在生活中多表达爱意

　　原标题：“这样发朋友圈，会分手的”

　　作者：末那大叔

　　“工作和生活上的那些难题，根本不足以让我难过。

　　最伤人的，是她每天在跟我说的话。”

　　老友心情不好，我邀请他来店里坐坐；酒过三巡后，他这样说。

　　他每天难以忍受的那些话，你也一定听过或说过：你怎么这么邋遢？你做点家务不行吗？说多少次了，你听不懂人话？

　　人都有一个通病：越是对待不熟悉的人，就越礼貌；越是对待亲密的人，就越是无所顾忌。

　　明明最在意，却最舍得恶语相向；竖起一身的刺，像是要攻击敌人那样。

　　有位心理学家这样说道：“‘期望’带来的偏差，总是会引爆负面情绪。”

　　有期望，失望就很难避免；可就算对方再事无巨细、一心为你，也无法保证一次都不会让你失望。

　　前几天我收到了来自挚友小A的留言。

　　她和男朋友吵架，实在气不过；

　　在朋友圈发了一大段话，来指责男朋友。

　　他看到后，给她发了“分手”两个字之后，就把她拉黑了。

　　她很后悔，问我该怎样挽回，我说：

　　“有些话发到朋友圈就无法挽回了。”

　　在任何一段恋爱或婚姻里，吵架都是再正常不过的事情。

　　但如果你不是真的想分手，就不要把争吵弄得人尽皆知。

　　这不但是给感情留退路，还是在给感情变好的机会。

　　试图用责备的方法，来让对方意识到自己的“错误”；

　　结果往往是适得其反的。

　　“如果你直接以高高在上的姿态，责怪对方；

　　这种方法将切断对方变好的途径。

　　因为，那些话除了挑衅，没有别的作用。”

　　马歇尔·卢森堡博士，把这种远离目的的责备和争辩；

　　称为“异化的沟通方式”。

　　异化的沟通方式下，人们不围绕“内心需要”进行沟通。

　　所以，在这种无效“磨合”下，感情并不会变得更好。

　　人都是有逆反心理的，你越指责，我越想反击。

　　可是言语上的斗争，并不会给我们带来什么；

　　吵赢了架，却输了感情，得不偿失。

　　电影《囧妈》里，徐峥讲过一句话：

　　“在感情里面，讲道理就是最大的不讲道理。”

　　因为讲道理实际上就是在告诉对方：

　　“你不懂，我懂，你得听我的。”

　　谁不懂道理呢？

　　可是比起道理，我们都更想要懂自己的人。

　　我妈生病之后，记忆力慢慢变差。

　　总是在忘了什么事之后，又自责又着急；

　　有时还会把气撒到我爸身上。

　　但我爸不但不生气，还会认错，表态下次一定记得提醒她。

　　他这么说之后，我妈也会慢慢平静下来。

　　在我爸看来，家是讲爱的地方，不是讲道理的地方。

　　很多时候，一个拥抱、一句软话，就能解决问题；何必硬碰硬，把气氛搞得紧张，把你我的情绪搞得更差。

　　杨绛在《我们仨》里，讲过她和钱钟书的一次争吵。

　　“我说他的口音带乡音，他不服；他说了许多伤感情的话，我也尽力伤他。

　　然后我请同船的一位能说英语的法国人公断。

　　结果，我对，他错。

　　我虽然赢了，却觉得无趣，不开心。”

　　生活中的鸡毛蒜皮本就一地；如果每件事都要争辩是非，那永远没有尽头。

　　别在情绪上头的那一刻，就忘了对方所有的好；只顾着说狠话，却忘了这一路是怎么走过来的。

　　人生海海，有幸相爱，我们不该针锋相对；我更想与你在有限的时光中，制造更多爱意。

　　这样才能在时间的尽头，发自肺腑的说一句：“世间有你给我的温柔；不枉我来此一遭。”

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