文/favorit(新浪网友) 图/何智 欢迎网友投稿　

　　成都到重庆，不过三个多小时的高速。一下汽车，就远远看见了他。在金色的阳光里，浅浅的笑。

　　他穿了一件浅蓝色的衬衣，是我最喜欢的那种蓝，飞舞着天空的明媚，又略带些大海的忧郁。

　　我站住了，看着他，那个陪我编织了236个梦想的男人。第一次，真实地出现在我的视线里。

　　他慢慢地走过来，笑意中浮现出一点点俏皮：“五月的人鱼。”

　　我的幸福一点点溢开，他曾问过我，喜欢什么样的季节。我告诉他，五月。他问为什么，我说，因为五月，我最美丽，我是五月的人鱼。

　　和他的第一次相识真的很偶然，那次我无意中在聊天室里随手打出：“青青子衿，悠悠我心”。结果刚打出没多久，就有人回了“但为君故，沉吟至今”。

　　这是我最喜欢的一句诗，可我偏偏故意说：“错了。”他说：“没错。”

　　我说：“你接的是曹操的《短歌行》，可我上句的本意却出自《诗经》。”

　　他反驳道：“这句也对。”

　　结果那次，我们对了一个多小时的诗，我都没有难倒他，让我不禁对他很感兴趣。走之前，我对他说：“佩服佩服。”他立刻回道：“彼此彼此。”

　　从此以后，我们就成了固定的聊友。

　　欣赏他的才气，字里行间时时流露出的掩饰不住的锋芒，让一向自视很高的我，竟不禁被他折服。

　　一次两人斗诗，又输给了他，我故意恨恨地说：“谁让你是学文科的呢，如果输给了我，那你才叫没有face啊。”结果他哈哈大笑，说：“小姐，你要搞清楚啊，我可是正宗工科出身。”

　　仔细想想，他也不应该是学文科的，因为学文科的，大多才气有余，锋芒不足，和他的风格大相径庭。

　　工科出身的男生，玩古典文字玩到这种程度，更增添了我的好奇：他，到底是怎样的一个人啊？

　　不能不承认，感情是在两个人的接触中，慢慢堆积起来的。即使是网络上，那种对彼此油然而生的关切，尽管我们都小心翼翼地不去碰触(因为我们都是极其理性且自尊心很强的人)，可再刻意的掩饰，终无法阻挡心底最真实的情感。

　　让我非常懊恼的是，每天碰不到他的时候，我都会想他，那种“一日不见，如三秋兮”的思念，让我既彷徨，又不安。因为对他的思念每加深一分，我的自责就会多一点，难道我居然幼稚到去相信网络上的爱情？这从来就是我一笑置之、嗤之以鼻的东西。

　　他似乎也和我一样。所以，我们对对方的态度总是忽冷忽热，没有人猜得透对方到底在想什么，其实，也不知道自己到底在想什么。

　　我真的觉得累了，在一份扑朔迷离、不知所以的感情游戏里沉浮，我发现自己终究只是个普通的女人，无法如我曾设想般洒脱。所以，我删除了所有有关他的信息，不再涉足他有可能出现的社区，format & fdisk是我可以选择的唯一重新开始的方式。

　　一个星期过去了，在我刻意填得满满的时间里，他的名字，偶尔在时间的夹缝中一闪而过，会让我一刹那间恍惚，混杂着轻微的莫名的痛。然后会笑自己太傻，如果他真的在乎我，整整一个星期，他怎会也和我一样，如水汽般，人间蒸发。

　　两个星期过去了，原来时间的治愈能力，并不如传说中的那么神奇。也许我该换一种方式，埋葬他曾残留的痕迹。

　　就在我思索着如何彻底遗忘他时，竟然接到了他的电话。那一刻，我快乐地像个孩子，原来爱情，让一个人那么容易满足。可我在电话里，故意用最冰冷的声音，因为我不想让他听出我的开心。结果他最后很低沉地对我说了一句：“我想你。”我愣住了，我知道高傲如他，说出这句话，是下了多大的决心。我们一起面对长时间的沉默，听着彼此的呼吸，谁都不知道该说什么。

