婚姻就是合并同类项。这个"同类项"在以往就是我们所说的"门当户对"，而在今天可能演绎成"强强联手"。

　　"门当户对"大多指男女双方家庭背景(即外在的客观条件)相似；而"强强联手"旨在男女双方才(财)智(即内在的主观条件)相当。由此可见，"强强联手"是"门当户对"的升级版，因为它强调的是更深远的男女平等。"强强联手"的婚姻是绩优股(至少是潜力股)与绩优股的组合。如果往日的"门当户对"能使夫妻双方天长地久相安无事，那么今朝的"强强联手"则能使夫妻双方成为婚姻的最大赢家。

　　从经济学的角度来看，两个自由自在的男女，一旦组合成立了一个家庭责任有限公司，就存在着看不见的市场竞争与优势互补；每一份稳定的婚姻背后，都涉及双方资本的产权重组和兼并收购。因为婚姻中的得失并非爱情和承诺所能解决的，而中国人历来都把婚姻股作为谨慎的一笔投资。

　　在"强强联手"这种现代经济合作模式渗透到婚姻观念中的时候，也许我们会感觉它对女性的不公，因为我们还生活在一个男权的社会。但事实却是，在"强强联手"的呼声中，女性的声音似乎更嘹亮、高亢。

　　灰色的较量

　　王一菲　女　36岁　公司副总经理

　　婚经：男人不可以依靠；从来也没想到去依靠男人。

　　我和俊涛是在一次舞会上认识的，在此之前我刚刚结束了一段无望的婚姻。

　　我在24岁的时候嫁给了大刚，他是我的中学同学。我们曾经生长在一个大院里，高中毕业以后一起做了个体户，一起去广州进货，一起在北京西单的劝业场租摊位卖服装。两年多的时间我们都发了，爱情也到了开花结果的时候，于是我们就结婚了。

　　结婚以后我们从小平房搬进了楼房，紧接着我们就有了儿子。我渐渐发现，大刚越来越不思进取了，在他的意识里，奋斗到此手里有那么十来万存款就可以坐享其成了，用他的话讲"光吃利息就够了"。于是他未经我同意就把摊位包给了别人，自己打麻将、喝酒，不夜不醉不回家。当时我虽然在家带孩子，但满心思都是如何把我们的"蛋糕"做大。由此我们发生了剧烈的争吵。

　　没想到的是，当我没日没夜地带孩子还四处找项目寻商机的时候，大刚却用我们共同挣来的辛苦钱泡起了女人。我这个人性子很烈，尽管东窗事发之后，身高一米八的大刚跪在地上求我原谅他，我还是决定跟他离婚。离婚后我一个人带着儿子生活。那段时间让我明白，有些人注定是要在半路被放弃的，而像我这样一个女人，需要的是一个不但给我感情支持，还能在事业上能帮我一把的男人。

　　就在离婚后的那个秋天，在舞会上我认识了俊涛。俊涛当时是一家医院的外科大夫，秀气的长相和幽默的谈吐一下就吸引了我。在与俊涛的接触中，我发现这个男人很有商业脑瓜，他当时似乎也正处在困惑中，四处寻找突破口。因为刚刚大学毕业分到北京，大医院死板的体制让他感觉一种精神和肉体的窒息。

　　可以说我们是一拍即合。当时我问俊涛为什么老大不小了(当时他28岁)还没结婚？俊涛说："像我这样没房没钱的人怎能考虑结婚呢？况且自己感觉前途茫茫，更没心思考虑婚姻问题了。"

　　我一下觉得这个男人挺实在的，说得好听一点是有家庭责任感。通过一次失败的婚姻，我已经知道哪种男人更适合我，适合我的事业。而俊涛的个人素质和条件相当不错，他缺少的可能就是一笔资金的介入。考虑清楚这些以后，我和俊涛的关系就明朗化了，半年后我们就结婚了。那年我34岁，而俊涛只有28岁。

　　婚后，我嘴上说"这回我可以安心享清福了"，而我更深的用意是让俊涛尽快进入我的轨道。所以我把所有的事都交给了俊涛，以便让俊涛尽早熟悉商场上的一切。毕竟他从来没有涉足过。当时我已经有一个自己名下的公司，并在郊区建了厂，生产销售我们的产品"爱之巢"床上用品。

