期待在婚姻中获得幸福

　　原标题：我复制了我妈的婚姻，结果和她一样，不幸了一辈子

　　作者：彬彬有理

　　18年前，我出生在一个很小的县城里，生活的很幸福，我要什么爸妈就给什么，我一度认为我们家很富裕。

　　直到有一天，我妈带我去了趟超市，那个时候我大概5、6岁，懵懵懂懂却能开始记事了。

　　她跟我说：

　　闺女，超市里面什么都有，想拿什么就拿，拿完给妈妈，然后你到那个玻璃后面等着我。

　　15分钟后，我站在我妈刚说的那个地方，看见她小跑过来，什么话都没说拉着我就赶紧出了超市。

　　长大后我才知道，原来我妈的行为叫偷。

　　他们一直以为我那时候年纪小不记事，所以才敢带着一次又一次去偷。

　　可我记得！我也知道！这件事就像一根刺一样扎在我心里，让我异常煎熬！

　　我痛恨他们给我带来这样的童年回忆，痛恨他们不止偷，还带着我一起去偷，而我最痛恨的，是彷佛这样的基因有遗传，不知道从什么时候开始，家里出现了不是我买的东西。

　　是的，不是我买的，是我偷的···

　　文具、衣服、mp3，我把他们放在一个隐秘的地方，每次看到这些东西，我的内心都很矛盾。

　　一方面我知道偷东西不应该，一方面又很爽，我是贼的女儿又怎么样，反正偷了你们也抓不到我！

　　如果那时课本里会出现“原生家庭”，我想，结局一定不会是这样···

　　知乎有个问答：

　　你害怕结婚吗？为什么呢？

　　高赞评论让人心碎：

　　我的原生家庭充满暴力，我不知道相爱的人要如何生活。

　　原生家庭四个字，既痛苦又安稳。

　　之前在一篇写原生家庭的文章下，有粉丝给我留言，讲述了自己的故事：

　　我复制了我父母的人生。

　　在我们家里，我妈是做主的那个，不管大事小事，她对我和妹妹也很严厉，她希望我们出人头地，别像我爸那样没用。

　　既然做主的是妈妈，那爸爸自然就是个甩手掌柜，说甩手掌柜也有点冤枉我爸了，不是他不想管，而是我妈不允许。

　　不是觉得这做的不好就是那嫌他手脚慢，俩人为此没少吵架。

　　久而久之，我和妹妹也渐渐习惯了家里每天上演同样的戏码，妈妈提出疑问，爸爸说出自己的想法，妈妈不同意，吵架开始。

　　后来我和妹妹说，以后等我长大，嫁了人绝对不会和老公吵架，不能给孩子做坏榜样。

　　结果，一语成谶。

　　我和老公结了两年婚，吵了两年架，小到炒菜咸淡、大到买车投资，三天一小吵两天一大吵用在他们身上真是再合适不过。

　　时间一长，我觉得身心疲惫，然后突然发现，即使在我已知父母婚姻不幸福原因的前提下，我还是依然陷入了那个叫做原生家庭的沼泽里。

　　其实细心点观察你会发现，有时候自己的思想模式、行为模式、选择的伴侣、亲密关系的走向等，或多或少都会无意识地向父母靠拢。

　　一些人故意用各种各样的方式，让自己重复类似的经历，这是因为，婴儿出生后，最先接触和最熟悉的，就是他的原生家庭。

　　所以在未来的生活中，即使内心抗拒，他还是会有意无意接近，类似原生家庭的轨迹。

　　林子是我邻居阿姨的儿子，因为从小在一个胡同长大，所以关系处的还算不错。

　　前几年他结了婚有了孩子，眼瞅着从一个钢铁直男变成了晒娃一族，有段时间我朋友圈差点屏蔽他。

　　直到有一天他媳妇儿在微信上找我，说实在不知道找谁了，不知道该怎么办了。

　　他们两个是大学同学，因为林子成绩不错，所以一到期中期末考，就会带着她一起复习，时间长了，俩人就好上了。

　　上学的时候还没有什么，觉得他辅导她的样子简直帅极了，可结了婚发现，不是那么回事儿。

　　他们之间的沟通除了教育就是教育，这个事情不应该这样做、那个事情应该要那样做，彷佛她找的不是老公，是导师。

　　可他对儿子就不会，在儿子面前，平时再锋利的他都能瞬间温柔。

　　怎么说呢，做了那么久的邻居，或多或少的，知道他们家的一些事。

　　我觉得林子的这些行为，其实并不是真的想教育她，只是他会为了能让她进步，不断对她做出评价，做这些，本意都是为了她好。

　　造成他现在这样的性格，完全是因为在他们家的世界观里，爱就是教育。

　　他从小在望子成龙的高压教育下长大，父母对他的爱，取决于他成绩的好坏。

　　他有优于同龄人的学习成绩，却在‘爱’方面，一片空白。

　　他对儿子不同，是因为他知道自己的童年不幸福，所以拒绝让儿子同样不幸福。

　　他会宠爱小孩，却不会宠爱媳妇儿，说到底，还是因为不懂怎么爱。

　　林子也很期待在婚姻中获得幸福，但怎么获得，他没学过。

　　原生家庭对一个人最大的影响，就是表达爱和接受爱的能力。

　　这样的环境下，最终造成了他的‘爱无能’。

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