在喜欢的时间里,按自己喜欢的方式,做自己喜欢的事。
原标题:“我们只是睡过”
作者:末那大叔
村上春树说:
“对于相爱的人来讲,
对方的心才是最好的房子。”
前段时间看了中国传媒大学的一个纪录片:
《我的爷爷在走婚》。
纪录片里讲述了一个71岁的爷爷黄景志和65岁的奶奶袁爱珍的恋爱状态。
他们“走婚”五年,不结婚也不同居;
他们分别住在相隔6.8公里的两个村子里;
他们只在每月日期尾数为3、6、9的村里的赶集日约会见面;
不见面的时候,他们也会在电话里给对方倾诉想念。
约会的时候,他们就像一对普通情侣一样,
一起吃喝玩乐,一起过平淡又浪漫的日常。
他们会在爷爷家吃晚饭,晚上睡在同一个房间,
第二天又分别,回到各自的生活,等下一次再见面。
如何形容两位老人的关系呢?
黄景志爷爷的儿子说:
“他们不登记,以朋友的方式相处;
对外可以宣布他们是夫妻,是事实上的夫妻,
这是新时代的走婚的方式。”
这是我最近听到最浪漫的一个故事。
一对加起来快140岁的老人,
在历经一生浮沉,看过春秋荣辱之后,找到了感情最舒适的状态。
他们不需要契约,承诺,任凭感情与爱意维持关系。
互相深爱,彼此自由。
这种年轻人都羡慕的浪漫,在他们身上被实现。
婚姻是固定的,但爱不是。
爱意是流动的,或波涛汹涌,或细水长流。
多少个如一潭死水的婚姻,
正是因为彼此早就没有感情了,却还碍于契约勉强维持。
最终在彼此消磨之下,生活都开始发臭。
最近的热播剧《乔家的儿女》里,
乔四美主动和戚成钢离婚,引来无数观众拍手叫好。
因为她爱着戚成钢,所以原谅了他一次次的婚后出轨与伤害。
可当她发现,在这段婚姻当中感情早已不存在之后,还是选择了放手。
她把戚成钢写给她的信一封封还给他。
在戚成钢答应跟她好好过日子的时候,
纵使心中还有不舍,她还是坚定的说:
“可是我不想跟你过了。”
亲密关系到底靠什么延续?
不是契约,也不是承诺,更不是惯性和责任。
是感情。
这同样是“走婚”的意义:
感情的自由度;
感情还在,关系就持续,感情变淡,关系就斩断。
钱钟书将婚姻视作围城,而“走婚”便是不设城墙。
如果彼此相爱,便彼此相拥;
如果爱意消散,便友好告别。
“走婚”一词最早源于云南摩梭族的习俗。
指情投意合的男女通过男到女家走婚,维持感情和生养下一代的方式。
最开始时,这个习俗充满了争议。
在一部分人眼里,“走婚”和“约炮”、“一夜情”等同。
可实际上并非如此,摩梭族“走婚”最重要的基础,仍然是感情。
并非是你想走婚就能走婚,双方的情投意合才是关键。
你同样拥有选择权。
你可以走婚或不走婚,可以和几个人走婚;
也可以和一辈子只和一个人走婚。
到如今,“走婚”还是充满了争议,
但其中包含的对感情和婚姻的开放性态度,却很难不让人赞同。
你可以25岁选择和一个人共度余生,也可以35岁结束婚姻,重头再来。
无论何种情况,你都是自由的。
不属于谁,不依附谁,你只是你自己。
现如今恐婚的人越来越多,结婚的人越来越少。
很大一部分原因,就是当代年轻人对婚姻的认知太厚重了。
承诺与契约、誓言与忠诚。
可爱不是恒久不变的,会变淡或变浓,会洋溢或消散。
所以,我们所缺少的,恰恰是对感情和婚姻的一种开放和自由的态度。
就像电影《爱在黎明破晓前》里的爱情一样,
男女主相约下车,夜游维也纳。
聊诗词歌赋、人生哲学,谈过往经历、未来憧憬。
天亮之后,不留联系方式,相拥道别。
初看不为世俗所容,
可仔细想想,我们的幸福,又何须世俗来定义。
走婚、闪婚、早婚、晚婚。。。
什么样的婚姻或感情方式,是绝对正确的?
实际上,压根没有绝对正确的选择。
重要的是,你自由地做自己认为对的选择。
莎拉在《存在主义咖啡馆》里写道:
“你可能认为你可以用一些标签定义我,可是你错了。
因为我始终是一件正在加工的作品,
我是我自己的自由。”
我希望每个人都可以像这样,不被挂上标签,不被定义。
在喜欢的时间里,按自己喜欢的方式,做自己喜欢的事。
结不结婚,什么时候结婚,以何种方式面对婚姻,自己说了才算。
我们不是要随心所欲;
可永远是自我的主宰。
共勉。
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