　　我的全职太太生活过了整整2年，在这两年里，我只在家为俊涛做饭，然后就是逛街、做美容、洗桑拿。看着俊涛没日没夜地四处奔忙，有时急得嘴上直起泡，我也心疼也想帮他，但是我还是忍着。直到两年后，俊涛让我们的产品打进了北京20多家商场，我终于熬到了可以出山的时候了。

　　我开始接过俊涛手里的一些工作，比如跑商场拉客户。此时俊涛说了一句让我大为叹服的话。他说："让能干的女人闲着就是对她最大的折磨。"俊涛就是这样，他洞察我的一切，他始终是明白我的良苦用心的。这就是俊涛的可塑之处。我们两个在一起不但有一拼，还相辅相成。他有一个标准的经商的鼻子和脑子，而我是一个行动能力很强的人。最值得我欣慰的是，俊涛和我儿子的关系天长地久变成了哥们儿加朋友的关系，俊涛主动放弃了再要一个孩子的机会。

　　这就是我们的家庭，表面上是"妇唱夫随"，其实暗藏着灰色的较量。通过几年的磨练，俊涛已经从一个白净柔弱的外科大夫变成一个精明干练的商人了。

　　俊涛经常会在朋友们面前引用我的那句座右铭："男人不可以依靠；从来也没想到去依靠男人。"我知道他在说此话的时候，充满对自己妻子的佩服，同时也为我们的婚姻自豪。

　　单项全能的美丽组合

　　宋新莉　女　32岁　教师

　　婚经：婚姻其实是两个人对峙的战场，只要有一方实力不足，就很容易被对方打败消化，成为对方的囊中之物。

　　我是北方人，他是南方人。谈朋友的时候，很多人说我们不般配。我脸皮薄，他脸皮厚；我个子高，他个子矮；我性子慢，他性子急；所有的地方都是互补，正好绝配。

　　刚结婚那阵儿，他是我最崇拜的偶像。哪里有麻烦他就冲到哪里，电灯坏了，他爬高上低；停水停电，他不辞辛苦跑两里地一桶桶往家里拎水，家里处处备有蜡烛，像战备一样；请客吃饭，他是进得厨房，出得厅堂，样样拿手。

　　婚姻的杠杆开始向他那边倾斜，他在家里的份量越来越重：他一天不在家，我是没法吃饭不敢睡觉，出门怕被车撞了，上楼怕把脚崴了，来个电话就想到绑架，有人敲门就以为是小偷，整个一没用的小妇人。而我不在家呢，他一个人又是喝香的又是吃辣的，小日子过得比我在家还美。生活能力的强烈反差，让他越来越不理解我："按说你也是一高级知识分子，怎么什么都不会做呢？我娶的是能风雨同舟的伴侣，不是一个处处需要我照顾的小孩子。"

　　他开始卸担子，约好一个月后就彻底从厨房退休，由我来接班。"你看，这家里你处处不能做，离了我就不行，如果哪天我变心了，或者出什么问题了，你可怎么办啊？婚姻的平衡需要双方拿出同等的力量，你也尽一份心行不行？"我无奈地答应了。

　　说归说，可我还是不愿意闻油烟味，我琢磨了几天，告诉他："我想学习写作。你先看看我的日记？"看完后，他揉揉眼："看不出啊，你还是一个才女。好，如果你能在两个月里发表一篇文章，我就再接着给你做饭一年！"有这个作刺激，不到一个月，幸运的我就得意洋洋地晃着刊有我名字的报纸进家门了。拿到第一份稿费，我请他吃了便饭，许久不见的柔情一点点从他眼里溢出来："没想到你还真行啊，好好干，我就喜欢给才女做饭。"因为他这句话，我写起文章来格外得心应手，我静静地在书房打字，他忙忙地在厨房准备小炒，多好的女耕男织的生活啊！

