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文/Happy(新浪网友) 欢迎网友投稿
一、世界上最酷的择偶标准
到去年10月，我刚满30岁，但我已经觉得自己很老了。真的，谁经得起搞20多次对象的折磨？经人介绍见过面的女士据不完全统计已达78人之多，如果我请她们吃饭，用20座中巴车须4辆才能把她们一次送到饭店；当然，如果用火车装，有一节车厢就够了——听得汽笛一声长鸣，饭店老板必亲率全体员工夹道欢迎那一长队佳丽。虽然还不能说我已经只剩一颗破碎的心，但如此频繁地被淘汰出局，怎不叫人身心麻木、两眼无光？我好像是患上了“恐恋癌”，而且已经到了晚期，一听到有人说要给我介绍对象就恶心呕吐。大约此前半年，我妈又一次跟我唠叨此事，让我一阵胃堵，便愤而离家出走，独自在外赁屋居住。
但在我30岁生日那天的后半夜，我突然兴奋起来，出现了死灰复燃的征兆：我突然想到了一个世界上最酷的择偶标准！哇噻！我今后唯一的要求就是……宽大臀部！我要找一个拥有宽大臀部的女友！据说玛丽莲·梦露的三围是37-28-38.5，我女友的臀围须在上两围保持梦露水平的同时达到40以上，如果能有那么大的话，不妨无极限地扩展开去！
那天夜里，我从梦中醒来，醒得好生蹊跷，然后就是突然冒出了这个卓越的思想！来势凶猛的灵感整得我辗转反侧，整得床咯吱咯吱地响，让我疑心我的身体里是不是也有一些开始老化的钢丝。我忍不住翻身下床，滚到电脑前，开始写作一篇题为《迎娶大臀女之N个理由》的雄文。这是我有生以来最重要的一部作品。全文如下：
美女如云，灿若彩霞；众星捧月，非我不嫁。一夫一妻，奈何国法；千里挑一，只要臀大。
-臀部乃性感之根源所在，女人臀大才性感强烈。像我这如古井、如死灰的心，须震撼力十级的巨臀来电击，方可重新起搏。
-女人最可爱的莫过于她们的身体；身体之最可爱者，莫过于臀部；臀部之可爱，首要为宽大，然后才可论及其他。
-臀大必身体沉重，身体沉重必不喜活动，不喜活动必宜室宜家。身轻如燕的女人好动难静，四处乱窜，置身诱惑丛生的世界，难免日久生变。毛泽东曾经把革命根据地比喻为屁股，那么，既要革命，就要有一个大而巩固的根据地！
-早有科研成果表明，臀大者均大脑发达、聪明过人。一个宜室宜家的聪明女人肯定成天都在谋划怎样让男友或老公得到一个接一个绝妙的惊喜！
-我国女人普遍骨骼偏小，大臀女为稀有动物，而物稀为贵，拥有这样的“贵族”女人，才能显示我的与之相匹配的不菲身价！
-我国已经加入WTO，西方女人普遍臀大，娶一个中国大臀女，是与西方接轨的必要的练习和准备。
-我母亲是一位助产士，屡见妇女因骨盆窄小而难产，多次嘱咐我找一个骨盆宽大的老婆以利生育，作为孝子的我无法拒绝母亲这一合理要求。
-我父亲十分重视传宗接代的问题，多次暗示我找“丰乳肥臀”的女人回来。为了家族的繁衍，我必须找一个生育能力特强的老婆，以便更快更多地生儿育女——已经有人大代表打算提出给我等拥有硕士以上学历人士开口子多生的议案，不久的将来，我的优质品种就要从我女人的肥臀下“唰唰唰”或“噌噌噌”地鱼贯而出了！
-多年来，每遇大臀女必悄悄跟踪观看，此等不够儒雅的风流该结束了，我的年龄已经不太适合继续跟踪女人，但我需要有一个改邪归正的客观条件。
-我的宽大的床铺迫切需要有一个臀部宽大的女人来覆盖，我已经无法忍受它的空旷和荒凉。
我的理由像泉水一样咕咚咕咚往外冒着，但我突然面临了一个问题：我对女友的这个简单要求，可否像别人要求的“青春靓丽”、“京本房”(注：北京地区征婚广告专用术语，意即：北京户口、本科毕业、有住房)之类在征婚启事上作为我唯一的择偶标准公开出去？或者，别人给你介绍对象，你说：除非她屁股特别大，否则免谈！呸！这不是逼人家骂你神经病嘛！
