要拥有明确的边界感

要拥有明确的边界感
2021年08月02日 17:56 新浪女性 微博

关系里两个人根本上是两个独立的个体,要给彼此留空间。

  原标题:成年人最应该放弃的事

  作者:末那大叔

  成年以后,最应当学会放弃的事是什么?

  说服他人。

  在日常的生活中,各种关系里;

  我们经常会遭受到各种质疑甚至冷嘲热讽。

  而我们也会下意识地与对方进行辩论。

  试图说服对方,也试图得到更多的认同。

  可是经历的多了就会明白。

  说服一个人改变想法不仅艰难,并且毫无意义。

  前段时间在后台收到过一位挚友@有玉的留言。

  大学毕业之后,父母想让她留在本地,

  考一个公务员或是进入事业单位,结婚生子,过安稳的生活。

  然而她自己却想去到一线城市,去找寻更多机会,为自己的人生争取一回。

  为此她从城市规划、职业前景、个人追求等各个方面反复给父母做思想工作。

  但通通被一句“我们也是为了你好”给搪塞了回来。

  于是她在后台抛给我一个问题:“我该怎么说服父母?”

  看到她的留言后,我反问了她一句:“你为什么要说服你的父母?”

  事实上,这个世界上只有三件事:自己的事,别人的事和上天的事。

  每个人的想法都是基于自我三观和认知做出的选择。

  我们根本无法改变它,而且我们也无须改变它。

  坚定自己的想法,不去控制他人的想法才是最正确的决定。

  就在前两天,我又在后台收到了@有玉的留言:

  一张通往她心仪城市机票的照片和一句话:

  “我没能说服我爸妈,但是我选择过自己的生活。”

  微博上看到过一个比喻:

  随便一个人对你的随口一个评价,就像一团黏糊糊的东西粘在你身上。

  于是你费劲地想要把那团东西撕扯下来。

  但是如果你本身就有一个坚固光滑的外壳,自然也就不用刻意撕扯了。

  这个撕扯的过程就叫自证,而这个光滑的外壳就叫边界。

  《自我边界》一书中曾对边界感做过一个简单明了的解释:

  “所谓边界,就是让你的事归你,我的事归我。”

  边界感的存在有多重要?

  邦达列夫曾说:“人类一切痛苦的根源,都源于缺乏边界感。”

  日剧《坡道上的家》里,女主也曾自省:

  “为什么没有察觉到别人的行为如此恶劣?就是因为自己缺乏边界感。”

  缺乏边界感的人,很容易迷失于混乱的人际关系。

  陷入自我怀疑和负面情绪的包裹。

  成熟的一个显著标志,就是拥有明确的边界感。

  不对他人的想法指手画脚,同时坚定自己的想法。

  三毛曾在散文《简单》中写道:

  “我避开无事时过分热络的友谊,这使我少些负担和承担。

  我不多说无谓的闲言,这使我觉得清畅。

  我当心的去爱别人,因为比较不会泛滥。我不求深刻,只求简单。”

  拥有边界感的人,更加能保持自我,而不是被裹挟,随波逐流。

  当我们拥有健康的边界,就更能主宰自己的生活与人生。

  当面对生活的起伏和无常的命运时;

  我们才有足够的勇气,去坚持自己所坚持的,去做自己。

  纪伯伦说:“在一起的时候要给彼此保留空间;

  橡树和雪松并不能在彼此的影子中成长。”

  任何亲密关系中,边界感的存在同样重要。

  你和爱人皆有边界,彼此独立,却又兼容。

  《幸福三重奏》里,谢楠被问到婚姻中自己和吴京做过哪些妥协。

  她说其实两个人根本上是两个独立的个体,要给彼此留空间。

  有边界感是很重要的事情。

  这同样也是谢楠与吴京,两个相性看起来如此不同的人,

  却能拥有一份如此幸福婚姻的秘诀。

  建议你做一个,有边界感的人。

  不去试图改变、控制他人的想法;

  又始终能保持和坚定自我。

  有些东西,不是越浓越好,要恰到好处。

  深深的话,便浅浅的说;

  长长的路,就要慢慢的走。

  不忘初心,方得始终。

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