　　有了坚强的后盾，我做起任何事来都很从容：单位领导让我给学生办写作辅导班，所有的学生都对我恭敬有加；院里举行春季运动会，我在场上冲刺，他在跑道外给我加油，取得名次以后，青青的绿草地上，他让我趴下，在周围师生的众目睽睽之下，旁若无人地给我按摩腿脚；学校举行文艺汇演，他一步不落地跟在我身后给我背琴，认识他的学生都吃惊地对他说："许教员，那是您夫人啊？"他一脸严肃地冲大家点头致意，回头看我脸上却笑开了花。

　　回想我们的家庭，我们夫妻俩都有个人的"单项全能"，不仅双方实力相当，而且彼此相互补助互相欣赏，所以生活充满激情和快乐。

　　婚姻其实是两个人对峙的战场，只要有一方实力不足，就很容易被对方打败消化，成为对方的囊中之物。当我发现婚姻的杠杆开始向我倾斜的时候，我对他说："你是不是也要充充电啊？我以前对你的崇拜都快用完了呢。"老公一听，紧张了起来："我马上考研究生，这下行了吧？"

　　一盘没有下完的棋

　　阚平　男　45岁　公司经理

　　婚经：我们的婚姻就像一盘没有下完的棋，谁也不愿意在夫妻关系中败落下风。

　　世界真是变小了。从纽约到北京，不过十四五个小时的旅程，"有北京到上海的火车跑得快吗？"我心里问着自己。偶然想起吴梅村的《别赋》中的一句诗："人生千里与万里，黯然销魂而已矣。"我努力体会着诗中的情绪，同时追想着不久前与妻子玫在纽约机场分别的场面：明明是比较的轻松和稍显冷淡，哪有什么"黯然销魂"的感觉！

　　回到北京后没几天，赶上了一个朋友聚会，很奇怪的一些人，包括我在内有三四个人都是孤身在国内，而自己的另一半在美国。首先是那位上海姑娘，嫁了个老美，却又在熟悉了美国之后，自己跑回中国来创业。看着她吵吵嚷嚷地要吃麻辣龙虾，我觉得很有趣，问她："你那么大方地丢下那位美国先生，当初干嘛要结婚呢？""我本来就没想结婚。"她皱着眉头回答："只是我在美国时，换了几所大学念，而他为了娶到我，好几次放弃了工作。我实在觉得欠他的，于是就嫁了。"

　　大伙把矛头指向了我："你倒是挺潇洒，美国中国来回飞，一年至少两个来回。既不耽误北京的生意，也不影响夫妻感情。"我对着他们轻松地笑，可自己的心里打了一连串的问号。因为只有我自己知道，这种"潇洒"的背后隐藏着多少辛酸与无奈。

　　"你干嘛不去美国工作，既然你这么在乎你妻子。"上海姑娘问我。我苦笑说："哎，一言难尽啊。这也许就是命吧。"

　　是啊，每次我回北京，自己一个人住在那个160平米的大House中，感觉都是空落落的。我常想：如果我娶的不是玫，而是任何一个温柔贤淑的女子，我们过一种夫唱妇随的生活，那么我就会感觉美满幸福吗？我和玫这么分着，彼此都有很多机会，但是7年了，我们还是维持着我们几乎没有温度的婚姻，为什么？我想也许是我们都已经习惯并看清了一切。

　　我和玫分开的最初两年，也考虑过去美国发展，但是一想到一系列的问题我就没有勇气了。首先我已经不年轻，要出国，首先得拿个国外的学位，才有可能进入那个社会，我在国外的同学，哪个不是Master或PH.D，让我再去读书，"临老入学堂"，实在不是件容易的事。自己有公司，有事业，在国内多少算是成功者。出国重创业，首先就要考虑生存问题了。有时我心里也会责怪玫，她为什么不能学学人家嫁鸡随鸡？她自己太有追求，弄得我压力很大。但反过来想一想也是，现在的人各有各的目标，可以说是极有追求。况且玫论能力论学识哪个都不比我差，让她回归家庭简直就是一种浪费，是对她的不尊重。所以，我们渐渐就放弃了一方"随"一方的想法。就因为各有各的立场，而又谈不到谁对谁错，只好暗中较劲。就像我一样，宁愿把金钱和精力花在往返旅行上，也不愿在夫妻关系中落了下风。而那些束手束脚的情感啦，夫妻关系啦，不放弃也可以暂搁置一边。有时我想，我和玫的婚姻就像一盘"没下完的棋"，双方已经习惯了彼此的走法，而且谁都无法忍受没有对手的局面罢了。