然而，我的一个哥们儿给我算命，说我30岁是个重要转折点，过了这个生日，我的命运将兑我自己几乎所有愿望！呸！天上有这样的馅饼？
二、巨型蒜瓣
其实，我的灵感并非空穴来风，就在我生日那天早上上班路上，我刚出门就在小区附近见到一位巨臀女性，那罕见的恣肆张扬的线条像一条飞速运动的闪电流过我的身体，要不是那天老板令我提前到公司处理一项重要事务，我肯定要打破近年以来的假矜持，而对那位女士实行跟踪的。结果，倒是那个漂亮的臀部跟踪了我，不仅一整天在我眼前盘旋，忙里偷闲地不时拨动我的神经，而且在晚上我和朋友们一顿豪饮沉沉睡去以后，还突然把我从梦中拉出来，指引我走上了一条全新的人生道路。
估计那位女士很可能还要在那条路上出现，第二天早上，我在前一天见到她的那个时辰来到那个路段。
哇噻！刚出大门，走上小区门前的马路，就看到她再一次从东边走来了！我的心“咚咚咚”地敲起了爵士鼓。
还是那一身牛仔服。
路过我身边时她瞥了我一眼，然后自顾自地把我的目光牵走了。
或许在世界女排锦标赛期间可以在古巴黑人女运动员身上找到如此嚣张的曲线，而中国女性向来是不太愿意提供这样的机会的：胯骨扩张开时，不仅向后隆起，两边也鼓胀着，没有一点凹陷，像两个巨型蒜瓣倒放在腰部和大腿之间，尺寸绝对在玛丽莲·梦露之上。尤其可贵的是，那线条具有一定强度的韧性，它的大显然不是肥胖的后果，相反，她整个身型还很瘦削，很苗条。我爱吃糖蒜，但这两枚蒜没有糖化也行。
关于女性身体不同部位在美化她们外型中的作用问题，专家和公众都还在争论之中，我不想介入这种争论，我只想说眼前的实例明显支持了这样的结论：任何部位的美都不可能脱离整体而产生，必须有足够和谐的背景来衬托。当然，如果在专题研讨会上引证这个实例，肯定会有一派专家认为这个臀部大得有些出奇，而且是悍然突出了自己的。让他们说去吧。
迷迷糊糊地，我就来到前边的一个半地下的菜市场。我迅速冲下楼梯，迎着混杂着各种蔬菜、水果、肉类、鱼类等食物散发出的强烈气味，开始寻找那个蒜瓣拥有者。我站在一个摊位旁边，目光飞快地在纷乱的人群搅动。不见了，奇怪！我咕哝着。
“大哥，你要点什么？”好像是跟我说的。
我漫不经心地想瞥一眼再转脸找人，却不料像玉兰油似的，最好的就在身边。
哇噻！卖肉的！
我还以为是买肉的呢，原来是卖肉的！
当我再次看她、并聚拢了目光全部投给她的时候，她的唇边和眼里都有微笑在闪亮。那里跳动着一个疑问：难道你在找我吗？
当她再次问我要什么时，我只能到肉案上的一块块猪肉中寻找灵感了。
“后臀尖。2斤。”
拎着2斤后臀尖，我走出菜市场。我提起来看了看：唔，一块好肉！
手机响了，是我的老板在响。肉怎么办？送回宿舍吧。我的冰箱里第一次迎来了肉类朋友。
哼哼！我是爱吃蒜的！
三、成为孝子的秘诀
晚上回到我的一居室小屋里，我立即上网来到我常去的新浪情感论坛，发了一个帖子，预告我创作的《硕士生与女屠夫的传奇恋情》即将问世，请各位网友猜猜我的故事会怎样展开，胡扯了一通。不管什么样的浪漫设计，我还是怀疑自己会和一个卖肉的结婚。
然而，第二早上带着我已在镜子里验明正身的西装革履之躯下楼去上班时，我竟然又不由自主地来到了那个地下菜市场。
依然是闪亮逼人的微笑。脸蛋并不漂亮，但很耐看。发型特别干净利索，是那种把长发绞在脑后用梳夹夹成发髻的时髦发型。牙齿很整齐，很白。我说：“呀，我在电视里看见过你，真的，你给牙膏做过广告！”她的笑容告诉我她的实际年龄应该在25岁左右。不会已经嫁人了吧？
