婚姻需要共同努力

婚姻需要共同努力
2021年09月17日 20:33 新浪女性

婚姻是我们生命中很重要的一部分,但也只是一部分。

  ‍‍原标题:心理学深度分析:男人最忘不了什么样的女人?(答案很扎心)

  作者:卢悦心之助

  男人最忘不了什么样的女人?

  在网上看到一个视频:男人最忘不了什么样的女人?

  初恋,优秀的,爱而不得的,懂得留白的,性能力好的……

  一个高赞的回答:能让自己产生上进欲望的女人。

  这样的女人,能让你从碌碌无为变得开始规划未来;

  能让你从任性自负变得踏实上进;

  能让你从感觉无所事事变得未来可期……

  回答还说,这样的女人,有几个特点:

  一,她们有非常好的共情能力。

  能设身处地体验你的处境,能与你感同身受,却又不会让你的自尊受挫。

  二,在低谷的时候陪伴你。

  在你绝望无助的时候,她们不会给你讲大道理,不会要求你振作起来向前看,而是不记过往不问未来地俯下来,陪你走过最卑微的岁月。

  就像包文婧陪着一无所有的包贝尔住在没有热水没有卫生间到处是蟑螂的5平米的出租屋里追寻梦想一样,陪着他从小房子搬到大房子,从小演员到男主角。

  三,她们发自内心地欣赏你。

  她们能接纳我们普通的容貌,不出众的能力,甚至接纳你才华撑不起野心的样子,并坚定不移日复一日地暗示你,你非常有潜质,非常与众不同。

  这些发自内心的欣赏与鼓励,不离不弃的陪伴与守望,确实是阳光雨露,能激励我们努力上进。

  但我想,一个人能让另一个人心心念念,爱得死去活来的,最深层的原因:

  是这个人让我们看到了自己是好的,我们爱上那个人,是爱上了在那个人眼里美好的自己。

  我是好的,这是多么美好的体验!也是我们与生俱来的渴望。

  我爱你,其实是爱上了你眼里美好的自己

  我们刚生下来的最初两个月,基本就是吃、拉、睡,每天的睡眠时间20小时左右,对外界反应很少。

  这个时候,还不能算是真正意义上的“人”。

  妈妈在给我们喂奶的时候,不光是物理上的给我们提供食物,她还带着浓浓的爱意注视着我们。

  当某天我们睁开眼睛看世界的时候,在与妈妈四目相对的瞬间,我们感受到了妈妈对自己稳稳的,无比温柔的爱。

  当我们因为饿了冷了痛了(肠绞痛)用哭声来表达需要的时候,妈妈敏感地捕捉到这些信号并及时满足我们。

  让我们觉得,我是很厉害的,我饿了立马就有吃的,我冷了立马就变暖了(衣服就来了),我痛了立马就有人抱有人哄……

  于是我们感觉自己能呼风唤雨,无所不能。此时的妈妈就像一面镜子,让我们看到了自己并确信:我是好的,我是值得被爱的。

  这种美好的体验,形成自我的内核,像一颗种子,在我们内心扎根。

  当我们慢慢长大,却痛苦地发现,我们并不是世界的核心,还遭受各种各样的挫折:

  妈妈有时候会没空理我;爸爸会向我提出要求;再长大一些,小伙伴会抢我的玩具;上学了老师会批评我;妈妈也变得啰啰嗦嗦,要求多多;

  工作后,老板和客户的要求就更苛刻了……

  如果我们自我的种子内核比较扎实,即使外部环境不太友好,也能成长良好,如果种子不够扎实的,自我早就支离破碎了。

  但不管怎样,我们内心自我的种子,都渴望被灌溉,都渴望茁壮成长。

  所以当我们遇到让自己感觉自己很好的人,就像当年妈妈一样,便无可救药地一眼沦陷。

  我以为我爱的是你,其实我爱的是借由你的眼睛所看到的美好得一塌糊涂的自己。

  为什么我那么爱TA,却没有好的体验?

  也许有人会说,我确实很爱TA,但我跟TA在一起却烦恼得不得了。

  可能是,你太追求那种美好的体验了,以致用力过猛。

  我们内心常常会有一个理想伴侣的标准:懂我爱我,我什么都不必说你就能懂,有责任心,有上进心,皮囊好看,灵魂有趣……

  我们每天用这把尺子量一下伴侣,达到了的,窃喜,未达到的怎么办?改呀,难道要求你不丢三落四错了吗?要求你努力工作不对吗?!

  但要求的潜台词往往是,你做得不够好,我不认可你,只要你按我说的去做,你就会变得更好。

  不仅包含了要求,还有无可辩驳的指责和无影无形的控制。

  所有的抱怨,委屈与愤怒,以及黔驴技穷的指责和控制,都在告诉伴侣:我想你看到我,我想你爱我。

  我们忘记了当我们拿着标准丈量伴侣的时候,看到的只是这些标准所用的数字或符号,我们是看不到伴侣的。

  TA为什么要这样做,TA有什么感受?TA在做这些的时候,是开心的难过的还是无奈的?这些了解一个人最重要的内容,通通被我们忽略了。

  我们太想把对方塑造成高质量的伴侣,太想从伴侣身上确认并获得“我是值得被爱的”的体验了。

  还有一种更隐晦的表达是,我们告诉自己,我改变不了你,我改变自己行了吧

  于是,我们看很多书,去上很多课,在对待伴侣的态度和沟通方法上确实比以前进步了,但我们不自觉地把成长的终极目标定位在“让对方按我说的去做”上。

  当觉得自己学了那么多,改变了那么多,对方依旧一成不变的时候,内心便充满了愤怒和不甘:

  两个人的婚姻,凭什么只有我一个人在努力?伴侣感受到这些变相的指责后,关系往往进入到恶性循环。

  愤怒和不甘,改善不了关系。

  虚假的自我成长,改变不了现实的一地鸡毛。

  于是,越“成长”,越郁闷,越用力,越得不到。

  扩大幸福的外延

  婚姻是我们生命中很重要的一部分,但也只是一部分,如果我们把所有的幸福都投注在婚姻上,伴侣也会不堪重负。

  当我们面对伴侣的时候能松弛一点,甚至带点“无为”的随遇而安时,也许惊喜就在路上。

  前段时间看纪录片《幸福实验室》,一对夫妻在玩沙盘游戏时,丈夫多次违反规则,妻子却在旁边笑着说:

  “他就是这样的,总是不守规则,别人说不能带打火机,他就带3个,被搜走 2 个,剩一个,但我觉得这样不好。”

  让人感叹的是,妻子明明在说丈夫的不好,却让人感受不到一点挑剔和责备。

  在分享中,妻子说,自己是非常有计划的人,而丈夫不喜欢计划,明天去旅行,今天才决定。

  现在她也变得不喜欢计划了,她觉得顺其自然,接受生活的惊喜也挺好的。

  丈夫也说认识妻子后,自己也改变了很多,以前觉得看足球没意思,现在成了小球迷。

  以前喜欢吃喝玩乐,到处浪,现在该戒的都戒了,准点回家,以前一年挣20万,花25~30万,现在什么都省着用……

  多么让人羡慕的神仙爱情。

  妻子的接纳和包容,让丈夫看到了自己身上无限的可能。

  也许我们未必有那么幸运,也未必有那么松弛的人格,但是我们可以学啊。

  我们可以学着把满足自己的外延扩大一点,幸福的婚姻可以让我们感觉良好,优秀的专业能力也会让我们感觉良好,甚至只是专注地做自己喜欢的事,也能让我们内心愉悦。

  当这种美好的体验越来越多,内心也就富足了。 

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