好婚姻？

　　作者：心之助

　　是什么让你的情绪久久不平复？

　　男人劈腿了，该怎么办？

　　《我的前半生》里的子君提供了一个解决方案，去找那个狐狸精闹啊。

　　当子君听说老公俊生有出轨迹象的时候，她第一反应就是，肯定是被一个年轻貌美的狐狸精勾搭上了。

　　然后，她换上华服，画上美妆，就去俊生办公室侦查了。

　　在公司里上演一出尴尬大戏还不过瘾，她还要去人家里继续折腾。

　　丈夫提离婚太突然了，子君伤心难过纠结不舍在所难免。

　　可是，这么一哭二闹三上吊的折腾，不仅挽不回来俊生的心，反而让他心生厌恶，坚定了离婚的打算。

　　相比子君，小三凌玲就冷静得多。

　　子君的妈妈跑去公司当众辱骂她之后，她还能非常平静，非常体贴地告诉俊生，“如果她骂我能心情好，就骂好了，我没有事。”

　　有人说，她这是有心计，腹黑。

　　是不是心机女咱先别说，单说情绪管理和调节，她可比子君强了一百倍。

图注：我是有多蠢？

　　遇到不如意的事情，你的心情多久才能恢复平静？

　　几分钟，几个小时，还是几天？

　　这让我想起去年一件震惊全网的新闻，因为夫妻感情不和，离婚后大受打击的张女士情绪激动之下，把年仅4岁的孩子，从4楼扔下，造成孩子身体多处骨折。

　　心理研究表明，一个人，如果能够有弹性地调节和管理自己的情绪，他的抗挫折能力就会强，更容易获得成功和幸福。

　　一个成熟的人和一个不成熟的人最大的区别是什么？

　　知乎上，这个问题的讨论非常热门。

　　有网友说，成熟的人，做事过脑子，知道自己该做什么；而不成熟的人，完全由着性子，不知道自己该干什么。

　　还有人说，一个人成熟了，绝不会标榜自己成熟；只有不成熟的人，才会张口闭口“唉，我已经很成熟了”。

　　一个咨询师告诉我，三十岁以前，她是揣着糊涂装明白；到了四十岁，是揣着明白装糊涂。

　　能说出这番感悟，我想，她已经往成熟迈进了一大步。

　　当我们顺风顺水，一切皆如意的时候，是否成熟差别不大。

　　只有在面对挫折、矛盾和压力的时候，方能显出成熟本色。

　　《我的前半生》里，子君在处理离婚风波的时候，就不那么成熟。

　　成熟的人都是能够管理自己情绪的人，他们的心理弹性好，知道如何面对人生的不如意，也知道如何与负面情绪相处。

　　当被攻击，被伤害的时候，他们会像个弹力球，即使被挤压和抻拉，也能够随着环境的变化而变化，尽可能的争取最大的权益和机会。

　　而不成熟的人呢，像一颗鸡蛋，或者一个西红柿，一遇到挤压，就会变形爆破，他们没有适应环境的能力，也没有调控自我的弹性。

　　情绪是生活的晴雨表，它不仅关乎生活质量，而且关乎身体健康。

　　要想健健康康，快快乐乐，我们就得像一个不倒翁一样，即使经历压力、危机，或者冲突和矛盾，也能够以最快的速度恢复到平衡的正常状态。

　　朋友Ken就是这么一个不倒翁。

　　Ken是一个创业的设计师，前不久他参加国外一个建筑设计的评奖，参赛作品入围了决赛。

　　恰巧那段时间，他们公司竞标一个大项目，本来是势在必得的项目，没想到最后打了水漂。

　　这个项目全公司上上下下准备了一年多，投入了巨大的人力和财力。

　　大家都以为，这一下，Ken肯定很不爽，可能会吃不下，睡不着，参赛设计的事也得泡汤。

　　没想到，他该吃吃，该睡睡，半个月以后还捧回了设计银奖。

　　大家都觉得Ken心大，他却说，“项目既已落标，何必鸡飞蛋打。项目是项目，睡觉是睡觉，因为项目丢了，吃不好，睡不着，这是什么鬼逻辑？它们本来就不是一回事，干嘛要搅和到一锅粥里。”

　　Ken的心理弹性堪称优秀。

　　他告诉我，项目落标肯定难受，不仅失落，还气愤呢，投入了这么多，莫名其妙地打了水漂。

　　可是，既然事情已经无法改变，我们就不能跟自己较劲，就得摁下暂停键，调转船头，调整自己的态度和方式。

　　你的情绪“暂停键”是什么？

　　增强心理弹性，最重要的一个关键点，就是要学会摁下暂停键。

　　遇到不如意，内心开始升腾出愤怒、抱怨、抑郁、哀伤、恐惧的时候，及时摁下暂停键，果断刹车，给自己留下喘息和调整的空间，防止被负面情绪完全淹没，不让自己陷入失控的境地。

　　这一点，对急脾气和暴脾气尤其适用。

　　有人问一行禅师，怎样才能不生气？

　　一行禅师说，“如果你的房子着了火，你会怎么做？”

