学会如何爱自己的人

　　原标题：“丈夫出轨后，我平静打听他们的床上细节”：当代婚姻有多惨烈？这部出轨神剧说透了

　　作者：卢悦心之助

　　丈夫承认自己出轨，如果你是妻子，你会有什么反应？

　　震惊？愤怒？绝望？痛苦？悲伤？

　　结婚10年的玛丽安发现：

　　自己对此没有任何情绪，甚至完全没有意识到丈夫已经变心。

　　丈夫说完后，她反问他：我们该怎么办？

　　这一幕，来自伯格曼拍摄的电影《婚姻生活》。

　　玛丽安是一名律师，丈夫约翰是一名精神学讲师，他们育有两名女儿，生活十分平稳。

　　对比玛丽安闺蜜和丈夫濒临破裂的婚姻，玛丽安觉得自己很幸福。

　　可这份幸福，不知何时被丈夫打破了。

　　玛丽安发现自己怀孕了，她把喜讯告诉丈夫，丈夫却全力劝她打掉孩子。

　　原来，他爱上了一名叫宝拉的女子。

　　毫无心理准备的情况下，丈夫向玛丽安提出分居。

　　玛丽安痛苦地接受了丈夫的安排，奇怪的是，当婚姻脱轨之后，一些隐藏在生活中的情绪感受才渐渐显露出来……

　　失去自我的妻子&逃离婚姻的丈夫

　　电影一开始，玛丽安和约翰接受采访，约翰滔滔不绝夸耀自己的优点：学识渊博、包容心强、乐善好施……

　　轮到玛丽安，她除了“已婚，有两个女儿”，竟形容不出自己的一个优点。

　　不难看出，这段婚姻中玛丽安的自我意识很薄弱，几乎没什么存在感。

　　事实上，她和约翰最初并不来电，玛丽安经历过一段失败的婚姻，将约翰视为“救命稻草”，即使恋爱不够愉快，他们还是选择走入婚姻。

　　婚后两人十分合拍，是周围人眼里“天造地设的一对”。

　　当闺蜜卡特琳娜大吐苦水，抱怨自己失败的婚姻时，玛丽安还深感困惑：为什么夫妻在一起会彼此憎恨呢？

　　她的生活太幸福了：丈夫真诚体贴，两人什么都能聊。

　　但有时也会担忧：这就是我们想要的生活吗？如果我们开始互相欺骗怎么办？

　　这份困惑，在玛丽安处理一起离婚咨询中达到顶峰。

　　一名白发老妇想要咨询离婚，她的婚姻从始至终就没有爱情，即使曾想过去爱他人，也被婚姻束缚。

　　如今孩子长大了，她渴望重获自由。

　　玛丽安是否也想要重获自由？结婚时间长了，她不再享受性生活、不再对丈夫投入热情、不再渴望去爱他人……

　　这份麻木像墨迹一样，把整个婚姻染黑了。

　　不知不觉间，一地鸡毛的夫妻关系，早已让玛丽安心力憔悴、无力应对。

　　当她看到丈夫胸口上的吻痕，也只是平淡地说“你们真激烈”；即使得知丈夫出轨，她仍然能心平气和地和他讨论明天该穿什么。

　　直到丈夫提出离婚，她才发出痛苦的呻吟：

　　原来，丈夫早就厌倦了婚姻，他不在乎妻子的感受，只想尽快结束这一切。

　　她难以接受丈夫的离去，苦苦挽留只得到无情拒绝。

　　丈夫离开后，她向朋友求助，却得知朋友早就知道丈夫出轨了，但什么都没告诉她。

　　丈夫和朋友的双重背叛，让玛丽安孤立无援。

　　她寄情于寻找情人，可感受并不好，因为她意识到：即使丈夫无情地抛弃了她，她依然渴望回到他身边。

　　她的自我和婚姻紧密相连，没有婚姻，就不知道自己是谁，为谁而活，生命仿佛失去了意义，连平日热衷的工作也不再有趣。

　　她向前夫索吻，渴求他的关注，想要与他重新建立联系。可只得到冷淡的爱情。

　　这份冷淡，砸碎了玛丽安对婚姻最后一丝念想，也让她真切地感到：

　　她自由了。

　　脱离婚姻的束缚，爱和恨都离她远去，从这一刻起，她真正成为了自己的主人。

　　过去，玛丽安将自己的价值捆绑在婚姻里，让自己活成了丈夫的附属品，以至于失去了丈夫就失去了一切；

　　而今，她彻底脱离了那段爱恨，需要作为一个独立的人活在这个世界上时，才终于觉察并找回了自己的力量，通往“活出自我”的道路。

　　棘手的婚姻4个阶段

　　一则数据显示：女性的结婚意向远远低于男性。

　　为什么女性越来越不想结婚？

　　看完《婚姻生活》，我发现：

　　每个姑娘在婚姻中，都会经历这4个阶段。

　　第一个阶段，是迷恋。

　　刚步入婚姻时，大多数姑娘都希望与对方白头偕老，新婚初期的甜蜜，使她乐观地认为“我的婚姻会一直很幸福”。

　　这份盲目的乐观，驱使妻子把大部分注意力都放在丈夫、家庭身上，渴望做一个好太太，让家庭更加温暖幸福。

