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爱需要尊严
http://www.sina.com.cn 2003年08月08日18:24 新浪伊人风采

  文/笨小孩

  削苹果的时候,我又不小心地割破了手指,这是我这个礼拜第三次割破大拇指了。手指表面的红药水还在专心地保护前两次的伤口,我却又将它给“徒劳”一场了。这一次的鲜血流得特别凶猛,但我却没有嘴里喊疼,而此刻的心,象是在汩汩地流血。看着苹果肉上的红色斑迹,我很想知道,苹果是否和我一样也会疼痛?

  从我念大学开始,我就喜欢上了他。快四年了,我和他也即将毕业,要为这段没有开始过的感情划上句号了,可是,既然没有开始,哪来的结束呢?

  很多时候,我是个需要一点点喧闹和疯狂的人,喜欢一些淹没在恬静外表下张狂的影子,迷恋那些有一点颓废却不乏放肆的眼神。最先的时候,我们是在一起玩的朋友,同班同学打80分、一起吃自助餐、到通宵教室一起忙“考前突击”。我也常常会惹恼他,我总开玩笑,说象他这副“吊儿郎当”的样子一定没有要。我的铜牙铁齿,常常令他觉得心里酸酸的。后来,是我自己不小心卷入了感情的漩涡。而当我和他第一次单独交谈之后,他就在我的心里刻下了一个深深的影子。他和我说了许多关于他家里的事情,他可亲的外婆,他善良的父母,他小时候常常被别人欺负的事情。也许,他是无意的说,但我却第一次看到他单纯的一面,同时,爱就象那年夏天种下的树。

  我想我是一个没有忍耐性的孩子。我喜欢直接和干脆,而且我向来不太会控制自己的情>绪。或许,这让我吃了很多亏。但是我是一个诚实而执著的人,这点我敢肯定。爱上他的过程是幸福的,间或一些伤心的片断。每天看着他不管是朝气蓬勃地奔着、跑着、笑着、说着,抑或是一副颓废不振、毫无所谓的样子,对我而言,都是一种好大的幸福。

  那一天,我约他在宿舍楼下见面。

  “我们在一起很快乐,是吗?”我不温不火地问。

  “是的,很快乐”,他答道。

  “那你有没有觉得我很烦呀?”我有点俏皮地问。

  “有,经常有的。”他有点坏坏地说。

  “那你有没有感觉到我对你的感情超越了做朋友的界限?我喜欢上了你。”我的脸有点发烫。

  “没有啊,我觉得我们做玩伴很好呀,我对你没有那种感觉呀。”他说的时候异常平静,出乎意料地冷静。

  “可我还是喜欢你,怎么办呀?”我倔强地说。

  “我先走了。”他似乎有一点逃跑的状态。

  那天,我是放下了多大的自尊和骄傲。他却用逃避的话语来刺痛我的心,第一次对喜欢的人表白遭到了拒绝,我的感受他不曾体会。我每天都要面对他,我一看到他,就觉得自己特别委屈。我是那么喜欢他,他却真实地伤害了我的骄傲,让我所有的优越感顷刻间都丧失了意义。我感觉自己在悬崖边缘游荡。而他也开始真的疏远我,真的一句话都不和我讲了。他是那样逃避我,他以为漠视我的存在就相安无事了。他对我的好友说他自己很坏,他在暗示着什么,他不用编理由来拒绝我。他好笨,笨得让我心痛。

  很长一段日子里,我的软弱,我的颓靡清晰地暴露在潮湿的空气里。我找不到人说我的坏心情,也或许我根本不想找人说。全身冷冷的,唯有文字残存的温暖。我能做的只是在对他依然想念中寻找一些东西来减弱自己的疼痛。我不知道以后会发生什么,或者一直不会发生。我只希望他还能和我做朋友。但是,他只会用一双很无辜的眼睛看着我,然后,什么也不说。这样,反而让我更加不知所措。得不到的东西总是很想去得到,这是人的本能啊!所以,我宁愿我和他之间能够坦然相处,不要遥遥相对,也许我是可以戒掉对他的爱的。

  但是,现在的局面又让我混乱。毕业在即,我将不会天天看到他了,我又产生了一种失落感。尽管,在爱情面前,我需要足够的冷静,而越是这样地想,就越是发现自己是这样晃晃悠悠的走着,从来不曾清醒。我曾对自己说过:我等他,四年为期限。四年的意义何在?也许只是一个延迟感情的勉强理由罢了。他生活中任何点滴都清晰地留在我的脑海里,而我对他默默的爱,他也许永远不会在乎。我在他生日的时候,点了祝福;在他生病的时候,让身边的朋友去照顾他;在他需要帮助的时候,我总是第一个出手。尽管如此,我和他还是两粒细纱,永远不可能粘附在一起。

  如今,我已在一家上海很大的报社实习,在别人眼里,我是幸运儿,生活亦很充实,但是,静下心来的我,想到他对我的态度就鼻子酸酸的,想要落泪。真的,以前的我是一个不轻易流泪的女孩子,现在的我被柔化、变脆落。但这些都是在人后的。表面上,我依然给人的感觉是乐观向上。夜夜11:00,边上搁着一杯咖啡为了提神携要传的稿子。但常常喝咖啡的同时,也很感伤。想到自己在他的世界里,就是一粒咖啡豆,他粉碎了我的心。我一直认为:走入社会后,我们的感情质量一定会发生变化的,不会象在校园里那么单纯了。也许就是这样的想法,让我坚持了爱。

  听着阿杜的《天天看到你》——“天天看到你,却产生了距离。天天看到你,是喜欢和必须。我的心面对分离,才知道自己有多喜欢你。”四年的“暗恋”就这样一直小心翼翼地搁在心里,那滋味有些酸。我有试图忘记、试图放弃,但结果仍无济于事。

  我知道:这些年来,我是被伤着了。尽管很多时候,我硬是拿了自尊把疼痛掩在心里面,我以为,时间可以是最好的消磨器,但是,那个伤口依旧在那里,就象手指的伤口,时常“徒劳”地愈合。我也经常做到和他有关的梦,他不是大病一场就是学坏了,然后,身边没有朋友,没有亲人,唯有我,我义无反顾地来到他身边,结局总是我和他在一起了。那样的梦境,总让我一觉醒来大哭一场。不知道是幸福还是悲哀。

  我自己也不想这样一直困在这份“无措”感情里。我明白原因在哪里:是那份错误的感情一直阴险地呆在那里。

  我也时常讨厌自己。为什么要在错误的时机表白了爱,在错误的位置坚持了爱,又对错误的对象倾注了爱?那所有的“WRONG”,又为什么要让我用四年的代价去偿还,或者更长的时间?四年来,我也一直不敢去接受别人的喜欢,我很害怕,害怕这种痛以后也一直牵伴着我。

  我懂得:不要因为爱一个人,而失去了自己的世界,爱情也需要尊严和独立。

  我想我也很笨。明明懂得很多的道理,可就是学不会。


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