　　“潜力股”与“垃圾股”的婚姻悲剧

　　好了　男　28岁　杂志社编辑

　　婚经：男女要想琴瑟相和，最好旗鼓相当，就像鲜花要想枝繁叶茂，沃土才是它的安身之所。

　　有一朋友刚从"城"里丢盔弃甲奔逃而出，一声叹息之后对我抚肩教诲：兄弟，落后就要挨打，科技是第一生产力，如果你是小米加步枪，若遇到武装到牙齿的女人，听我的，撤！打死也别跟她进"城"！

　　这朋友乃一国企的小职员，生活中的日子就像马路边的电线杆子一般整齐划一。这厮又有点慵懒，没事儿常跑公园跟老头儿下棋，还美其名曰：不做无聊之事，何以遣此有涯之生？而他那位"潜力股"老婆却甚是了得，两三年时间便由一普通文员升到如今一外企的公关经理。朋友说她每天的状况就像是在坐过山车，经常是"呼"的一声从他身边掠过奔向一个又一个的应酬酒会，出差十天半月的也是常有的事。因此屋里长期剩朋友一人独守空房与电视机两两相望互诉寂寞衷肠……以致他有一回跑来跟我求字，说要贴在门上，我问他写什么，他说：寡男村。所以，这朋友闲下来的时候，除了公园的老头，大都是跟我一块混着：下棋、看碟、上网聊天、扒拉盒饭……

　　开始他跟老婆还互相客气，出门还会说："好走，不送。"(朋友说本来还要说"欢迎下次光临"的，觉得有点不妥，给咽回去了。)后来不耐烦了，他俩就开始在家里演武侠，一个演西门吹雪，一个演叶孤城......内力耗得差不多了，就演哑剧，演得可以互相都当对方透明的了，又重转戏路……最后在俩人都觉得家里越来越像恐怖片里的场景的时候才一致决议"杀青"――离婚。拿到离婚证那天，朋友想，干脆凑齐了，再来一喜剧，他就唱歌，歌名叫《解放区的天》。

　　前世之鉴，后世之师。这段"潜力股与垃圾股的婚姻悲剧"让我想到：说到底，还是一个鲜花牛粪的问题。一朵鲜花，机缘巧合，一不小心，或者说，在一个错误的时间选择了一个错误的地点，插在了一堆牛粪上(这绝不能怪鲜花，因为有的牛粪看上去的确是比较像一块沃土)。那么，她会长得好吗？观瞻的问题暂且不提，就是从植物学的角度去探讨，她都不可能长得好。因为牛粪中的养分并不能满足鲜花的生长需要。如此一来，他们的结合便成为一出悲剧。但是，最后两者的命运却是有区别的：牛粪依然当他的牛粪，尽管他也没有发挥他应有的作用。而鲜花呢？却因为得不到必需的养分而日渐凋零，最后枯萎而死。不言而喻，谁的命运会更悲惨。那么，鲜花该怎么办？只有两个办法，一是在遇到牛粪之前就擦亮双眼看清楚；二是在插上牛粪之后感觉不对就赶紧想办法另寻一块真正的沃土。当然，"防患于未然"永远是最好的办法。

　　婚姻也是如此。如果一方的德智体美都比另一方要高那么一大截，那么两者的思想、性情、兴趣、爱好，对事物的观点、理解力等等方面肯定就会有差距。由此造成的生活习惯同样会有很大的不同。一个想听巴赫，一个要唱卡拉OK，一个读《追忆逝水年华》，一个看《她的妓女生涯》……结果两人一说话，感觉不是母鸡问鸭、就是拳打棉花，了无生趣至极。如果两人连基本的互相沟通交流都做不到，那么，爱从何来？情又缘自哪方？如此婚姻，跟将两具僵尸摆在一个棺材里有什么区别？

　　因此，婚姻中"强强联合"是颇为实际与理想的结合。男女要想琴瑟相和，最好旗鼓相当，就像鲜花要想枝繁叶茂，沃土才是它的安身之所。