适度的依赖对感情是有益

适度的依赖对感情是有益
2021年01月09日 09:36 彬彬有理

独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。

  原标题:嫁亿万富翁却分居9年:原来好的婚姻,都是“各过各的”

  作者:彬彬有理

  《粉红女郎》要翻拍了!

  四个角色中,你最喜欢哪一个?

  我最喜欢“结婚狂”,也最喜欢刘若英。

  四个女人中,笑料最多的是她,最傻气的是她,但蜕变得最彻底、最让人感动的也是她。

  她虽然每天喊着“我要结婚要结婚”,可慢慢发现眼前的男人不是良配之后,也会果断离开。

  而现实生活中的刘若英,在感情上也十分清醒。为了能在婚后依然保持自我,她和老公分居9年,但依然感情甜蜜。

  今天我们就来聊聊刘若英的“婚姻”之道。

  刘若英从小跟随祖父母生活,身边没有同龄玩伴,她只好自己躺在床上自娱自乐。

  十六岁时,又孤身一人前往美国念书,除了中途回台湾时在祖父母家住了半年多,她一个人独居了二十多年。

  对她来说,独处就是她的生活状态,一个人生活更像是一种本能。

  直到41岁时,在内蒙古大草原遇到现在的丈夫。

  同为摄影爱好者的两个人,在草原上疯狂拍摄,有着说不完的共同话题。

  一切都像上天安排好的样子,两个人开始了交往。

  交往一段时间后,男友想要和她结婚。但“独立”的刘若英,连结婚的要求都与众不同。

  别人结婚前要谈感情、谈钱,而刘若英觉得结婚前应该先共同旅行一个月。一个月舟车劳顿以后,双方还没有彼此厌恶,这种夫妇才不会离婚。

  丈夫也赞同她的观点,就这样两个人开始了婚前的旅行。

  住宿、地点由丈夫安排;刘若英负责吃饭安排、和整理行李。遇到分歧的地方,两人就一同讨论。

  没过多久,旅行回来之后的刘若英,在微博上宣布:“是的,我结婚了。我是一个很开心的新娘。”

  婚后,她依然保持着“独立”生活。

  有时候两个人一起出门,去不同的影院,看不同的电影。

  两个人一起回家,进家后一个往左,一个往右。两个人都有各自独立的卧室和书房,共用厨房和餐厅。

  你可能会说:“这不就差离婚了吗?”

  当然不是。

  分床而居,对于他们来说,不是感情破裂,而是最大限度的保留各自的独立和自由。用刘若英的话来说:“完美的相处是窝在爱人怀里孤独”。

  虽然不睡在一张床上,但两个人有着同样的兴趣爱好,他们都爱摄影,爱看书,闲暇时,两个人就拿来一本书看。

  她在《我敢在你怀里孤独》写到:

  “人的一生,不是在争取自己的空间,就是在适应别人的空间。独处是将自己无限放大,相处则是尽可能地缩小,去适应别人空出来的位置。”

  在没有工作的时候,她会和朋友一起开怀大吃,也会在先生醒来前把空调打开,因为先生的那句“我的书房居然很暖”让她感到舒心。

  他们不会强求对方迁就自己,也不会勉强自己迎合对方,彼此尊重又彼此懂得。

  大多数恋人在一起,都希望可以改变对方,或者是调整自己步调去迎合对方,好像这样才能称之为伴侣。

  但是,越执意于两个人步调一致,越发现相处困难。

  爱一个人的方式,不见得要时刻捆绑在一起,而是要让对方知道,有你在就好。

  就像刘若英在书里说的那样:“因为保有你,我感觉幸福,同时我保有自己,所以我们安心自由。”

  但现代社会的很多女性,太过坚持在感情里保持独立、保有自我,反而有点矫枉过正。

  闺蜜晚晚就是这样。

  如果要我说谁才是独立女性,我第一个想到的就是她。

  首先能挣钱,月薪5万,30岁的她管理着自己的小团队;

  其次,能照顾自己,虽然休息时间少,但她的私人生活特别丰富,做饭、打扫、烘焙、自驾游,样样都行;

  最后,她还特别正能量,好像每天都特别开心,身边的人都被她影响得乐观了起来。

  而且,她还有一个特别优秀的男朋友,是朋友圈里的模范情侣。

  但她来访的时候,男朋友已经跟她提了分手,并从共同的家里搬了出去。

  原因也很简单:她太独立了,独立到男朋友找不到自己存在的价值。

  一次,她独自一人跑去酒吧喝酒,结果被男朋友的哥们儿撞见了。男朋友知道以后,连忙赶过来,把她接了回去。

  酒醒之后,男朋友问她为什么会去喝酒,她不肯说。结果男朋友急了,开始怀疑她劈腿了,她才吞吞吐吐地说:“自己心情不好,想去喝酒释放压力。”

  男朋友又问:“心情不好,为什么不告诉我?”

  她说:“我怕给你传递负能量嘛…”

  结果男朋友更生气了:“钱不要我花,礼物不要我买,灯泡不要我修,现在连哄哄你都不要我做,你真的需要我吗?”

  这个问题,她犹豫着没能回答,男朋友一气之下搬了出去。

  那,独立是不好的吗?

  当然不是。不好的是,你独立过了头,反而不敢依赖别人了。

  有些人乍看之下可能是强大、自信,甚至是成功的,但内心其实脆弱不安。

  强大的他们,因为鲜少在人前暴露自己的脆弱,所以会让伴侣和身边亲近的人时常产生“找不到存在感”的挫败心情,好像自己的存在是可有可无的,从而丧失对这段感情的信心。

  其实,适度的依赖对感情是有益的。

  心理学家罗伯特·F·伯恩斯坦这样解释“适度依赖”:

  适度依赖是这样一种能力,让你融合亲密和自主,在依靠他人的同时仍保有强大的自我意识,并且在需要时乐于请求别人的帮助,而不觉得自责。

  对依赖无能的人来说,请求帮助、表达需求这一步是最困难的,所以他们的需求常常会以别的形式表达出来。

  比如,他们可能经常让别人听到、看到自己的抱怨,却又拒绝帮助;甚至去指责、控诉对方没有做好,来别扭地表达自己需要对方的事实。

  而由于表达需要的方法是负面的,关系反而可能变得更加糟糕。

  如果你想要学着适度依赖别人,可以从很小的事情开始。

  比如在你感冒生病的时候,请求对方帮你倒一杯水、买一盒感冒药。

  在关系建立得足够深厚时,你再去表达自己的需求和脆弱。

  比如:从告诉对方你有多害怕开始。你可以明白告诉对方,你有隐藏的无法被表达的事实和情绪,或者在想要表达的时候,是什么原因可能令你感受到不安全。

  你的每一次表达都仿佛一种测试,当一次次被证明,你的不安全感是多余的,对方能够接纳、能够让你依赖,并且未曾离开时,你们的信任关系就会更加坚固,表达脆弱和依赖对方也变得越来越自然,你们也会更深入地了解对方、建立联结。

  而如果“脆弱测试”的结果证明,他并不能给予你想要的回应,他的表现是冷漠的,甚至是伤害你的,那么也有助于你进一步地评估和决定这段关系。

  你需要知道,相互依赖对于一段关系而言是必不可少的养分,而不是负担。

  一个真正爱你的人,也会在你向他寻求依靠的过程中获得安全感,以及对这段关系的信心。

  一段好的婚姻,是相互独立又相互依靠。

  一个好的爱人,是敢独立,也敢依赖。

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