　　终于他说了一句：“对不起。”然后手机里，是一阵盲音。

　　喜欢上一个高傲的男人，就不得不去适应他的高傲，可我同样是一个高傲的女人。这，就注定了我们的悲哀。

　　晚上，我重新回到了我们经常去的那个社区，发现他已经等在那里。

　　“来了。”

　　“嗯。”

　　然后又是沉默，令我窒息的沉默。不过两个星期，我们竟然如此生疏，都避讳着什么，却又都想述说些什么。

　　终于，他打出了一句话：“你知道这两个星期，我一直在挣扎吗？”

　　我不知道是否该告诉他我这两个星期来的感受，可我终于没有，感情这个东西，谁先付出，就意味着谁受的伤害更大，所以我小心包裹着自己的内心，我习惯，慢别人一步。

　　整整一个小时，他都在不停地敲击键盘，我一点一点地，一点一点地，去读他的故事。

　　在这个故事里，我知道了，他有一个先天性心脏病的女朋友，幼年就失去了父亲，现在他是她唯一的依靠。他对她，有着父兄的责任。

　　是的，我很幸运，因为我心脏健全，且身体健康；我也应该感到幸福，因为他说，他爱的是我，对她只有父兄之情。可是陪在他身边的是谁？是我吗？不是，是那个似乎并不幸运但却应该非常幸福的她。

　　我对他说：“也许，我们之间，不该谈感情。”

　　又是长时间的沉默，然后他说：“如果我伤害了你，告诉我。”

　　“没有。”

　　我坚强且倔强，我拒绝任何在我看来不完整的感情，恰是我的这种坚强与倔强，使自己受到了比别人更多的伤害。

　　可是突然间，我又后悔了。自己正因为从来都没有做错过，所以才会有那么多后悔，所以我决定，只错这一回。

　　于是我对他说：“其实你该知道我在想些什么，因为我们两个人实在太像。”

　　他问：“难道你就是不肯告诉我，你也想我吗？”

　　“既然你能猜到，我还有必要说吗？”

　　“唉，你的个性真是比我还要强。”

　　“做你的知已，没有感情的负担。你该知道我为什么要这么说。”

　　“是的，我知道。可你也知道，我的心里一直是怎么想的。”

　　我和他似乎又回到了从前，只是我们都知道，我们的心里都有一个角落，被严严实实地遮盖了。

　　从此，我们对彼此的关心里，都多了另一个人。

　　终于有一天，他告诉我，他要结婚了。

　　尽管早就知道有这么一天，可当他亲口告诉我的时候，还是没有忍住眼眶里的泪水。

　　我问：“什么时候。”

　　他说：“6月1号。”

　　我应该故作欢欣地对他说恭喜，可强装了那么多笑颜，又有谁来关心我的笑容背后，是不是真的快乐。

　　所以我没有对他说恭喜，只是对他说：“你知道我心里在想什么。”

　　我知道，如果我愿意无私的送出那个祝福，他的心里会好受很多，可我不愿意给他这个机会。因为我真的不快乐，我不想假装。

　　“让我过去看看你吧。”他的声音里的那丝悲哀，一点也不像我认识的那个他。

　　“一个即将步入婚堂的男人，却对另一个女人说要过去看她，你觉得合适吗？”我太了解他了，我知道如何会把他伤得很彻底，我知道他的坚强背后，隐藏的是和我一样的脆弱。

　　我从来不肯去伤害他，只是委屈自己，可委屈了那么久，是他心安理得地认为我无怨无悔地做他的红颜知己。我背负所有的伤痛，却让他了无遗憾。

　　“你从来没有如此刻薄过。”

　　“是的，我没有。是第一次，也是最后一次。。。”我忽然觉得自己好软弱，声音，也开始呜咽起来。

　　“我知道你一直很委屈，也许没有和我的相识，你会很快乐。一切从一开始就是个错，是我固执地把这个错延续下去，却让你承担了所有的痛楚。你知道，我是个负责任的人，从我结婚的那天起，我将不该再想你，所以我想看看那个真实的你，那个总说自己很坚强，其实内心很脆弱的你。”

