在家庭中懂得适当示弱

　　原标题： 再好的婚姻，也要懂得“反内耗”

　　作者：卢悦心之助

　　爱情似宝，婚姻如舟。

　　有人囿于鸡毛蒜皮的琐碎中，失了航向；有人困在永无止境的争吵里，中途触礁。

　　周国平曾说：

　　“当我们用婚姻这只船运载爱情的珍宝时，我们的使命是尽量绕开暗礁，躲开风浪，安全到达目的地。”

　　大部分人的感情都不能甜甜蜜蜜走到底，别扭、冷战，甚至争吵是婚姻的常态。

　　但聪明人，从不会让自己的人生浪费在无休无止的“内耗”之中。

　　他们懂得巧妙地避开这些“礁石”，实现彼此的共同成长。

　　无意义的指责

　　只会消耗自己的生命

　　婚姻之局，是由个体走向家庭的过程。

　　两个人想要共同生活，习惯、三观难免不同，矛盾与争吵也在所难免。

　　吵架，似乎是婚姻之局中永远绕不开的话题。

　　但小吵可怡情，能加速彼此磨合；大吵却伤身，会加速婚姻的变质。

　　正如卡耐基所说：

　　“一天到晚不停地唠叨，无异于自掘婚姻的坟墓。”

　　吵架最怕的就是翻旧账，啰啰嗦嗦，唠唠叨叨，最终也解决不了根本的问题。

　　只能让彼此在误会的泥潭里越陷越深，徒增厌恶，不断拖延，消耗自己的生命。

　　最近回看《一地鸡毛》，对剧中小林与李靖之间的夫妻生活深有感触。

　　李靖生孩子之后，小林的母亲专程从老家过来帮她带孩子。

　　但李靖却颇有怨言，什么老人家奶瓶洗不干净啦、尿布晾不干啦、睡觉打呼噜啦、摆婆婆架势啦。

　　这些问题她每天都叨叨一遍，直到小林发火才罢休

　　还有一次，因为一块馊豆腐，她又开始了唠叨。

　　她责怪小林总是丢三落四，不会过日子。

　　甚至口不择言地说：

　　“我说你的脑子里整天想什么呀？稀里糊涂的。你这是存的什么心？”

　　然后，两人就翻起了旧账，把打碎暖水瓶、花瓶的琐事一件一件搬了出来，几乎闹到了离婚的地步。

　　原本是被爱情滋润的甜蜜生活，却在一次又一次的翻旧账中，过成了一地鸡毛的模样。

　　吵架之中，没有赢家，只会让彼此两败俱伤，只是比谁伤得更惨一些罢了。

　　《好好说话》中说：

　　“说话之道，都是暗伤。”

　　把陈芝麻烂谷子的事摆到台面，既解决不了问题，又伤了自己颜面。

　　一人翻旧账，如同粗暴蛮横的机关枪，不断射击，让对方遍体鳞伤。

　　两人翻旧账，更像循环不休的大滚轮，你来我往，让彼此都陷入负面情绪的无底洞。

　　《亲爱的三毛》中有句话，我很认同：

　　“偶尔抱怨一次人生可能是某种情感的宣泄，也无不可，但习惯性的抱怨而不谋求改变，便是不聪明的人了。”

　　偶尔抱怨是情绪发泄的出口，但经常性因为过去的事情做无意义的抱怨则是伤害感情的毒药。

　　远离无所谓的争辩，停止无意义的指责，建立高质量的沟通，才是婚姻中聪明的沟通之道。

　　低容量的情绪

　　只会榨干自己的能量

　　在感情里，你有没有经历过这样的时刻？

　　对方的一点小毛病，就会惹得你火冒三丈；对方的一次小疏忽，就会引得你破口大骂。

　　发泄完之后，又暗自后悔：刚才我应该控制一下自己的情绪的。

　　张小娴说过：

　　“生活诸事不顺，是因为有脾气。有脾气，苦了别人，也苦了自己。”

　　一点小事就会动怒，说到底，都是情绪阈值在作祟。

　　当情绪阈值很低时，包容度就会越低，越是会难以容忍对方的小瑕疵。

　　与其抱怨，不如改变。

　　提高自己的情绪阈值，多点包容和理解，才能让感情之路走得更加平稳顺滑。

　　《万箭穿心》中的李宝莉，就是一个情绪阈值极低的女人。

　　她会对生活中遇到的一切不顺心破口大骂，买东西时经常与人发生冲突，回家后更是动不动就挤兑丈夫。

　　丈夫通过多年努力，终于升了职，并分到了一套房子。

　　本是享受乔迁之喜的时刻，李宝莉又因为对搬家公司不满而迁怒丈夫。

　　她当着外人的面，就对丈夫拳打脚踢，还放下狠话：“你真是贱！”