她叫王蓝蓝，挂在摊位后边墙上的经营许可证上写着呢。
还是2斤后臀尖。
哦，后臀尖！是的，后臀尖！
第三天早上，我又来了，“小王，我要后臀尖！”
“你怎么知道我姓王？”
“这不，”我扬手指向经营许可证。
她用眼神挖了我一下，鬼鬼地笑了笑，“大哥，你太聪明了！”
我感到跟她说话有一种特别舒适的亲切感，真的，那种非常适度的熨贴，既不烫，又不凉，即使作为一个普通顾客，在享受了这样的服务之后也会产生上瘾般的依恋感的。实际上几次交易之后，这俩供货商和消费者之间就形成了一种默契，甚至有一种相互关怀的感觉。
连续十多天，我每天在早上8点半左右，都到那个菜市场去买2斤后臀尖，我的冰箱里已经装满。我住进这个房子半年多还从未自己做过什么吃的，这后臀尖怎么处理呢？
对了，送回家孝敬我爸我妈去！收到如此贵重的礼物，他们一定会被儿子的孝心所感动的！虽然此后臀尖不是彼后臀尖，虽然买下猪后臀尖不等于能买到卖肉人的后臀尖，但至少可以成全我孝子的美名！或许过不了几天，我妈跟同事、街坊一聊天，全世界就都知道我搬出去以后懂得孝敬父母了，一下子给老爸老妈买了几十斤猪肉！哪天我回家碰到邻居打招呼，他们便说：“哟，成子，又给你妈送猪肉回来了？”哪天家里来了客人，一盘红烧肉端上桌，我妈便向客人介绍说：“吃吧，这是我们成子给我们送回来的肉！后臀尖，挺好的！”哇噻！我也要做广告了：“孝敬爸妈，后—臀—尖！”
我的孝心也得到了美丽的王蓝蓝小姐的证明。有一次，我看她是悟到了什么：这人天天到我这儿来，是买肉，还是买别的什么呢？于是，她问我：“大哥，每天都是你来买肉，把你爱人惯坏了吧？”
“你爱人”！这不是问我：“你结婚了吗？有对象吗？”
“我爱人？嘿，你真逗！我还没对象哪！”
“那说你是孝顺你老爸老妈，行了吧？”
瞧瞧！我这孝顺儿子是当定了！
四、一个悬念
那天，趁着她的肉案前只有我一个人，对她耍了点流氓，我让她耳朵过来一点，说：“老妹子，你看，我都这么大了，老找不着对象也不是个事儿，你就可怜可怜我，跟我好吧！”
如我所料，她笑了。虽然涎皮赖脸的流氓缠上身来会被认为是不幸的遭遇，但或许她们也会在内心里偷着乐的，因为被人爱总比被人忽视强。
“怎么，你想吃肉不花钱吧！”
“什么呀，我根本不爱吃肉！”
“那你每天到我这儿来买肉干什么？”
“还用问吗？我喜欢你呗！”
“呸！……哟，大妈，您要点什么？”一位老太太的介入中断了我们的谈话。我因为要赶去上班，就向她挥挥手说，“就这么说定了哈！我先走了！”，虽然她没有抬眼看我，但我知道她那个最新的笑容是给我的，便颠颠地离开了。
就在那天，我奉命前往外地出差，一去十五天。在那些日子里，我还真的没少想她，她的笑容，她的被胸挺起的围裙，她切肉的动作，当然也有……她的屁股，都想了。我忽然笑起来，作为一个诗人，我为什么不写一首诗，叫《想念你的屁股》？
然而，等我回到北京，急急忙忙赶到那家菜市场时，肉案前却换了一个人。
“咦，王蓝蓝呢？”
“我就是王蓝蓝，你有什么事吗？”
“什么？！那原来在这里的那、那是谁呀？”
“哦！原来是你呀！不错嘛！她离开之前告诉过我，说可能有个帅哥来找她，还真让她说着了！她让我不要告诉你关于她的一切情况。真没想到嘿，我只是请她帮我看几天摊，嘿，就碰上了你这么个喜欢买肉的帅哥！”
“王姐……”
“别叫我姐，你应该比我大吧？行了，什么也别说了，她说了，如果真的有心，明年这个时候再来找她！”
明年？我的天！