　　那人说，当然是赶紧灭火了。

　　一行禅师笑了笑，“对，房子着了火，我们会第一时间去灭火，而不是追讨纵火的人。当我们生气的时候，就好像是，我们身体这个房子着了火，我们应该怎么办呢？是去责怪让我们生气的人，还是该赶紧安抚自己，给自己灭火呢？”

　　发泄愤怒，只能让火势迁延，伤人伤己。

　　在负面情绪里，我们得学会自我安抚，不能把无法安抚的自己交给别人去安抚。

　　如果对方没有这种能力，或者暂时也无法安抚，那我们的房子可就傻眼了。

　　自我安抚，给负面情绪摁下暂停键。道理很简单，可并不是所有人都能做到。

　　这是因为，摁下暂停键，不仅仅是一个控制情绪的技巧，更是一种心智化的能力。

　　所谓心智化，就是一个人理解自己和他人心理活动的能力。

　　有了这种能力，我们才能知道自己是怎样想的，别人又会有怎样的感受和想法。

　　心智化的能力需要有三种心理基础：

　　第一，觉察自我。

　　觉察自我，就是知道自己做了什么，感受怎样。

　　并且能够明白，在这些行为和感受之下，更深层级的理念、期待和渴望是什么？

　　它们来自哪里？为什么会发生在此时此刻？它们是如何产生的？

　　自我觉察越敏锐，越细致，心智化的能力就越强，情绪调整的能力也就越强。

　　小敏是我的一个来访者，她非常反感老公晚回家。

　　每次老公加班或者有应酬，回家晚了，他们都得大吵一架。

　　后来，我引导小敏细致地觉察自我，在老公晚回家的时候，内心深处有什么感受？

　　一开始，小敏说生气，后来，又加了担心。

　　慢慢地，她发现，除了生气和担心，她还有一种隐隐的害怕，她害怕老公不回来了，害怕自己被抛弃。

　　原来，小敏的爸爸就是在一次外出中遭遇车祸，再也回不来了。

　　所以，小敏的这些感受与成长中的创伤经历有密切关系。

　　第二，觉察他人。

　　觉察他人，就是用觉察自我的方式，去理解和感受对方的行为、感受、理念、期待和渴望。

　　觉察他人，让我们不仅能够清楚地看到“我”，还能够清楚地看到“你”。

　　当小敏有了自我觉察的能力，老公再晚回家的时候，她不再是冲上来，一通数落和埋怨了。

　　她越来越能够看到老公的情绪和感受。

　　她发现，老公晚回家，其实内心对她是有内疚的。

　　但是，因为她太强势，青红不分，一通臭骂，老公那点内疚完全被后来的愤怒掩盖了。

　　当小敏能够觉察出老公这些细微的情绪变化的时候，她对老公的抱怨和愤怒也烟消云散了。

　　第三，觉察关系。

　　觉察关系，就是能够觉察到我与对方关系的细微变化，进而主动掌握游戏的进程。

　　做自己生命的导演，有选择的去生活，而不是被动地，被裹挟着，自发的进入某种关系。

　　通过觉察，小敏发现，婚姻就像是双人舞，你进一步，我退一步，没有绝对的正确，也没有绝对的错误，没有什么是应该的，也没有什么是不应该的。

　　什么时候进一步，什么时候退一步，要跟随情绪的发展和不断变化的关系和谐共舞。

　　心理咨询中，经常会碰到一些脾气暴躁的来访者，一提起他们那暴脾气，一家人摇头皱眉，苦不堪言。

　　很多人都以为，这些开口就骂，动手就打，不动脑子，毫无理性，完全被情绪控制的人是自私的，只图自己痛快，根本不顾及他人的感受。

　　其实，心理弹性差，不会管理情绪，并不一定是道德品质的问题，更是能力的问题。

　　关于这一点，这还得从小时候开始说起。

　　美国心理学家艾恩斯沃斯，曾经做过一个非常著名的实验——陌生人情景实验。

　　在这个试验中，妈妈带着婴儿来到一个陌生的环境。

　　几分钟后，妈妈离开，一个陌生人进入，婴儿和陌生人待一会，妈妈再回来。

　　通过观察婴儿的反应，心理学家发现三种主要的依恋关系：安全型、逃避型和矛盾焦虑型。

　　安全型依恋，婴儿的行为和感受是一致的。

　　妈妈离开时，婴儿试图寻找，并且哭闹。

　　妈妈回来以后，婴儿很开心，愿意和妈妈亲热。

　　逃避型依恋，妈妈和婴儿的关系并不紧密，妈妈离开时，婴儿看上去并不难过。

　　妈妈回来以后，婴儿对妈妈也可有可无。

　　矛盾焦虑型依恋，当妈妈离开时，婴儿感到强烈不安。

　　妈妈回来以后，婴儿很矛盾，想要主动接近妈妈，却又抗拒妈妈的亲昵和安慰。

　　依恋关系决定了一个人心智化的水平。

　　当这些婴儿长大成人，建立人际关系时，差异就会表现出来。

　　摁下暂停键，事关童年的依恋关系和心智化水平。

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