　　我终于忍不住放声大哭，其实，他还是最了解我的人。

　　我对他说：“让我去看你吧，我想看看你生活的地方。”

　　现在，他真实地出现在我的视线里，用他的颜色演绎着我最钟爱的那种蓝。他曾说过，他不会忘记我说过的每一句话。

　　他接过我手中的行李，和他的手无意间触碰的一刹那，我的手竟如触电一般，忍不住颤抖。

　　他犹豫着牵住我的手，我也犹豫了一下，没有挣脱。他的手，真的好温暖。那一刻，我才懂得，什么是握在手中的幸福。

　　当他刚刚把我在宾馆里安顿好，他的手机响了，我问：“是她吗？”

　　他看着我的眼睛，点点头。我转身进了里间。

　　我依然可以听见，他的声音很温柔，似乎怕惊醒了她，他轻轻地安慰她不要担心，他马上就会回去。

　　我闭上眼睛，不知道自己来的意义到底是什么，五月的重庆，不该有我的立足之地。我应该远离这座城市，远离一切和他有关的讯息。

　　我可以感觉得到他就站在我的身后，因为身后的空气，如此的凝重。

　　“你该回去了。”我面对着窗口，窗外，天空如此蔚蓝，让人心颤。

　　“我想再陪一下你。”

　　终于我可以笑着转过身，对他说：“不用。等会儿我想自己去逛逛重庆。她在等你，快回去吧，别让她出什么事。”

　　他犹豫了一下，说：“晚上我再过来。”

　　门在他的背后被轻轻关上。我的心里突然一动，想跟在他的后面，去看看那个我想象了无数次的女孩。

　　我看着他走进一家房门，我站在一颗树后，远远地看着。五月的阳光，把重庆这座城市渲染地如此美丽，让我突然有种大彻大悟的顿悟。

　　不一会儿，他扶着她出来了。女孩苍白的脸在阳光下更显苍白了，摇曳白色长裙里的她，如此的瘦弱，瘦弱地让人心怜，让人心疼。

　　阳光下，一个高高的男人，扶着一个穿白色长裙的瘦弱的女孩，是五月的重庆里最美丽的风景了。

　　那一刻，我意识到，是我该离开的时候了。我离开的时候，脸上一定带着笑，因为我的心里，充满了祝福。

　　晚上，他过来了。我对她说：“今天我看到她了。”

　　看到他不安的表情，我笑了，我说：“我要祝福你们，是真心的。”

　　他对我说：“等我，好吗？医生说，她。。。活不过27岁。”

　　我捂住他的嘴，对他说：“不要破坏你在我心目中的形象。如果我的幸福是用另一个女人的伤逝做代价，我宁愿不要这种幸福。难道你希望每天的黑夜里，我在矛盾的折磨中度过吗？如果我是这样的女人，你会爱我吗？”

　　我看着他眼睛里的光亮一点点黯淡，又一点点复苏，是的，最懂我的人，是他。

　　临走时，我轻轻吻了一下他的额头，那个吻代表祝福，不带任何的男女之情。

　　他紧紧地握住我的手，然后松开，然后转身，然后消失在走廊的拐角。

　　第二天一早，我就退了房，又是三个多小时的高速，成都。

　　6月1号的时候，他准时结婚了。按照我们的约定，我们没有再联系。我换了手机号，换了qq，换了msn，他似乎如从来没有出现过一样，慢慢地，在我的生命里消失。

　　有时候和朋友聊天的时候，我竟然可以轻松地谈起他的名字，我知道，对他的感情，已不再是爱。

　　我相信，他一定是个好丈夫。偶尔想起他的时候，我也会想起那个已是他妻的女孩，我会在满天星光的夜晚，遥望着重庆的方向，不知道她在生命与婚姻的路上，能否感知到一个不相识的女孩，最真心的祝福。

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