在我写这个故事的时候，那个将要成为我的女友的人约定的时间就要到了，她究竟是什么人，跟我的关系怎样，谜底已在眼前。或许她是一个下岗工人或者待业青年，也可能是一个北漂；或许她是一个命途多舛、苦大仇深的穷孩子，也可能是一个很酷的小资。我曾经几次向王蓝蓝打听，但她像渣滓洞里的革命前辈一样守口如瓶、坚不吐实，我买了她好多肉，她就是不动心，真是赤胆忠心、意志坚强、针插不进、水泼不进。或许正是被这样吊着，我才越发想找到她，这一年里我还真是专心致志、心无旁骛，不知道我会不会白白地执着一场。但我还是有信心的，因为你看，我那天跟她到菜市场里，先在人群里找半天，结果她却就在身边，这不就是“众里寻她千百度，蓦然回首，那人却在灯火阑珊处”吗？
五、令狐葱过招
就在我被王蓝蓝挡回来的那天晚上，百无聊赖中打开电脑拨号上网，我把我的杰作《迎娶大臀女的N个理由》贴到了新浪情感论坛里。没想到，大约20分钟之后，就有一个叫“令狐葱”的网友跟了一贴，全文如下：
拒绝被娶的N个理由
我是美女，且兼臀大。豆蔻年华，待字未嫁。君独爱我，苦心费煞。(o，)让我想想(单手托腮，作思考状)，(m,)还是不嫁(摇头ing)……
-已经如古井、如死灰的心，为何要重新起搏？(你这种装神弄鬼的醋溜小资我见多了，哼！)有时见死不救也是美德，我且抚臀观望，待你死定后我再从你面前经过(无论你是安乐死还是痛苦死，我都想观看，一个小资的死亡肯定具有某种独特风格)，以免你的心再度受伤——伤成一个马蜂窝，说不定会有大量的带毒马蜂出来蛰伤路人的！
-形而上者谓之道，形而下者谓之器。女人最可爱的也许是身体，是谓器；也许女人还有别的什么也很可爱，包括道。君重器轻道，可谓下流。可惜我道器并重，无法与君同流合污矣！
-并非只有身轻如燕的女人才好动难静、四处乱窜，我虽然拥有一个大而巩固的根据地，但四出游击时亦可飞檐走壁。而且，一个久经考验的革命家岂能拒绝具有重大战略意义的游击战争？死守一个根据地，革命何时胜利？
-一个宜室宜家的聪明女人既可以成天都在谋划怎样让男友或老公得到一个接一个绝妙的惊喜，也可以让他享受一个接一个恶毒的折磨，其恶毒的程度肯定不亚于绝妙的！
-我国女人普遍骨骼偏小，而我正是大臀之稀有动物，为彰显我之不菲身价，我且待价而沽，等待更加稀有的动物——对不起，你还不太够珍稀啊！
-西方女人普遍臀大，所以匹配了高大威猛的金发帅哥。而天生巨臀予我，表明我早已与西方接轨、实际上是提前加入了WTO。但是，你如此称羡西洋人种、轻蔑我骨骼偏小之国人，一旦鬼子进村，必为汉奸无疑！我唾弃尔等民族败类也！
-你的母亲不忍见妇女难产，可见她是一个善良的女性。但你是一个只要肉体不谈人性的“动物”，显然没有继承她的善良，所以你仍然是个不孝之子！
-你的父亲重视传宗接代自有他的道理，但他很可能忽视了接什么样的“代”这个更重要的问题。虽然人大代表有意提出让拥有硕士以上学历人士多生的议案，虽然有“龙生龙、凤生凤”、“法官的儿子还是法官、贼的儿子还是贼”的说法，但也可能“播的是龙种，收获的是跳蚤”，从你女人的肥臀下“唰唰唰”或“噌噌噌”鱼贯而出的也可能是秕谷劣种、残渣余孽。对你我不再嘱咐什么了，还请转告令尊大人，请他老人家警惕了！
-多年来你一直喜欢跟踪女性，此等儒雅风流不妨继续，最好能有机会跟踪我，因为，嘻嘻，我刚学了一套插眼封喉的雕虫小技，也才成功运用没几次，我还有些技痒难熬呢！
-不管你的床铺多么幅员辽阔，或许我都可以尽可能地加以覆盖，但我非常担心的是，接下来肯定要轮到我无法忍受它的空旷和荒凉了！
哇噻！太毒辣了！
但我还是立即大度地跟了一贴：
狂晕！昏倒！！
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