　　可随着结婚时间增加，对婚姻的美好幻想渐渐被现实打破，姑娘开始意识到：

　　丈夫和自己想象的不一样，他有自私、阴暗的一面。

　　这时候，姑娘就步入“梦醒”阶段。

　　在这个阶段，夫妻双方的幻想都被打破了，这份痛苦，时常会让夫妻互相指责、矛盾不断。

　　为了缓解痛苦，有些姑娘将自我寄托在婚姻上：只要我对这个家有很大贡献，未来就会越来越好。

　　事实上，未来不见得会越来越好，幻想彻底碎裂之后，夫妻吵也吵不动了，就会来到第三个阶段：僵化。

　　僵化阶段的夫妻相看两厌倦。

　　我有一位男性来访者，在“僵化阶段”出轨了，对他来说，妻子的冷眼相待，远比不上情人的温情呵护，他萌生出离婚的想法。

　　可内心深处，他又对婚姻感到恐惧：

　　如果我和情人在一起了，时间长了会不会也变成现在这样？如果我放弃这一段感情，下一段感情就会更好吗？

　　徘徊在家庭和自由之间，他感到进退两难。

　　其实，这份挣扎源于他对内心太脆弱，无法靠自己肯定自己，必须通过关系才能得到慰藉和安抚。

　　但这份脆弱，存在于广大男性心中，这让有先见之明的女性打起了退堂鼓：如果男友没有经营婚姻的能力，我为什么要和他结婚呢？

　　顺利度过“僵化阶段”，就会来到“再造”阶段：

　　重新思考“婚姻对于我到底意味着什么”？

　　这时，夫妻往往已经结婚十多年甚至数十年。

　　有的夫妻不再有激情，但已经习惯了彼此的存在，他们的自我和婚姻融为一体，如果分离，就会像割肉一样痛苦。

　　就像玛丽安，配偶已经成了她的自我的一部分，但这不是她真正想要的生活，所以潜意识里，她不再对约翰投入爱情，而约翰也感受到这份冷漠，选择出轨；

　　有的夫妻虽然只剩亲情，但仍在成长，他们有属于自己的兴趣爱好，可以从婚姻之外的地方找到存在感，内在源源不断为自己输入能量，也能对配偶继续投入爱情。

　　现代女性自我觉醒加快，有的姑娘在结婚之前，就已经来到了“再造”阶段。

　　她们提前预示到了婚姻可能有多糟糕，意识到：比起结婚，更重要的是完善自我。

　　她们并不是不想结婚，而是不想将就。

　　如果不能拥有一段幸福的婚姻，婚姻就只是一张结婚证，对她们没有任何意义。

　　相比起来，自我完善、自我实现，不断成长的能力，更加重要。

　　幸福的答案是什么？

　　女性越来越不想结婚，或许可以换个说法：现代女性越来越独立，她们不依赖男性也能拥有很好的生活。

　　房地产一则数据显示：单身女性已经成为买房主力，甚至超过单身男性。

　　这些女性有能力为自己雪中送炭，婚姻就只是锦上添花，不急着把自己送进婚姻，才能慢条斯理邂逅爱情。

　　《婚姻生活》最后，玛丽安通过离婚重新认识了自己：或许，婚姻只是应对现实压力的一种手段。

　　她在第一段婚姻中失去孩子、失去前夫，关系破裂带走了她自我的一部分，约翰的出现，只是补偿了这一部分。

　　如果她不急着结婚，或许经过一段时间痛苦的锤炼，她能靠自己完善自我，填补缺失的部分；

　　当约翰出现后，她能客观的剖析这个男人：他脆弱且没有责任感，不适合走入婚姻。

　　那么，她就不用经历第二次离婚的痛苦，而是邂逅更好的自己，邂逅更好的男人。

　　身为女性，我们要意识到一件事：

　　我们不愿意走入婚姻，不是为了逃避婚姻制度，而是更加重视经营婚姻幸福的能力，愿意花时间培养自己。

　　随着科技发展，年过35岁结婚生子的女性越来越多，年轻女性不必为了“结婚晚生不了孩子”焦虑，也不必担心自己错过适婚年龄。

　　因为“为了结婚而结婚”，本身就不是拥抱幸福的好态度。

　　“为了对自己负责任而结婚”，才是走向幸福的基石。

　　只有能够积极处理问题的人，才能度过婚姻的4个阶段，这不单是为了配偶、为了家庭，也是为了自己的终身幸福。

　　所以，结婚前就学会如何爱自己的人，婚后更有可能幸福。因为能够对自己的幸福负责任的女性，才能得到他人的爱。

　　若你也处在“不想结婚”的阶段，恭喜你，你比同龄人更加清醒理智；

　　若你还没想清楚就进入了婚姻，同样恭喜你，因为你有更多机会，可以和配偶一起成长蜕变。

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