　　丈夫最终不堪忍受，提出离婚。

　　在婚姻中，像李宝莉这样的人并不少见。

　　总是注重于在家庭中的实际作用，却忘了提升自己的感情阈值。

　　殊不知，做事千件，不如一句夸赞。

　　两人既已结为伴侣，定是希望相爱相伴相惜，而非互踩互怼互嫌互弃。

　　有时，你以为只是情绪的一次发泄，但最终却会摧毁一段姻缘。

　　心理学中有一个“费斯汀格法则”：

　　生活中10%的事情，是由发生在你身上本身组成，而另外90%，则是由你对所发生的的事情如何反应所决定。

　　无法控制的情绪，就像一只煽动翅膀的蝴蝶，本来不过是芝麻小事，都会变成摧毁感情的洪水猛兽。

　　爱情，不是去找一个完美的人去结婚，而是能够学会欣赏并尊重那个不完美的人。

　　所以，别再让情绪成为破坏感情，影响生活的毒液。

　　提升对对方的容忍度，懂得相互欣赏，学会相互包容。

　　管理好情绪，才能管理好婚姻。

　　丢失的自己

　　只会越来越找不到位置

　　知乎上有人问：

　　“马上要结婚了，结婚后应该注意什么？”

　　其中一个回答是：

　　“永远不要在婚姻中失去自我。”

　　深以为然。

　　以前听人说：

　　“结婚像煮粥，需要慢慢把米融化，你中有我，我中有你。”

　　初听有理，细思不然。

　　有人为了婚姻，为了这个家，处处妥协，时时退让，让自己变得很低很低，低到了尘埃里。

　　低到尘埃里的花，永远结不出幸福的果实。

　　看过一档纪实类离婚综艺《再见爱人》，其中一对夫妻尤其令人揪心。

　　妻子朱雅琼曾在多年前参加《超级女声》，并以独特的声线得到了评委老师的高度认可。

　　她将这件事当成人生中的一个里程碑，希望能够在唱歌的道路上继续前行。

　　但结婚后，她的光环变得一文不值。

　　不，甚至不如敝履。

　　丈夫王秋雨认为她编曲唱歌都是上不了台面的工作，认为妻子整日都无所事事，浪费时间。

　　朱雅琼的天真烂漫与善良温柔，在他心中也被评价为永远长不大的小家子气。

　　从恋爱开始，王秋雨就在打压和否定朱雅琼，甚至连一个婚礼都没给她。

　　而朱雅琼则是一步步退让，一点点改变，在婚姻中逐渐变得卑微又可怜。

　　最后身心疲惫的两人无奈分开。

　　很喜欢王尔德的那句话：

　　“爱自己，是终身浪漫的开始。”

　　在感情的世界里，你可以付出，可以改变，但千万不要爱得太满。

　　失去了自己，就会慢慢找不到自我认同感，不断消耗自己的青春和激情，最终变成一个满心委屈的可怜虫。

　　在婚姻中，一定要学会成全自己。付出七分给爱人，留下三分给自己。

　　要记住，做最好的自己，才能拥有最好的婚姻。

　　要强的婚姻

　　只会让两个人都陷入痛苦

　　常听人说：

　　“好的婚姻，就是要势均力敌。”

　　但一些人会错了意，将势均力敌，过成了势同水火。

　　一件可有可无的小事，非要争个你输我赢；一个无足轻重的决定，非要争个你死我活。

　　如果把婚姻当成战场，最终也只能潦草收场。

　　《婚姻保卫战》中有句台词：

　　“一个家庭要太平，要么女人牺牲，要么男人退让。两个人都想占上风，那还有好？”

　　真正的幸福婚姻应该是什么样的？

　　也许钱钟书和杨绛的这段对话可以解答。

　　一次，杨绛问钱钟书：

　　“你为什么每次吵架老让着我，我有时候反思并不只是你的错”。

　　钱钟书回答说：

　　因为你是我的，就算吵赢了，又能怎样？赢了道理，输了感情，丢了你，我就输了人生的全部。

　　两个人的世界总要有一个闹着，一个笑着，一个吵着，一个哄着。”

　　过刚易折，善柔不败。

　　婚姻不是谈判桌，不是辩论赛，一定要分出胜败输赢，结果一定是两败俱伤。

　　正如涂磊所说：

　　“爱人是自己一生中真正的合伙人，所以要做到有商有量。”

　　在爱人面前，要学会适当示弱，偶尔认怂，不过分要求对方。

　　一个示弱，一个关心，便能以柔克刚，让烦恼降温，幸福升温。

　　看破不说破，看穿不揭穿，在平淡的生活中给予彼此最大的宽容，这就是婚姻长久之道。

　　走出内耗的精神世界

　　成就自己的真实人生

　　都说婚姻如修行，一边互相嫌弃，一边不离不弃。

　　那么两人结成了伴，伴的到底是什么？

　　杨澜说：

　　“除了爱，还有肝胆相照的义气，不离不弃的默契，共同孕育的成长，以及铭心刻骨的恩情。”

　　无所谓的争执与后悔，只能慢慢消耗掉自己的能量。

　　好的婚姻，一定是夫妻双方能够共同成长。

　　远离毫无意义的争辩，才能建立高质量的沟通；

　　提高自己的情绪阈值，才能减少坏情绪的影响；

　　学会爱人之前先爱自己，才能找准位置积攒能量；

　　懂得在家庭中适当示弱，才能让两个人彼此成全。

　　婚姻，不应是困兽的围城，而应是渡人的小舟。

　　既然已步入了婚姻的殿堂，那两人便要共度余生。

　　更多精彩内容敬请关注@新浪女性（微博）